Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.
Automatizovaná analýza textů nebo dat ve smyslu čl. 4 směrnice 2019/790/EU a použití této knihy k trénování AI jsou bez souhlasu nositele práv zakázány.

Jean McBride

Jak mluvit s dětmi o rozvodu

Přeloženo z anglického originálu knihy Talking to Children About Divorce
vydaného nakladatelstvím Sourcebooks, LLC / Callisto Publishing LLC. /
Althea Press v Naperville, Illinois, USA v roce 2016.

TALKING TO CHILDREN ABOUT DIVORCE
Copyright © 2016 by Callisto Publishing LLC
Originally published in the United States by Callisto Publishing LLC.
www.callistopublishing.com
All rights reserved.

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401
www.grada.cz
jako svou 9928. publikaci

Překlad Adéla Bartlová
Odpovědná redaktorka Tereza Kodlová
Grafická úprava a sazba Eva Hradiláková
Návrh a zpracování obálky Lucie Skořepová
Počet stran 144
První české vydání, Praha 2025
Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod a.s.

Czech edition © Grada Publishing, a.s., 2025
Cover photo © Liubov/AdobeStock.com, 2025

Názvy produktů, firem apod. použité v knize mohou být ochrannými známkami nebo registrovanými ochrannými známkami příslušných vlastníků.

ISBN 978-80-271-7814-8 (ePub)
ISBN 978-80-271-7813-1 (pdf)
ISBN 978-80-271-5578-1 (print)

Našim dětem a jejich odvážným rodičům

O autorce

Jean McBride je licencovaná manželská a rodinná terapeutka. Působí ve Fort Collinsu ve státě Colorado a přes 25 let pracuje s rodinami, jež procházejí rozvodem a novými vztahy. Je prezidentkou organizace Divorce Transitions, pro kterou vyvinula základní program a vyučovala zde na dvacet tisíc rodičů v soudně nařízených kurzech rodičovství. Je autorkou Encouraging Words for New Stepmothers a online kurzu Are You Ready to Remarry?

Dopis rodičům

Jestliže jste si našli cestu k této knize, nejspíš to znamená, že se vašeho života dotkl rozvod. Ať už proces teprve zahajujete, nebo jím již nějakou dobu procházíte, možná hledáte podporu nebo rady, které vám a vašim dětem pomohou bezpečně projít emocionálním minovým polem. Asi potřebujete vědět, jak zahájit zásadní, ale nesmírně obtížné rozhovory a jak dětem co nejlépe odpovědět na jejich otázky. A především se chcete ujistit, že vaše děti budou v pořádku během rozvodu i později, až si budete uspořádávat nový život.

Jak to vím? Přes pětadvacet let pracuji jako manželská a rodinná terapeutka se specializací na rozvody a nová manželství. Vytvořila jsem soudně nařízený kurz pro rozvádějící se rodiče v Coloradu, který stále vedu. Měla jsem tu čest pracovat s tisíci rodin, jež procházely rozvodem. Každý případ mi pomohl ještě lépe pochopit, co rodiče a děti potřebují, aby se s rozvodem co nejzdravěji vyrovnali.

Mám i osobní zkušenosti: když bylo mému synovi šest let, rozvedli jsme se s jeho otcem. Protože jsem to sama prožila, dobře vím, že člověk mnohdy nemůže spát, svírá se mu žaludek a v hlavě mu víří myšlenky. S otcem mého syna jsme se dokázali rozvést docela přátelsky a dítě jsme do toho nezatahovali. Upřímně řečeno, bylo to spíš dílem štěstí. Jak ráda bych tehdy měla knížku, jako je tato, která by mě vedla za ruku.

Jako rodiče nikdy nechceme zranit nebo zklamat své děti a moc dobře víme, že ve většině případů právě to rozhodnutí rozvést se způsobí. Nedokážeme si představit, jak jim to povíme a jak to vůbec všichni přežijeme. Ale já jsem to zvládla a vám se to také podaří. Rozvodem je možné projít, aniž bychom kolem sebe šířili hanbu, strach, obviňovali se a hněvali jeden na druhého. Lze toho dosáhnout jednoduchými, i když ne vždycky snadnými činy. Výsledek však za to stojí: zdravé, šťastné děti, které se s rozvodem dobře vypořádaly.

