THE PRINCESS DIARIES

Copyright © 2000 by Meg Cabot

All rights reserved.

Translation © Eva Lapáčková, 2001, 2026

Cover illustration © Gottmi, 2026

ISBN 978-80-284-0626-4

„Ať se stane cokoliv,“ řekla, „jednu věc to nezmění. Jsem-li princeznou v žebráckých hadrech, mohu stále být princeznou uvnitř. Bylo by snadné být princeznou, kdybych byla oblečená do šatů ze zlata, ale je mnohem větším vítězstvím být jí pořád, když to nikdo neví.“

MALÁ PRINCEZNA

Frances Hodgson Burnettová

Úterý 23. září

Někdy mi připadá, že nedělám nic jiného, než lžu.

Máma si myslí, že potlačuju své pocity. Povídám jí: „Ne, mami, vážně ne. Myslím, že je to bezva. Jsem ráda, že jsi konečně šťastná.“

A máma odpoví: „Myslím, že mi neříkáš pravdu.“

A pak mi dala tenhle sešit. Že prý chce, abych si do něj zapisovala svoje pocity, když o nich odmítám mluvit s ní.

Chce, abych napsala svoje pocity? Fajn, taky že to udělám:

NECHÁPU, JAK MI TOHLE MOHLA UDĚLAT!

Jako by si už tak všichni nemysleli, že jsem divná. Jsem prakticky ten největší exot na celé škole. No jen uznejte: sto pětasedmdesát centimetrů, plochá hruď a v prváku. Copak může být někdo ještě divnější?

Jestli se o tomhle dozví někdo ze školy, je po mně.

Panebože, jestli vážně existuješ, nedovol, aby se o tom dozvěděli.

Pokud se nepletu, má Manhattan čtyři miliony obyvatel. To znamená, že zhruba dva miliony z nich budou muži. A z těch DVOU MILIONŮ musí moje máma chodit zrovna s panem Gianinim. Nemůže chodit s někým, koho potkala v supermarketu nebo tak. To ne.

Musí chodit s mým učitelem matiky.

Dík, mami. Vážně dík.

Středa, 24. září, pátá hodina

Lilly na to akorát: „Pan Gianini je bezva.“

Jo, jasně. Je bezva, pokud jste Lilly Moscovitzová. Je bezva, pokud vám jde matika, jako Lilly Moscovitzové. Není až tak bezva, když z matiky propadáte jako já.

Není bezva, když vás nechává po škole KAŽDÝ, KAŽDIČKÝ DEN od půl třetí do půl čtvrté procvičovat násobení výrazů, místo abyste byli někde s kamarády. Není bezva, když si vaši mámu pozve do školy, aby s ní probral, jak propadáte z matiky, a pak ji klidně POZVE NA RANDE.

A není až tak bezva, když vaší mámě strká jazyk do pusy.

Ne že bych je to skutečně viděla dělat. Ještě ani neměli první rande. A nemyslím si, že by moje máma někomu dovolila, aby jí strkal jazyk do pusy na prvním rande.

Teda, aspoň doufám.

Viděla jsem minulý týden, jak Josh Richter strkal jazyk do pusy Laně Weinbergerové. Měla jsem to fakt hodně zblízka, protože se opírali o Joshovu skříňku, která je hned vedle mojí. Přišlo mi to nechutné.

I když nemůžu říct, že by mi vadilo, kdyby takhle Josh Richter líbal mě. Tuhle jsme se s Lilly stavovaly v drogerii pro nějaký krém proti vráskám pro její mámu a u pokladny jsem tam uviděla čekat Joshe. Všiml si mě a jako by se tak trochu usmál a řekl: „Nazdar.“

Kupoval si kolínskou Drakkar Noir. Vzala jsem si od prodavačky vzorek zdarma, takže si teď můžu přičichnout k Joshi Richterovi, kdykoliv chci, i doma.

Lilly tvrdí, že Joshovi se ten den asi nezapojily synapse, z horka nebo tak. Že prý jsem mu nejspíš přišla povědomá, ale bez pozadí betonových zdí školy Alberta Einsteina si mě nedokázal nikam zařadit. Proč jinak, zeptala se mě, by měl nejpopulárnější kluk z naší školy říkat nazdar mně, Mie Thermopolisové, která sotva nastoupila do prváku?

