BERTOLT BRECHT

LA OPERA DE DOS CENTAVOS

Ediciones Losange. Buenos Aires

Excerpt from the e-book

PUBLICACIÓN TEATRAL PERIÓDICA

DIRIGIDA POR

FERNANDO L. SABSAY

Título del original en alemán:

DIE DREIGROSCHENOPER

Colaboradores:

E. HAUPTMANN KURT WEILL

Traducción:

ANNIE RENEY y ONOFRE LOVERO

Para los cantables en castellano se contó con la colaboración del maestro Enrique Silberman

IMPRESO EN ARGENTINA - PRINTED IN ARGENTINE

Queda hecho el depósito que previene la ley 11.723. Copyright by Ediciones Losange.

Buenos Aires, 1957.

La opera de dos centavos

La opera de dos centavos fue estrenada, en 1928, en el “Schiffbauerdamm-Theater”, de Berlín, bajo la dirección del propio Brecht, con música de Kurt Weill. Su primera versión en castellano será ofrecida en Buenos Aires en abril de 1957, y estará a cargo del Teatro de los Independientes, que la pondrá en escena bajo la dirección de Onofre Lovero, con decorados de Gastón Breyer y vestuario de Eduardo Fasulo. Serán sus intérpretes: Bernardo Jobson, Walter Santa Ana, Sonia Silver, Haydée Padilla, Enrique Herrera, José C. Caruso, Emilio Jordá, Miguel Serge, Daniel Roca, Joaquín Sokolowicz, Germán O. Agosti, Mario Balagna, Ernesto Vega, Martín Romain, Mercedes Fussi, Clotilde Achával, Ana María Caso, Anita Ojeda, Gracia Reina, Enriqueta Pallarés, Graciela Ensinck, Susana Payró, Darío Codar, Mario Storelli, Luis Míguez, Antonio Gallardo, Emilio Lelez, Alfredo Pert, Maruja Mirza, Juan González y A. J. Vispo (ayudante de dirección).

PERSONAJES

UN CANTOR AMBULANTE

JONATÁN JEREMÍAS PEACHUM, empresario de los mendigos de Londres SEÑORA PEACHUM, su esposa

POLLY PEACHUM, su hija CARLOS FILCH

MACHEATH, alias MACKIE NAVAJA

Componentes de la banda de MACHEATH:

MATÍAS, alias MONEDA FALSA

JACOBO, alias GANZÚA

ROBERTO, alias SERRUCHO EDE

JIMMY

WALTER, alias SAUCE LLORÓN

REVERENDO KIMBALL

BROWN, alias BROWN, EL TIGRE, jefe supremo de la policía londinense

LUCY, su hija

Pupilas de un lupanar de Turnbridge

LA ZORRA

JENNY, LA DE LOS BODEGONES

DOLLY

BETTY

OTRAS PROSTITUTAS

SMITH, policía

OTROS POLICÍAS Y MENDIGOS

PRÓLOGO

LA VERÍDICA HISTORIA DE MACKIE NAVAJA

Feria anual en el barrio de Soho. Los mendigos mendigan, los ladrones roban, las prostitutas circulan. Un cantor ambulante canta una de sus canciones:

Los caimanes tienen dientes

que no tratan de esconder;

pero Mackie no nos muestra

su navaja, bien lo sé.

Los caimanes cuando matan

rojos quedan por demás;

pero Mackie lleva guantes,

¿quién su crimen notará?

En la margen de los ríos

gente muere por doquier;

¿Es la peste? ¡Quién lo sabe!

¡Si anda Mackie hay que ver!

En un día de verano

un cadáver se encontró;

nadie supo de esa muerte,

sólo Mackie se enteró.

Samuel Maier y otros ricos

nadie sabe dónde están;

Mackie tiene sus riquezas,

¿pero quién lo probará?

Peachum, con su esposa y su hija, atraviesa la escena de izquierda a derecha.

Jenny Towler fue encontrada con herida de puñal.

¿Quién su muerte produjera?

¡Sólo Mackie lo sabrá!

¿Y de Glite, carruajero, sabe alguien qué decir? “Hace tiempo no lo veo”, dice Mackie sin mentir.

Y el incendio donde un niño hace días pereció,

¿sabe usted quién lo produjo?

No lo diga: ¡Mackie no!

Y la viuda jovencita,

cuyo nombre saben bien,

despertose ya violada;

¿Mackie, cómo pudo ser?