Vzpomínám si na osmiletého Jasona, kterého ke mně přivedli rodiče, protože měl noční můry a změnilo se jeho chování. Seděl u mě v ordinaci, hrál si s autíčky a vyprávěl mi, že ho maminka nemá ráda, protože je podobný tatínkovi. Jeho logika: jestliže už máma tátu nemiluje a já vypadám jako on, jak by mě mohla mít ráda? Jeho rodiče zaskočilo, že si spojil tyto dvě myšlenky. Pomohla jsem jim najít konkrétní slova a činy, jimiž Jasona ujistili, že ho milují, ať se děje cokoli. Jason se poměrně rychle uklidnil, začal se chovat normálně, přestaly se mu zdát zlé sny a pochopil, že ho rodiče mají moc rádi. Asi tušíte, že to pro rodiče nebyl snadný rozhovor, ale pro Jasona byl kriticky důležitý. Protože věděli, co mají říct, dokázali mu pomoct. I vy můžete u svých dětí podpořit odolnost a pomoct jim vypořádat se s nepříjemnými zkušenostmi, když budete vědět, co říkat. Naším cílem coby rozvádějících se rodičů je vytvořit prostředí plné lásky, podpory a naprostého bezpečí, které dětem pomůže zhojit šrámy, jež utrpí nejen při našem rozvodu, ale vlastně kdykoli v životě.

Co vás v této knize čeká?

•Provedu vás konkrétními činy, jimiž můžete svým dětem usnadnit zvládání emocí z rozvodu.

•Prozradím vám přesná slova, která můžete použít v situacích, které se při rozvodu běžně vyskytují.

•Naučím vás jednoduché akce, jimiž můžete každý den zlepšovat komunikaci s bývalým partnerem i s dětmi, ulevit dětem od stresu a pomoct jim, aby se cítily bezpečně.

•Seznámím vás s nejnovějšími výzkumy o rozvodech a pomohu vám je aplikovat na vaši rodinu.

Jste připraveni pomoci svým dětem? Čtěte dál. Budu vás provázet, nabídnu vám své poznatky, nástroje, povzbuzení a občas vás možná rázně popostrčím kupředu. Společně to zvládneme.

Jean McBride
certifikovaná manželská a rodinná terapeutka

1. KAPITOLA

Rozvíjíme zdravé komunikační návyky

Než se budeme podrobně věnovat tomu, jak mluvit sdětmi orozvodu, podíváme se obecně na pravidla úspěšné komunikace. Vtéto kapitole probereme, jak vypadá efektivní komunikace, jak lze během rozvodu udržovat kvalitní rodičovství ajak zabránit tomu, aby se děti cítily uvězněny mezi dvěma lidmi, které mají rády. Také si povíme, jak zvládat hněv achránit děti před případnými konflikty mezi dospělými. Nakonec rozebereme, co obnáší správné spolupracující rodičovství anabídnu vám deset tipů, jak vněm uspět.

Síla slov

Na konci lekcí pro rozvádějící se rodiče, které vedu, vždycky pokládám dvě otázky: „Čeho se při rozvodu nejvíc obáváte?“ a„Cobylo pro vás na dnešní hodině klíčové?“ Většina rodičů odpovídá stejně: komunikace. Amají pravdu. Rozvedení rodiče často musejí komunikovat mnohem lépe, než když byli manželé. Správná komunikace usnadní každodenní interakce adiskuse nachoulostivá témata.

Jak volit slova

Začněme několika základními pravidly pro volbu slov. Například: „Jeremy, táta tu bude za deset minut.“ Nebo: „Tenhle víkend budeš smámou.“ Když mluvíte odruhém rodiči sněkým jiným, než je vaše dítě, uveďte jeho roli nebo jméno, například: „Lisu po fotbalovém tréninku vyzvedne její máma.“ Nebo: „Vyměnili jsme si víkendy, aby děti mohly strávit čas sFrankovými rodiči, kteří zrovna přijedou.“

Spousta rozvedených používá pro svého bývalého partnera výraz „můj/moje ex“. Sice se to vžilo, ale vyhýbejte se tomu. Možná jste exmanžel nebo exmanželka, ale nikdy nebudete „exrodič“, avhodnou volbou slov to dáte jasně najevo dětem iokolí. Že byste se měli vyhnout hanlivým výrazům pro druhého rodiče, ato ivechvíli, kdy si myslíte, že vás dítě neslyší, je snad jasné. Vytváří to vevaší mysli neuctivý postoj kdruhému, akdyby dítě vaše nelaskavá slova náhodou zaslechlo, nejspíš ho to zraní.