Ale já vím, že to nebylo z horka. Ve skutečnosti totiž, když není s Lanou a se svými kamarády z veslování, je Josh úplně jiný člověk. Člověk, kterému nevadí, když je holka plochá nebo když má nohu dvaačtyřicítku. Člověk, který skrze to všechno dokáže nahlédnout do nejhlubších zákoutí dívčí duše. Vím to, protože jsem se mu tenkrát u pokladny zadívala do očí a spatřila v nich tu citlivou osobnost, jež se snaží prodrat ven.

Lilly říká, že trpím chorobnou představivostí a patologickou potřebou dramatizovat svůj život. Tvrdí, že skutečnost, že jsem tak zničená z mámy a pana G., je klasický příklad.

„Jestli tě to tak žere, tak to mámě řekni,“ hučí do mě. „Prostě jí řekni, že nechceš, aby s ním chodila. Nechápu tě, Mio. Pořád jenom všem lžeš, aby náhodou nezjistili, co si myslíš. Proč si nezkusíš jednou pro změnu prosadit svou? Tvoje pocity jsou taky důležité.“

No jasně. Jako kdybych mohla mámu takhle podrazit. Je z toho rande tak šťastná, až se mi dělá nanic. Pořád by něco vařila. Bez legrace. Včera večer udělala špagety, to se nestalo snad několik měsíců. Už jsem si otevřela vaničku s čínským menu, a ona najednou: „Ne, ne, dneska žádné studené nudle, zlato. Udělala jsem špagety.“

Špagety! Máma uvařila špagety!

Dokonce vzala v potaz má práva vegetariána a nedala do omáčky žádné knedlíčky.

Vůbec to nechápu.

CO MUSÍM UDěLAT:

Koupit písek pro kočku.

Dokončit procvičování výrazů pro pana G.

Přestat se Lilly se vším svěřovat.

Stavit se v Pearl Paint: koupit měkké tužky, fixativ ve spreji, blindrámy (pro mámu).

Referát ze zemáku o Islandu (5 stránek, dvojité řádkování)

Přestat pořád myslet na Joshe Richtera.

Odnést prádlo do prádelny.

Nájem na říjen (přesvědčit se, že máma podala tátův šek!!!)

Víc si prosazovat svou.

Změřit se přes prsa.

Čtvrtek, 25. září

Dneska při matice jsem musela pořád myslet na to, jak možná zítra večer na rande bude pan Gianini strkat mámě jazyk do pusy. Prostě jsem tam seděla a zírala na něj. Položil mi nějakou úplně jednoduchou otázku – přísahala bych, že si ty nejjednodušší otázky nechává pro mě, asi abych se necítila tak mimo – a já ho vůbec neslyšela. Zmohla jsem se akorát na: „Cože?“

Pak Lana Weinbergerová udělala takový ten zvuk, co vždycky dělá, a naklonila se ke mně, až mi na lavici přistála celá její blond hříva. Zasáhla mě ohromná vlna parfému a Lana takovým vážně hnusným hlasem zasyčela: „DEBILE.“

Akorát že to vyslovila, jako by se tam psalo tvrdé Y. Jako kdyby se to psalo DEBYLE.

Jak je možné, že hodní lidé jako princezna Diana se zabíjejí při autonehodách, kdežto lidé jako Lana nikdy? Nechápu, co na ní Josh Richter vidí. Teda, hezká je, to jo. Ale umí být tak sprostá.

Copak si toho nevšiml??

I když, na Joshe je asi Lana milá. Já bych tedy rozhodně na Joshe milá byla. Je to nejhezčí kluk na celé Střední škole Alberta Einsteina. Spousta kluků vypadá v naší školní uniformě (pro kluky šedivé kalhoty, bílá košile a černý svetr nebo vesta) naprosto děsně. Ale Josh ne. Vypadá v té uniformě jako manekýn. Bez legrace.

No nic. Dneska jsem si všimla, že panu Gianinimu hrozně trčí chlupy z nosu. Proč by někdo chtěl chodit s někým, komu tak děsně trčí chlupy z nosu? Zeptala jsem se při obědě Lilly a ona řekla jenom: „Nikdy jsem si jeho nosu nevšimla. Budeš dojídat ten knedlík?“

Lilly tvrdí, že bych měla se svými obsesemi něco dělat. Že prý svůj stres z toho, že jsem na škole teprve měsíc a už z jednoho předmětu propadám, promítám na vztah mezi mojí mámou a panem Gianinim. Prý se to nazývá přenos.