Estallido de risas entre las prostitutas; de su grupo se desprende un hombre y se aleja rápidamente, atravesando toda la plaza.

JENNY, LA DE LOS BODEGONES. — ¡Ese era Mackie Navaja!

ACTO PRIMERO

I

PARA CONTRARRESTAR EL ENDURECIMIENTO DE LOS CORAZONES HUMANOS, EL COMERCIANTE PEACHUM HABÍA ABIERTO UN NEGOCIO, EN EL CUAL LOS MÁS MISERABLES ENTRE LOS MISERABLES PODÍAN PROCURARSE UN ASPECTO CAPAZ DE CONMOVER LOS CORAZONES

MÁS RECALCITRANTES

La ropería para mendigos de Jonatán Jeremías Peachum.

CORAL MATUTINO DE PEACHUM

¡Despierta, oh vil pecador!

¡Comienza tu diario vivir!

Demuestra tu picara acción,

que Dios sabrá hacerte sufrir.

Entrega tu hija, rufián,

y vende tu hermano, también.

¿No existe un Dios para ti?

¡Verás en el juicio final!

PEACHUM (al público). — Hay que encontrar algo nuevo. Mi negocio es demasiado difícil, pues mi negocio consiste en excitar la compasión humana. Es verdad que hay algunas cosas que estremecen al hombre —unas pocas cosas—; pero lo malo es que, apenas aplicadas unas cuantas veces, ya no surten efecto. Porque el hombre tiene esa tremenda capacidad de hacerse insensible en cuanto lo desea. Ocurre, por ejemplo, que un hombre que ve a otro hombre en una esquina, exhibiendo el muñón de su brazo, la primera vez, por el susto, le da diez peniques; la segunda, solamente cinco, y la tercera vez lo entrega sin contemplaciones a la policía. Lo mismo ocurre con los remedios espirituales. (Desde lo alto del escenario baja un cartel que dice: “Dar es más hermoso que recibir”.) ¿Para qué sirven los más hermosos, los más inflamados proverbios pintados sobre atractivos carteles, si se gastan con tanta rapidez? En la Biblia hay cuatro o cinco proverbios capaces de conmover el corazón; pero en cuanto se acaba su eficacia, uno se queda en la calle. Miren, por ejemplo, este: “Dad, y os será dado”. Hace apenas tres semanas que está colgado aquí, y ya está gastado. Hay que ofrecer siempre algo nuevo. Hay que hurgar más en la Biblia. ¿Pero hasta cuándo será posible?

Llaman a la puerta. Peachum abre y entra un joven llamado Filch.

FILCH. — ¿Peachum & Cº?

PEACHUM. — Peachum.

FILCH. — ¿Es usted el propietario de la empresa “El protector del mendigo”? Me lo han recomendado. ¡Estos sí que son proverbios! ¡Esto sí que es un capital! Dígame, ¿tiene una biblioteca entera de estas cosas? ¡Esto es diferente! Uno como yo..., ¿cómo quiere que se me ocurra? ¡Sin instrucción! ¿Cómo quiere que progrese mi negocio?

PEACHUM. — ¿Su nombre?

FILCH. — Vea usted, señor Peachum, desde pequeño me persiguió la desgracia. Mi madre era una borracha; mi padre, un jugador. Desamparado desde mis primeros años, careciendo hasta de la mano amorosa de una madre, me fui hundiendo cada vez más en el pantano de la gran ciudad, jamás conocí cuidados paternales, ni los beneficios de un hogar acogedor. Y aquí me ve usted...

PEACHUM. — Aquí lo veo...

FILCH (confuso). — ...exento de medios, presa fácil de mis bajos instintos...

PEACHUM. — Como un casco a la deriva, etcétera, etcétera. Y ahora dígame, estimado casco a la deriva, ¿en qué distrito declama usted esa fábula de niños?

FILCH. — ¿Cómo, señor Peachum?

PEACHUM. — Porque eso lo interpreta en público, ¿verdad?

FILCH. — Vea usted, señor Peachum, ayer se produjo un pequeño incidente en Highland Street. Estaba tranquilamente parado en una esquina, abatido y desdichado, sombrero en mano, sin pensar nada malo...