Je to nanic, když jsou oba rodiče vaší nejlepší přítelkyně psychoanalytici.

Dneska po škole se mě Moscovitzovi podle všeho pokoušeli analyzovat. Teda, jenom jsme tam s Lilly seděly a hrály Boggle. A každých pět minut tam jeden z nich nakoukl: „Děvčata, nechcete trochu vody? Děvčata, v televizi jde vážně zajímavý dokument o chobotnicích. A mimochodem, Mio, jak se vyrovnáváš s tím, že tvoje máma začala chodit s vaším učitelem matiky?“

Řekla jsem akorát: „Vůbec mi to nevadí.“

Proč si neumím víc stát za svým?

Ale co když Lillyini rodiče potkají mámu třeba při nákupech? Kdybych jim řekla pravdu, určitě by jí to pověděli. Nechci, aby máma věděla, jak je mi to nepříjemné. Rozhodně ne, když ona je kvůli tomu tak moc šťastná.

Nejhorší na tom bylo, že to celé slyšel Lillyin starší bratr Michael. Okamžitě se začal smát jako blázen, i když mně to vůbec k smíchu nepřipadá.

„Tvoje máma chodí s Frankem Gianinim?“ řehtal se.

Bezva. Tak teď to ví i Lillyin bratr Michael.

Takže jsem ho musela začít prosit, aby to nikomu neříkal. Chodí se mnou a s Lilly do speciální přípravky po vyučování, což je hodina úplně nanic, protože paní Hillové, která ji vede, je úplně jedno, co děláme, pokud jsme aspoň trochu zticha. Nesnáší, když musí vylézt ze sborovny, jež se nachází přímo naproti speciálce, a řvát na nás, ať jsme potichu.

Zkrátka, Michael chodí do speciálky, aby pracoval na svém internetovém časopise jménem Crackhead. Já se tam chodím doučovat matiku.

No prostě, paní Hillovou vůbec nezajímá, co při speciálce děláme, což je nejspíš jenom dobře, protože většinu času trávíme spřádáním plánů na to, jak zamknout toho nového Rusa (který je nějaký hudební génius nebo co) do komory s pomůckami, abychom už nemuseli poslouchat, jak cvičí na ty své pitomé housle Stravinského.

Ale nemyslete si, že jenom proto, že máme s Michaelem společného nepřítele v Borisi Pelkowském, bude mlčet o mojí mámě a panu G.

Pořád jenom opakoval: „Co za to, Thermopolisová? Co za to?“

Ale neexistuje nic, co bych já mohla pro Michaela Moscovitze udělat. Nemůžu se nabídnout, že mu napíšu úkoly nebo tak. Michael je v nejvyšším ročníku (jako Josh Richter). Michael měl celý život ze všeho jedničky (jako Josh Richter). Michael nejspíš půjde napřesrok na Yale nebo na Harvard (jako Josh Richter).

Co bych pro někoho, jako je Michael, mohla udělat já?

Ne že by byl Michael dokonalý nebo něco. Na rozdíl od Joshe Richtera není Michael ve veslařském oddílu. Michael není ani v řečnickém kroužku. Michael nevěří na organizované sporty, organizované náboženství ani na nic jiného organizovaného. Místo toho tráví většinu času zavřený u sebe v pokoji. Jednou jsem se Lilly ptala, co tam dělá, a ona řekla, že se ho ona ani její rodiče neptají.

Vsadím se, že tam dělá bombu. Možná jednoho dne z recese vyhodí školu Alberta Einsteina do povětří.

Občas Michael ze svého pokoje vyleze a začne trousit sarkastické poznámky. Někdy přitom nemá na sobě tričko. Všimla jsem si, že i když nevěří na organizované sporty, má Michael vážně pěkný hrudník a neobyčejně dobře viditelné svaly na břiše.

To jsem Lilly nikdy nesvěřila.