PEACHUM (consultando una libreta de notas). — ¿Highland Street? Sí, sí, ya veo. Tú eres el cochino a quien Honey y Sam sorprendieron ayer: tuviste el descaro de molestar a los transeúntes en el 10º distrito. Esta vez nos hemos contentado con una paliza, porque suponemos que tú desconoces las reglas de la urbanidad. Pero si vuelves a mostrarte por allí, usaremos la guadaña. ¿Entendido?

FILCH. — Sí, sí, señor Peachum. ¿Pero dígame, por favor, qué debo hacer ahora? Esos dos señores, después de haberme dejado negro de moretones, me entregaron su tarjeta comercial. Si me quitase el saco, le parecería estar viendo un bacalao.

PEACHUM. — Hijo mío, mientras no tengas aspecto de picadillo, seguiré pensando que mi gente ha sido demasiado considerada contigo. ¡Mire un poco¡Llega aquí un mocoso y cree que con sólo tender la mano tendrá asegurado su bife, jugoso y bien servido.

¿Qué dirías si de tu estanque te sacasen los mejores peces?

FILCH. — Pero mire, señor Peachum, yo no tengo estanque.

PEACHUM. — En resumen, la licencia sólo se concede a los profesionales. (Señala, afectando gravedad, un plano metropolitano.) Londres se divide en catorce distritos. Quien tenga intención de ejercer en alguno de ellos la profesión de mendigo, necesita una licencia otorgada por Jonatán Jeremías Peachum & Cº. ¡No faltaba más! De otro modo podrían intentarlo todos, ¡todos!, con la historia de ser presa fácil de sus bajos instintos...

FILCH. — Señor Peachum, sólo pocos chelines me separan de la ruina absoluta. Tengo que hacer algo, pues con dos chelines en el bolsillo...

PEACHUM. — ¡Veinte chelines!

FILCH. — ¡Señor Peachum! (Indica con gesto implorante un cartel en el que se lee: “No cerréis vuestros oídos al lamento del mísero”. Peachum señala la cortina de un armario, donde está escrito: “Dad, y os será dado”.) ¡Diez chelines!

PEACHUM. — Y el cincuenta por ciento, con rendimiento semanal de cuentas. Con equipo, setenta por ciento.

FILCH. — ¿Y en qué consiste el equipo?

PEACHUM. — Eso lo decide la empresa.

FILCH. — ¿Y en qué distrito podría ser admitido?

PEACHUM. — Baker Street 2-104. Allí hasta es más barato: sólo el cincuenta por ciento, incluido el equipo.

FILCH. — Sírvase. (Paga.)

PEACHUM. — ¿Su nombre?

FILCH. — Carlos Filch.

PEACHUM. — Está bien. (Grita.) Señora Peachum. (Entra la señora Peachum.) Este es Filch. Número trescientos catorce. Distrito Baker Street. Yo mismo haré la inscripción en el registro. Naturalmente, querrá empezar el trabajo en seguida, antes de los festejos de la coronación: la única época en que se puede ganar algo. ¡Equipo C! (Descorre la cortina de un armario, y aparecen cinco maniquíes de cera.) Estos son los cinco prototipos de la miseria, que tienen la facultad de conmover el corazón humano. Su vista provoca en el hombre ese estado de ánimo antinatural en que se muestra dispuesto a soltar dinero. Equipo A: Víctima del intenso tránsito. El alegre paralítico, siempre de buen humor (lo imita), siempre despreocupado; el efecto se aumenta con un muñón. Equipo B: Víctima del arte bélico. El insoportable hombre del tembleque, horroriza a los transeúntes, trabaja mediante el asco (lo imita); el efecto se mitiga merced a las condecoraciones al valor. Equipo C: Víctima del desarrollo industrial. El ciego digno de compasión, o sea la alta escuela de la mendicidad. (Lo imita, caminando vacilante hacia Filch. En el momento en que va a tropezar con el joven, este lanza un grito angustioso. Peachum se detiene, lo mira con asombro y, de inmediato, se pone a rugir.) ¡Tiene compasión! ¡Jamás llegarás a ser un mendigo! Un hombre como tú sólo sirve para transeúnte. ¡Bueno, veamos el equipo D! (A la mujer.) Celia, otra vez has bebido, y ahora ni puedes abrir los ojos. El número ciento treinta y seis ha protestado por su traje.