Každopádně, po chvíli asi Michaela přestaly bavit moje nabídky, že mu budu venčit Pavlova, jeho šeltii, a vracet za něj zálohované lahve od vody, kterou pije jeho máma, což musí dělat jednou týdně. Protože nakonec Michael akorát naštvaně řekl: „Víš co, Thermopolisová, zapomeň na to,“ a odešel zpátky do svého pokoje.

Zeptala jsem se Lilly, proč se tak naštval, a ona řekla, že se pokoušel se mnou flirtovat, a já si toho nevšimla.

Páni, to je hrůza! Co když se se mnou bude někdy pokoušet flirtovat Josh Richter (kéž by), a já si toho nevšimnu? Panebože, já jsem někdy tak blbá.

Nicméně Lilly také pronesla, že si nemám dělat hlavu s tím, že by Michael vykládal o mé mámě a panu G. svým kamarádům, protože žádné kamarády nemá. A pak chtěla Lilly vědět, proč si dělám takové starosti s nosními dírkami pana Gianiniho, když se na ně nemusím dívat já, ale moje máma.

A já na to: „Promiň, ale musím na ně koukat KAŽDIČKÝ DEN od 9.55 do 10.55 a od 2.30 do 3.30 kromě sobot, nedělí, státních svátků a prázdnin. Tedy pokud nepropadnu a nebudu muset chodit do školy i v létě.“

A jestli se vezmou, tak na ně budu muset koukat KAŽDÝ DEN, SEDM DNÍ V TÝDNU, I O PRÁZDNINÁCH.

Definice množiny: skupina prvků neboli členů

A = {Gilligan, Skipper, Mary Ann}

pravidlo společné pro každý z prvků

A = {x|x je jeden z trosečníků na Gilliganově ostrově}

Pátek, 26. září

SEZNAM NEJVĚTŠÍCH IDOLŮ

(PODLE LILLY MOSCOVITZOVÉ)

sestaven během hodiny zeměpisu, s komentáři Mii Thermopolisové

1. Josh Richter

souhlas – sto osmdesát centimetrů nefalšované přitažlivosti. Blond vlasy, které mu často padají do jasně modrých očí, a ten sladký, ospalý úsměv. Jediný zápor: má natolik špatný vkus, že chodí s Lanou Weinbergerovou

2. Boris Pelkowski

naprosto nesouhlasím. To, že ve dvanácti hrál na ty své pitomé housle v Carnegie Hall, ještě neznamená, že je sexy. Navíc si strká školní svetr do kalhot, místo aby ho nosil venku jako normální člověk

3. Pierce Brosnan, nejlepší ze všech Bondů

nesouhlasím – mně se víc líbil Timothy Dalton

4. Daniel Day Lewis v Posledním mohykánovi

souhlas – ať se děje, co se děje, hlavní je přežít

5. Anglický princ William

každopádně

6. Leonardo v Titaniku

ani náhodou! Copak je ještě pořád rok 1998?

7. Pan Wheeton, trenér veslování

souhlas, ale je zadaný. Viděla jsem ho, jak otvírá dveře do sborovny slečně Kleinové

8. Ten kluk v džínách na tom obřím billboardu na Times Square

naprosto souhlasím. Kdo to je??? Měli by pro něj udělat televizní seriál

9. Přítel doktorky Quinnové

co se s ním vůbec stalo? Byl úžasný!

10. Joshua Bell, houslista

naprostý souhlas. Bylo by vážně fajn chodit s muzikantem – pokud by to nebyl Boris Pelkowski

Později v pátek

Když zavolal táta, měřila jsem se zrovna přes prsa a vůbec nemyslela na to, že je máma na rande s mým učitelem matiky. Nevím proč, ale zalhala jsem mu a tvrdila, že je máma v ateliéru. Což je divné, protože táta podle všeho ví, že máma někoho má. Ale tak nějak jsem mu prostě nedokázala o panu Gianinim říct.

Dnes odpoledne, při mém povinném doučování s panem Gianinim, jsem tam seděla a procvičovala násobení výrazů (první prvním, první druhým, druhý prvním, druhý druhým – panebože, copak tohle budu někdy v životě potřebovat? KDY???), když zničehonic pan Gianini povídá: „Mio, doufám že ti nevadí, že se jaksi… sociálně stýkám s tvou matkou?“

Jenže z nějakého důvodu jsem si na okamžik myslela, že řekl SEXUÁLNĚ, ne sociálně. A najednou jsem ucítila, jak mi začínají rudnout tváře. Vlastně přímo HOŘET. A povídám: „Ale ne, pane Gianini, vůbec mi to nevadí.“

A pan Gianini na to: „Protože jestli ti to vadí, měli bychom si o tom promluvit.“

Nejspíš mu došlo, že lžu, jelikož jsem musela být ve tváři úplně rudá.

Ale já řekla jenom: „Vážně mi to nevadí. Teda, jenom trochu, ale vážně, je to v pohodě. Nakonec, jde jenom o rande, ne? Proč si dělat hlavu kvůli jednomu mizernému rande?“

Na což pan Gianini povídá: „No, Mio, nevím, jestli jde jenom o jedno mizerné rande. Mám tvoji mámu vážně rád.“

A pak, ani nevím jak, jsem se najednou slyšela, jak říkám: „To byste taky zatraceně měl mít. Protože jestli bude kvůli vám nešťastná, nakopu vám zadek.“

Proboha! Nemůžu vůbec uvěřit, že jsem řekla slovo zadek před učitelem! ZRUDLA jsem ještě víc, což bych nevěřila, že je možné. Proč dokážu mluvit pravdu jenom tehdy, když mě to zaručeně dostane do průšvihu??

No, nejspíš mi celá ta věc vážně trochu vadí. Lillyini rodiče měli asi pravdu.

Pan Gianini to ale vzal naprosto v pohodě. Tak legračně se usmál a povídá: „Nemám v nejmenším úmyslu, aby tvoje máma byla kvůli mně nešťastná, ale jestli se to někdy stane, máš moje plné povolení mi nakopat zadek.“

Takže to vlastně nedopadlo tak špatně.

Každopádně, táta zněl do telefonu vážně divně. Ale to zní koneckonců vždycky. Tyhle zámořské hovory jsou nanic, protože někde vzadu vždycky slyším šplouchat oceán, a jsem z toho celá nesvá, jako kdyby nás poslouchaly ryby nebo co. Navíc táta nechtěl mluvit se mnou. Chtěl mluvit s mámou. Nejspíš někdo umřel a on to chce mámě šetrně sdělit.

Možná to byla Grandmère. Hmmm…

Od loňského léta mi prsa nevyrostla ani o centimetr. Máma byla úplně vedle. Nezačaly růst najednou po mých čtrnáctých narozeninách, jako se to stalo jí. Nejspíš nezačnou růst nikdy. Já rostu akorát do výšky. Jsem teď nejvyšší ze všech holek ve třídě.

Takže jestli mě někdo požádá, abych s ním šla příští měsíc na školní Ples kulturní rozmanitosti (to tak), nebudu si moct vzít šaty bez ramínek, protože by mi neměly na čem držet.

Sobota, 27. září

Už jsem spala, když se máma včera v noci vrátila z rande (zůstala jsem vzhůru tak dlouho, jak jsem vydržela, protože jsem byla zvědavá, jak to proběhlo, ale všechno to měření mě nejspíš unavilo), takže jsem měla příležitost se jí zeptat teprve dneska ráno, když jsem přišla do kuchyně nakrmit Tlusťocha Louieho. Máma už byla vzhůru, což bylo divné, protože normálně spí déle než já, a přitom já jsem ve vývinu, já bych měla mít pořád chuť spát.

Ale máma trpí depresemi od chvíle, kdy se z jejího posledního přítele vyklubal republikán.

Nicméně tam byla, šťastně si pobrukovala a smažila lívance. Málem jsem z toho šoku měla smrt, vidět ji, jak takhle brzo ráno vaří, a ještě k tomu něco vegetariánského.

Pochopitelně si ten večer skvěle užila. Šli na večeři k Montemu (celkem třída, pane G.!) a pak se procházeli po Greenwich Village, zašli do nějakého baru a tam pak seděli na zahrádce a povídali si až skoro do dvou do rána, jenom povídali. Pokoušela jsem se z ní dostat, jestli došlo také na líbání (zvlášť pokud zahrnovalo jazyk v puse), ale máma se jenom usmívala a tvářila se rozpačitě.

Fajn. To je teda hnusný.