¿Cuántas veces tendré que decirte que un caballero no se pone cosas tan mugrientas? El ciento treinta y seis pagó por un equipo completamente nuevo, sin uso, Las manchas indicadas para despertar compasión debían hacerse con cera de velas y una plancha caliente. ¡Claro, nadie piensa! ¡Todo tiene que hacerlo uno mismo! (A Filch.) Desvístete y ponte esto, pero cuídalo bien.

FILCH. — ¿Y qué será de mis cosas?

PEACHUM. — Quedan en la empresa. Equipo E: Jovencito que ha visto tiempos mejores; o, en otros términos, al que no se le dijo en la cuna que caería tan bajo.

FILCH. — ¡De modo que usted vuelve a usar mis cosas! ¿Y por qué, entonces, no puedo hacer yo mismo de ese que ha visto tiempos mejores?

PEACHUM. — Porque, querido mío, si muestras tu verdadera miseria, nadie te creerá. Si te duele la barriga y lo dices, sólo eres repugnante. Además, pregunta menos y ponte enseguida estas cosas.

FILCH. — ¿No le parece que están algo sucias? (Después de una penetrante mirada de Peachum.) Perdóneme, se lo ruego; perdóneme.

SEÑORA PEACHUM. — Muévete un poco, muchacho; no voy a estar aquí teniéndote los pantalones hasta Navidad.

FILCH (de pronto con violencia). — ¡Pero los zapatos no me los quito! ¡De ningún modo! Antes renuncio a todo. Son el único regalo de mi pobre madre, y nunca, nunca jamás, por más bajo que pueda caer...

SEÑORA PEACHUM. — Déjate de historias, sé perfectamente que tienes los pies mugrientos.

FILCH. — ¿Y cómo quiere que me lave los pies, en pleno invierno?

La señora Peachum conduce a Filch detrás de un biombo, luego vuelve a primer plano izquierda y plancha estearina sobre un traje.

PEACHUM. — ¿Dónde está tu hija?

SEÑORA PEACHUM. — ¿Polly? Está arriba.

PEACHUM. — Dime, ¿volvió ayer ese tipo? Ese que siempre viene cuando yo no estoy en casa.

SEÑORA PEACHUM. — No seas tan desconfiado, Jonatán; es un “gentleman” distinguidísimo el señor capitán, y siente mucha simpatía por nuestra Polly.

PEACHUM. — ¡Ah!

SEÑORA PEACHUM. — Y si aún crees que tengo dos dedos de frente, descuenta que también Polly le ha echado el ojo.

PEACHUM. — Celia, estás despilfarrando nuestra hija como si yo fuera millonario.

¿Acaso quieres que se case? ¿Te parece que este negocio iría adelante una sola semana más, si estos asquerosos clientes no viesen otras piernas que las nuestras? ¡Un novio!

¡De inmediato nos tendría en sus garras! Así nos tendría, así. ¿Crees que tu hija, en la cama, sabrá tener la boca cerrada mejor que tú?

SEÑORA PEACHUM. — ¡Buen concepto tienes de tu hija!

PEACHUM. — El peor. El peor de los peores conceptos. No es más que un montón de sensualidad.

SEÑORA PEACHUM. — De ti no lo habrá heredado.

PEACHUM. — ¡Casarse! Mi hija debe ser para mí, lo que el pan es para el hambriento...

(Hojea la Biblia.) Hasta la Biblia lo dice, pero no sé muy bien dónde. ¡Casarse! Después de todo, una de las peores porquerías. Ya le quitaré yo de la cabeza eso de casarse.

SEÑORA PEACHUM. — Jonatán, eres simplemente un ignorante.

PEACHUM. — ¡Ignorante! ¿Cómo se llama ese capitán?

SEÑORA PEACHUM. — Bueno, todos lo llaman “capitán”.

PEACHUM. — ¿De modo que ni siquiera le han preguntado el nombre? ¡Muy interesante!

SEÑORA PEACHUM. — ¿No pretenderías que fuésemos tan groseras como para pedirle sus documentos, siendo él tan gentil al invitarnos a las dos a una reunión danzante en el Hotel del Pulpo?

PEACHUM. — ¿Dónde?

SEÑORA PEACHUM. — En el Hotel del Pulpo.

PEACHUM. — ¿Capitán? ¿Hotel del Pulpo? A ver, a ver, a ver...

SEÑORA PEACHUM. — Y en lo que respecta al trato, siempre nos ha tratado, a mi hija y a mí, con guantes.

PEACHUM. — ¿De modo que con guantes?