Příští týden mají další rande. Ale když je z toho takhle šťastná, tak mi to asi ani nemůže vadit.

Dneska Lilly natáčí pro svou televizní show Bez příkras parodii na film Záhada Blair Witch. Záhada Blair Witch je o nějakých studentech, kteří se vypraví do lesa hledat čarodějnici a všichni zmizí. Najde se po nich jenom filmový záznam a trocha chrastí. Lillyina verze se ale místo Záhada Blair Witch jmenuje Záhada Green Witch. Lilly plánuje vzít ruční kameru do parku na Washington Square a natáčet turisty, kteří se nás budou ptát, jak se dostat do Green Witch Village. (Ve skutečnosti je to Greenwich Village a vyslovuje se to bez w uprostřed. Ale kromě newyorčanů to všichni vyslovují špatně.)

No prostě, až k nám přijde nějaký turista a bude se ptát na cestu do Green Witch Village, máme začít zděšeně ječet a utíkat pryč. Všechno, co se po nás na konci najde, říká Lilly, bude hrst lístků na metro. Lilly si myslí, že až tenhle díl odvysílá, nebudou se už lidé nikdy dívat na lístky na metro tak jako dřív.

Poznamenala jsem, že je škoda, že nemáme žádnou opravdickou čarodějnici. Myslela jsem, že bychom tu roli mohly nabídnout Laně Weinbergerové, ale Lilly nesouhlasila, že by to prý bylo moc stereotypní. Navíc bychom pak musely s Lanou strávit celý den a to nikdo z nás nechce. Jako kdyby hrozilo, že se vůbec objeví, vzhledem k tomu, že já s Lilly jsme nejméně populární holky z celé školy. Nejspíš by nechtěla riskovat, že ji s námi někdo uvidí a ona si pokazí pověst.

Na druhou stranu je tak ješitná, že by nejspíš po šanci ukázat se v televizi skočila, i když je to jenom na veřejném programu.

Když jsme skončily s natáčením, pozorovaly jsme chvíli toho slepého chlápka, jak přechází ulici. Měl novou oběť, nic netušící německou turistku, která neměla ani ponětí, že ten ubohý slepec, kterému pomáhá přes ulici, ji, hned jak se dostanou na druhou stranu, začne osahávat a pak bude předstírat, že to vůbec neudělal schválně.

To jsem prostě celá já. Jediný chlápek, který mě kdy osahával (ne že by bylo co osahávat), byl SLEPÝ.

Lilly říká, že ho udá na Šestém okrsku. Jako kdyby je něco takového zajímalo. Mají důležitější věci na práci. Třeba chytat vrahy.

CO MUSÍM UDěLAT:

1. Koupit písek pro kočku.

2. Ujistit se, že máma podala šek s nájemným.

3. Přestat lhát.

4. Napsat osnovu na úvahu z angličtiny.

5. Vyzvednout prádlo z prádelny.

6. Přestat pořád myslet na Joshe Richtera.

Neděle, 28. září

Zase dneska volal táta. Tentokrát máma opravdu byla v ateliéru, tak už nemám takové výčitky svědomí, že jsem mu včera lhala a neřekla mu o panu Gianinim. Zněl zase tak divně, tak jsem se ho nakonec zeptala: „Tati, co se stalo? Grandmère umřela?“ a on se celý vyděsil a povídá: „Ne, Mio, proč tě něco takového napadlo?“

A já mu odpověděla, že proto, že zní tak divně, a on se začal vytáčet a říkat, že vůbec nezní divně, což byla lež, protože fakt divně zněl. Ale rozhodla jsem se, že to nechám plavat, a chvíli jsem si s ním povídala o Islandu, protože jsme probírali Island v zeměpise. Island má nejvyšší úroveň vzdělanosti na světě, protože se tam nedá dělat nic jiného než číst. Mají tam také horké prameny, kam se všichni chodí koupat. Když jednou přijela na Island opera, přišlo na ni asi tak 98 procent obyvatelstva. Všichni znali všechny texty zpaměti a celý den si ji zpívali.

Vážně bych jednou chtěla žít na Islandu. Vypadá to jako fajn místo. Rozhodně lepší než Manhattan, kde na vás občas lidi bez důvodu plivou.