SEÑORA PEACHUM. — Sí, y además él siempre lleva guantes: guantes blancos de cabritilla.

PEACHUM. — Guantes blancos, y bastón con empuñadura de marfil, y polainas, y zapatos de charol, y aire de dominador, y una cicatriz...

SEÑORA PEACHUM en el cuello. ¿Cómo es que ya lo conoces?

FILCH (escurriéndose por detrás del biombo). — Señor Peachum, ¿no podría darme algunas indicaciones? Soy partidario de las cosas hechas con método: no soporto las improvisaciones.

SEÑORA PEACHUM. — ¡Quiere el método, e

PEACHUM. — Va a hacer de idiota. Vuelve esta tarde a las seis, y te enseñarán todo lo que necesites. ¡Márchate!

FILCH. — Muchas gracias, señor Peachum; muchas gracias. (Se va.)

PEACHUM. — ¡Cincuenta por ciento! Y ahora te diré quién es ese caballero de los guantes: ¡es Mackie Navaja! (Corre escaleras arriba hacia la habitación de Polly.) SEÑORA PEACHUM. — ¡Por amor de Dios! ¡Mackie Navaja! ¡Jesús! ¡Ven, dulce Jesús, sé nuestro huésped!... ¡Polly! ¿Dónde está Polly?

PEACHUM (descendiendo lentamente las escaleras). — ¿Polly? Polly no ha vuelto a casa. Su lecho está intacto.

SEÑORA PEACHUM. — Entonces, seguro que se fue a cenar con el comerciante en lanas. Seguro que sí, Jonatán.

PEACHUM. — ¡Quiera Dios que haya sido el comerciante en lanas!

Peachum y su esposa se ubican delante del telón y cantan. Luz dorada. Se ilumina un organito. Desde lo alto bajan tres lámparas sostenidas por un varal, y un cartel que dice:

CANCIÓN DEL “EN VEZ DE...”

PEACHUM:

En vez de

en la cama de su casa dormir bien,

¡quieren juerga!,

como si debiesen todos sus caprichos imponer.

SEÑORA PEACHUM:

Eso es la luna sobre Soho,

eso es el maldito “¿Sientes latir mi corazón?”,

eso es el “Adonde vas tú, yo también voy; oh, Johnny”.

¡Si la luna creció y el amor nació!

PEACHUM:

En vez de

hacer algo que posea una razón,

¡quieren juerga!,

y terminan en mitad del lodazal.

A dúo

SEÑORA PEACHUM:

Eso es la luna sobre Soho,

eso es el maldito “¿Sientes latir mi corazón?”,

eso es el “Adonde vas tú, yo también voy; oh, Johnny”.

¡Si la luna creció y el amor nació!

PEACHUM:

¿Dónde está la luna sobre Soho?

¿Qué queda del maldito “¿Sientes latir mi corazón?”?

¿Dónde está el “Adonde vas tú, yo también voy; oh, Johnny”?

¡Si la luna creció y el amor nació!

II

EN EL MISMO CORAZÓN DE SOHO, EL BANDIDO MACKIE NAVAJA CELEBRA SU CASAMIENTO CON POLLY PEACHUM, LA HIJA DEL EMPRESARIO DE LOS MENDIGOS

Caballeriza vacía.

MATÍAS (ilumina la caballeriza, tiene una pistola en la mano). — ¡Arriba las manos si hay alguien aquí adentro!

MACHEATH (entra y recorre el proscenio felinamente). — ¿Y, hay alguien?

MATÍAS. — Ni un alma. Aquí podremos festejar el casamiento tranquilamente.

POLLY (entra vestida de novia). — ¡Pero esto es una caballeriza!

MACHEATH. — Espera, Polly, siéntate un momento en el pesebre. (Dirigiéndose al público.) En esta caballeriza se celebrará hoy mi casamiento con la señorita Peachum, que por amor me ha seguido hasta aquí, para compartir conmigo, de ahora en adelante, los azares de mi vida.

MATÍAS. — Muchos habitantes de Londres dirán que el haberle arrebatado su única hija al señor Peachum ha sido la más grande de tus hazañas.

MACHEATH. — ¿Quién es el señor Peachum?

MATÍAS. — El, por su cuenta, te dirá que es el hombre más pobre de Londres.