Ale zdá se, že na tátu Island moc velký dojem neudělal. Asi proto, že ve srovnání s Islandem vypadá každá země hloupě. Země, co v ní žije táta, je ale docela malá. Myslím, že kdyby přijela opera tam, přišlo by 80 procent obyvatelstva, což je určitě důvod být trochu pyšný.

Povídala jsem mu o Islandu stejně jenom proto, že je politik a že jsem si myslela, že by ho to mohlo inspirovat, jak zlepšit věci u něj doma v Genovii. Ale Genovia nejspíš nepotřebuje vylepšit. V Genovii jsou dovozním artiklem číslo jedna turisté. Vím to, protože jsme v sedmé třídě měli v zeměpise za úkol zjistit základní údaje o všech evropských zemích a Genovia měla asi tak stejný příjem z turistiky jako Disneyland. Nejspíš proto nemusí lidé v Genovii platit daně, vláda má dost peněz i bez nich. Říká se tomu knížectví. Jediné další knížectví je Monako. Táta tvrdí, že máme v Monaku dost příbuzných, ale nikoho z nich jsem zatím nepotkala, dokonce ani u Grandmère.

Navrhla jsem tátovi, že bychom příští léto mohli místo každoročního pobytu s Grandmère na jejím zámku Miragnac vyrazit na Island. Babičku bychom pochopitelně museli nechat na Miragnacu. Na Islandu by se jí nelíbilo. Nelíbí se jí nikde, kde si nemůže objednat slušný Sidecar, což je její nejoblíbenější pití v kteroukoli denní i noční dobu.

Ale táta řekl jenom: „Promluvíme si o tom někdy jindy,“ a zavěsil.

Máma má úplnou pravdu, pokud jde o tátu.

Absolutní hodnota: vzdálenost daného čísla na číselné ose od nuly má vždy kladnou hodnotu

Pondělí, 29. září, speciálka

Dneska jsem pozorně sledovala pana Gianiniho, jestli třeba nebude vypadat po tom rande méně nadšeně než máma. Zdálo se ale, že má skutečně dobrou náladu. Během hodiny, kdy jsme probírali mocniny (co se stalo s násobením výrazů? Zrovna jsem tomu začínala trochu rozumět, a teď najednou děláme zase něco jiného, není divu, že propadám), se najednou zeptal, jestli se někdo ze třídy přihlásil o roli v podzimním školním muzikálu My Fair Lady.

A o chvíli později povídá takovým tím hlasem, co vždycky nasadí, když o něčem nadšeně vykládá: „Víte, kdo by byl skvělá Líza Doolittleová? Myslím, že ty, Mio.“

Myslela jsem, že umřu. Vím, že se pan Gianini jenom snažil udělat mi radost – chci říct, chodí přece s mojí mámou a vůbec – ale tentokrát střelil OPRAVDU vedle. Zaprvé už je přece dávno po konkurzu, a i kdybych se mohla o některou roli ucházet (což nemůžu, protože propadám z matiky, jestli si, pane Gianini, vzpomínáte), v životě bych nedostala ani štěk, natož HLAVNÍ ROLI. Neumím zpívat. Neumím skoro ani mluvit.

Dokonce ani Lana Weinbergerová, která na základce vždycky hrála hlavní role, tentokrát hlavní roli nedostala. Dostala ji nějaká holka z nejvyššího ročníku. Lana hraje služebnou, divačku na závodech v Ascotu a šlapku. Lilly je inscipientka. Má na starosti rozsvěcení a zhasínání světel o přestávce.

Byla jsem z toho, co řekl pan Gianini, tak vedle, že jsem se nezmohla na slovo. Prostě jsem tam jenom seděla a cítila, jak rudnu. Možná proto na mě později, když jsme při přestávce na oběd stály s Lilly u mojí skříňky, spustila Lana, která tam čekala na Joshe, tím nejmedovějším, nejnafoukanějším hlasem, jakého byla schopná: „Ale ahoj, Amélie,“ i když Amélie mi nikdo (kromě Grandmère) neřekl od mateřské školky, kdy jsem měla dost rozumu na to, abych to všem výslovně zakázala.