POLLY. — ¿Pero no querrás celebrar aquí nuestro casamiento, Mac? Esta es una vulgar caballeriza. No puedes hacer venir aquí al señor pastor. ¡Y ni siquiera es nuestra! De veras, Mac, no deberíamos comenzar nuestra nueva existencia con una violación de domicilio. Justamente hoy, ¡el día más hermoso de nuestra vida!

MACHEATH. — Querida niña, todo se hará como tú lo deseas. Tu pie no tropezará con ninguna piedra. Ya van a traer todo lo necesario.

MATÍAS. — Aquí llegan los muebles.

Se oyen llegar pesados carros; entra una media docena de personas, llevando alfombras, muebles, vajilla, etc., con lo que convierten la caballeriza en un ambiente de exagerada elegancia (1).

MACHEATH. — ¡Porquerías!

Los recién llegados dejan los regalos a la izquierda, felicitan a la esposa e informan al esposo (2).

JACOBO. — ¡Felicitaciones! En el 14 de Ginger Street había gente en el primer piso. Tuvimos que prender un fueguito para hacerlos salir.

ROBERTO (alias SERRUCHO). — ¡Felicitaciones! En el Strand reventó un policía. MACHEATH. — ¡Aficionados!

EDE. — Se hizo lo que se pudo; pero fue imposible salvar a tres personas en el West End. ¡Felicitaciones!

MACHEATH. — Aficionados. Chapuceros.

JIMMY. — Un señor anciano recibió algo. Pero nada serio, supongo. ¡Felicitaciones! MACHEATH. — Mi orden era terminante: evitar a toda costa derramamiento de sangre. Me pongo de mal humor sólo al pensarlo. ¡Jamás serán hombres de negocios!

¡Caníbales sí, pero no gente de negocios!

WALTER (alias SAUCE LLORÓN). — ¡Felicitaciones! Este clavicordio, señora mía, hace apenas media hora pertenecía a la duquesa de Somersetshire.

POLLY. — ¿Qué muebles son estos?

MACHEATH. — ¿Te gustan los muebles, Polly?

POLLY (llora). — ¡Toda esa pobre gente por estos pocos muebles!

MACHEATH. — ¡Y qué muebles! ¡Porquerías! Tienes toda la razón del mundo de estar enojada. Un clavicordio de palo de rosa y un sofá renacimiento. ¡Imperdonable! ¿Y una mesa? ¿Ni siquiera hay una mesa?

WALTER. — ¿Una mesa?

Ponen algunos tablones sobre los pesebres.

POLLY. — ¡Oh, Mac, qué desdichada soy! Que al menos no venga el señor pastor. MATÍAS. — Sí que vendrá. Le hemos descrito el camino con gran precisión.

WALTER (trayendo hacia adelante la mesa). — ¡La mesa!

MACHEATH (viendo llorar a Polly). — Mi esposa está fuera de sí. ¿Dónde están las sillas? ¡Un clavicordio y nada de sillas! Son incapaces de pensar. ¡Al menos la única vez que celebro mi casamiento! ¡Cállate, Sauce Llorón! ¿Cuántas veces ocurre, me pregunto, que yo les haga un encargo? Desde el comienzo están haciendo desdichada a mi esposa.

EDE. — Querida Polly...

MACHEATH (de un manotón le hace volar el sombrero de la cabeza (3)). — ¡”Querida Polly”! ¡Te empujaré la cabeza hasta las tripas si vuelves a repetir eso de “Querida Polly”, salpicón de barro! ¿Alguna vez se ha oído cosa semejante? ¡”Querida Polly”! ¿Alguna vez te acostaste con ella?

POLLY. — Pero, Mac...

EDE. — Te juro...

WALTER. — Estimada señora, si faltasen algunas piezas del ajuar, no dude que... MACHEATH. — Un clavicordio de palo de rosa y ninguna silla. (Ríe.) ¿Qué dice de esto mi mujercita?

POLLY. — Si eso fuera lo peor.

MACHEATH (áspero). — ¡Cortar las patas del clavicordio! ¡Rápido! ¡Rápido!

Cuatro hombres serruchan las patas del clavicordio y cantan:

Bill Lawgen y Mary Syer

son al fin marido y mujer.

Y hasta ayer, en que fueron al civil,

ella de él nada pudo conocer,

mientras Bill de su Mary el nombre preguntó.

¡Viva!

WALTER. — Y así, gentil señora, el clavicordio se convierte en asiento.