Pak, když jsem se sehnula do batohu pro peníze, musela mít Lana perfektní výhled do mého výstřihu, protože zničehonic povídá: „Ale, ale, to je vážně roztomilé, jak vidím, ještě pořád se nevejdeme do podprsenky. Už jsi zkoušela obinadlo?“

Nejradši bych ji v tu chvíli odtáhla někam do rohu a zastřelila – no, nejspíš bych to neudělala, protože, jak říkají Moscovitzovi, konfrontace mi dělá problémy – kdyby tam ZROVNA V TU CHVÍLI nepřišel Josh Richter. Vím, že to musel rozhodně slyšet, ale jenom se zeptal Lilly: „Můžu projít?“ Blokovala totiž cestu k jeho skříňce. Chystala jsem se vytratit dolů do jídelny a na celou věc zapomenout – páni, to je opravdu poslední, co potřebuju, aby mi někdo připomínal, že nemám prsa, a to přímo před Joshem Richterem! – ale Lilly to tak prostě nemohla nechat. Celá zrudla v obličeji a spustila na Lanu: „Proč nám pro jednou neuděláš radost a neodplížíš se chcípnout někam do kouta, Weinbergerová?“

Nikdo neříká Laně Weinbergerové, aby se odplížila chcípnout do kouta. Nikdo. Alespoň pokud nechce vidět svoje jméno naškrabané po stěnách celých dívčích záchodů. Ne že by to byla až taková katastrofa, vzhledem k tomu, že na dívčích záchodech to stejně neuvidí kluci, ale já jsem radši, když moje jméno na žádných stěnách není, aspoň většinou.

Lilly ale takové věci nevadí. Chci říct, je malá a kulatá a trochu připomíná buldoka, ale je jí úplně jedno, jak vypadá. Totiž, má ten svůj televizní pořad a v jednom kuse jí tam volají kluci a říkají jí, jak je ošklivá a ať si vytáhne tričko (Lilly nemá plochý hrudník, už to dotáhla na céčko), a ona se tomu všemu jenom směje. Lilly se nebojí ničeho.

Takže když Lana Weinbergerová vypadala, že se na ni vrhne, Lilly k ní akorát zvedla hlavu, přimhouřila oči a povídá: „Posluž si.“

Celá ta věc by nejspíš přerostla v ohromnou rvačku – Lilly viděla všechny epizody Xeny a v kickboxu je skutečná přebornice – kdyby v tu chvíli Josh Richter nezabouchl dvířka svojí skříňky a zhnuseným hlasem nepronesl: „No nic, já jdu.“ V tu chvíli Lana na celou hádku zapomněla, vyrazila za ním, jako když střelí, a volala přitom na celou chodbu: „Počkej, Joshi! Joshi, počkej na mě!“

Zůstaly jsme tam s Lilly stát a zíraly jsme na sebe, jako bychom tomu nemohly uvěřit. Ještě pořád tomu nemůžu uvěřit. Co je to za lidi a proč s nimi musím být dennodenně zavřená v jedné budově??

DOMÁCÍ ÚKOLY:

Matika: cvičení 1-12 na str. 79

Angličtina: osnova

Zeměpis: otázky na konci 4. kapitoly

Speciálka: nic

FRANCOUZŠTINA: použít avoir v záporné větě, pročíst lekce 1-3, pas de plus

Biologie: nic

B = {x|x je celé číslo}

D = {2,3,4}

4eD

5eD

e = {x|x je celé číslo větší než 4, ale menší než 258}

Úterý, 30. září

Právě se stalo něco vážně divného. Když jsem přišla ze školy, byla máma doma (většinou je během týdne celé dny v ateliéru). Tvářila se tak nějak nervózně a povídá: „Musíme si promluvit.“

Už si nepobrukovala ani nic nevařila, takže bylo jasné, že jde o něco vážného.

Tak trochu jsem doufala, že umřela Grandmère, ale vypadalo to na něco mnohem horšího. Bála jsem se, jestli se něco třeba nestalo Tlusťochovi Louiemu, jestli třeba zase nespolkl ponožku. Když se to stalo posledně, naúčtoval nám veterinář za vydolování té ponožky z kočičích vnitřností 1000 dolarů a tvářil se divně ještě měsíc.

Tedy Louie, ne ten veterinář.

Bohužel ta část těla, co mu museli vzít, je…

Fuj, ani se mi to nechce psát.

Varle.

HNUS!