MACHEATH. — ¿Y ahora podría pedirles a los caballeros que se quitasen esos trapos mugrientos y se vistiesen decentemente? Al fin de cuentas, este no es una matrimonio cualquiera. ¿Y tú, Polly, podrías hacerte cargo de las viandas que contienen esas cestas? POLLY. — ¿Es la comida nupcial? ¿Todo robado, Mac?

MACHEATH. — Por supuesto, por supuesto.

POLLY. — ¿Y qué harás si llaman a la puerta y entra la policía?

MACHEATH. — En tal caso, ya verás lo que hace tu marido.

MATÍAS. — Hoy es absolutamente imposible que eso ocurra. Toda la policía a caballo está en Daventry. El viernes escoltarán a la reina hasta Londres, para la coronación.

POLLY. — ¡Dos cuchillos y catorce tenedores!

MACHEATH. — ¡Qué mal han trabajado! ¡Esto es cosa de principiantes, no de gente madura! ¿No tienen idea de lo que es un estilo? Hay que saber distinguir el Chippendale del Louis Quatorze.

Vuelve la banda, cuyos miembros visten ahora elegantes trajes de noche; pero, por desgracia, su comportamiento no está de acuerdo con su vestimenta.

WALTER. — Lo que queríamos era traer los objetos de mayor precio. Mira un poco qué madera. Material de primer orden.

MATÍAS. — ¡Chist! ¡Chist! Permítame, capitán...

MACHEATH, — Polly, ven aquí.

La pareja asume la actitud propia de quienes van a recibir las felicitaciones de los circunstantes.

MATÍAS. — Permítame, capitán, que en el día más hermoso de su vida, en pleno florecimiento de su carrera; quiero decir, en esta circunstancia decisiva, permítame que nosotros le ofrezcamos los más cordiales y los más intensos deseos de felicidad, y todo lo demás. Dios mío, qué asco este tono solemne. Bueno, en una palabra (estrecha la mano de Mac), ¡alta la frente, viejo!

MACHEATH. — Gracias, Matías; es muy simpático de tu parte.

MATÍAS (estrechando la mano de Polly, después de haber abrazado conmovido a Mac).

— ¡Es la voz del corazón! Bueno, entonces, siempre alta la frente, viejo; quiero decir (guiñando), alta la frente y... también alguna otra cosita.

Los invitados rugen de entusiasmo. De pronto, Mac, con un golpe fulminante, acuesta a Matías en el suelo.

MACHEATH. — Cierra el pico, estúpido. Guarda tus porquerías para esa cochina de Kitty.

POLLY. — No seas ordinario, Mac.

MATÍAS. — Bueno, protesto por llamar cochina a Kitty. (Se levanta con esfuerzo.)

MACHEATH. — ¿Conque protestas?

MATÍAS. — Y para que lo sepas, ante ella jamás digo porquerías: la estimo demasiado. Pero eso no podrás entenderlo nunca, porque tú sí que eres incapaz de hablar sin decir porquerías. ¿Crees que Lucy no me ha contado lo que le dijiste a ella? Comparado con eso, yo soy todo un caballero.

Mac mira a Matías fijamente.

JACOBO. — Vamos, vamos; no agüemos la fiesta. (Se lleva consigo a Matías.) MACHEATH. — Lindo casamiento, ¿verdad, Polly? Gente de esta catadura tienes que ver a tu alrededor en el día de tu matrimonio. Dime la verdad, jamás hubieses esperado que tu marido fuese plantado así por sus amigos. ¡Mira y aprende!

POLLY. — A mí me divierten mucho.

ROBERTO. — Tonterías, no es cuestión de dejarte plantado. Una divergencia de opiniones siempre debe admitirse. Su Kitty vale tanto como cualquier otra. Bueno, y ahora, Moneda Falsa, venga tu regalo de bodas.

TODOS. — Sí, pronto, pronto.

MATÍAS (ofendido). — Aquí está.

POLLY. — ¡Oh, un regalo de bodas! Usted es muy gentil, querido señor Moneda Falsa. Mira, Mac, qué hermoso camisón.

MATÍAS. — ¿Acaso también esto es una obscenidad; eh, capitán?

MACHEATH. — Está bien, está bien; no tenía intención de ofenderte en este solemne día. WALTER. — ¿Y qué me dicen de esto? ¡Chippendale! (desenvuelve un gigantesco reloj a péndulo, Chippendale.)

MACHEATH. — ¡Louis Quatorze!

POLLY. — ¡Maravilloso! ¡Qué belleza! Me siento tan feliz que no encuentro palabras para agradecerles. Son todos tan corteses. Qué pecado no tener una casa para todo esto, ¿verdad, Mac?

MACHEATH. — Considéralo un comienzo. Todos los comienzos son difíciles. Te agradezco mucho, Walter. Y ahora saquen estas cosas de aquí. ¡A comer!

JACOBO (mientras los demás tienden la mesa). — No pude traer nada... (A Polly, con empeño.) Créame, joven señora, me resulta muy desagradable...

POLLY. — Querido señor Ganzúa, no tiene ninguna importancia.

JACOBO. — Todos los otros la colman de regalos, y yo con las manos vacías. ¡Póngase en mi lugar! Así me pasa siempre. Podría contarle tantas cosas parecidas... Es para no creerlo. El otro día, por ejemplo, me encuentro con Jenny, la de los bodegones, y le digo: “Bueno, vieja puerca. “ (de pronto advierte que Mac está detrás de él, y desaparece sin decir palabra.)

MACHEATH (conduce a Polly a su asiento). — Esta es la mejor comida que podrías probar en un día como este, Polly. Siéntate. (Todos se sientan a la mesa (4).)

EDE (indicando los platos). — ¡Lindos platos! ¡Hotel Savoy!

JACOBO. — Los huevos a la mayonesa son de Selfridge. Había también un tarro de pasta de hígado de ganso; pero Jimmy se la comió por el camino, porque tenía un agujero...

WALTER. — Entre gente fina no se habla de agujeros.

JIMMY. — ¡No te tragues así los huevos, Ede, en una ocasión como esta!

MACHEATH. — ¿No hay nadie que cante algo? ¿Algo divertido?

MATÍAS (estallando en una carcajada que lo hace atragantar). — ¿Divertido? ¡Qué palabra primorosa! (Ante la mirada aniquiladora de Mac, vuelve a sentarse cohibido.) MACHEATH (de un manotón le hace caer el plato a uno). — Hubiese querido que no se empezase a comer en seguida. Cuánto más me hubiese gustado que, en lugar de asaltar la mesa y meter de inmediato los hocicos en las fuentes, se hubiese preparado algo solemne. En un día como este, la gente siempre prepara algo solemne.

JACOBO. — ¿Por ejemplo?

MACHEATH. — ¿Es que tengo que inventarlo todo? No les pido que me canten una ópera. Pero algo, algo que no fuese solamente llenarse las tripas y decir porquerías; algo podrían haber preparado. Bueno, en un día como este uno se da cuenta qué puede esperar de sus amigos.

POLLY. — Este salmón es excelente, Mac.

EDE. — Sí, estoy seguro que jamás ha probado usted cosa semejante. En lo de Mackie Navaja esta es comida de todos los días. Usted se ha acostado en un lecho de rosas, estimada señora. Siempre lo he dicho: Mac es el marido ideal para una chica ambiciosa. Ayer mismo se lo decía a Lucy.

POLLY. — ¿Lucy? ¿Quién es Lucy, Mac?

JACOBO (embarazado). — ¿Lucy? Ah. eso no tiene ninguna importancia.

Matías, poniéndose de pie a espaldas de Polly, hace grandes gestos para hacer callar a Jacobo.

POLLY (que advierte la maniobra de Matías). — ¿Qué le ocurre? ¿Desea algo? ¿Qué es lo que usted quería decir, señor Jacobo?

JACOBO. — Oh, nada, nada. En realidad, no quería decir nada. Sólo iba a meter la pata, ni más ni menos.

MACHEATH. — ¿Qué tienes en la mano, Jacobo?

JACOBO. — Un cuchillo, capitán.

MACHEATH. — ¿Y qué tienes en el plato?

JACOBO. — Una trucha, capitán.

MACHEATH. — Ah, y comes la trucha con el cuchillo, ¿verdad? ¡Jacobo, es inaudito! Quien así se comporta no es otra cosa que un cerdo, ¿entiendes, Jacobo? ¡Mira y aprende! Querida Polly, te saldrán canas verdes antes de convertir en gente a este hato de malandrines. Delicadeza, ¿se dan cuenta, ustedes, qué significa eso?

Excerpt from the e-book