Tón řeči ařeč těla

Dobrá komunikace nejsou jen slova. Řeč těla atón hlasu vaše vyjádření buď zdůrazní, nebo popře. Děti jsou malí odborníci na čtení řeči těla atónu hlasu, dávejte si tedy pozor, jak se projevujete. Například tón hlasu dokáže velmi přesně vyjádřit vaše skutečné sdělení. Představte si třeba větu: „Volá ti táta.“ Malou změnou obsahu nebo tónu zní uděláte negativní posměšek („Panebože, už zase volá“) nebo pozitivní sdělení („Broučku, táta si stebou chce popovídat“). Děti vnímají váš tón stejně pozorně jako slova, která volíte.

Sdělení dokáží změnit ineverbální narážky. Pokud řeknete „Maminka přijde opár minut později“ adoprovodíte to očima vsloup, zavrtěním hlavy nebo grimasou, bude to jasně negativní, ať už použijete jakákoli slova. Pokud se ale usmějete, řeknete to klidně apřidáte uklidňující dotyk, sdělení najednou vyzní úplně jinak. Volba, zda budete pozitivní, nebo negativní, je jen na vás ana tom, co ajak řeknete.

Jak být co nejlepším rodičem

Lidé, kteří procházejí rozvodem, často popisují své zážitky jako přírodní jevy: jako tornádo, hurikán, cunami nebo divokou řeku vylévající se zbřehů. Všechno jsou to věci, jež nelze mít pod kontrolou, jsou zdrcující, děsivé aživotu nebezpečné. Jak mohou rodiče, kteří se zmítají vtakovém víru emocí, pokračovat vkaždodenní péči oděti? Jak vy avaše děti tuhle bouři zvládnete?

Nejdřív vás uklidním: všechny bouře přejdou. Vy ivaše děti to přečkáte. Stále můžete být tím vynikajícím rodičem, jímž chcete být. Znamená to aktivně se věnovat svým dětem azároveň se oprostit od svého manželství. Není to jednoduché, protože rozvod často doprovází hněv, lítost, smutek, osamělost apodobné emoce. Vrátíme-li se kmetafoře divoké řeky, pocity jsou balvany apadlé kmeny, které se objevují bez varování ahrozí zpomalit váš postup nebo převrátit vaši loď. Jsou nepředvídatelné aděsivé. Ale neztrácejte naději. Na téhle řece aběhem tohoto rozvodu můžete každý den podniknout určité kroky ktomu, abyste to vy ivaše děti bezpečně zvládli.

ZAPOJUJTE SE

Když procházíte rozvodem, někdy vás to svádí zapomínat na rodičovství. Možná cítíte vinu, protože jste rozvod iniciovali nebo jste přispěli ke konfliktu. Někdy jste prostě psychicky ifyzicky vyčerpaní. Připadá vám, že je dost těžké postarat se osebe, natož ještě oděti. Ale pokud chcete, aby se vašim dětem dařilo, nemůžete přestat být rodičem. Děti potřebují oba rodiče. Stanovte si jako hlavní prioritu zjistit, co je pro ně důležité: ptejte se jich na školu adalší aktivity, buďte co nejvíc spolu apoznejte jejich kamarády. Podporujte také aktivní zapojení druhého rodiče do života dětí. Teď není ta pravá chvíle na omezování jeho kontaktu sdětmi. Děti potřebují oba rodiče.

VYTVOŘTE DVA DOMOVY

Vaše děti budou potřebovat vlastní prostor, aby se uvás cítily doma. Pokud se budete stěhovat na nové místo, vyhraďte jim tam místnost anechte je pomáhat při jejím zařizování. Nemáte-li kdispozici celý pokoj, stačí koutek nebo istůl či knihovna, která bude patřit jen dítěti. Vynasnažte se udělat mu uvás domov.

DODRŽUJTE ZAVEDENÉ POŘÁDKY

Dětem vyhovuje rutina. Ikdyž se vám změnil život, zachovejte jejich obvyklý denní pořádek. Plňte školní amimoškolní povinnosti. Dodržujte smysluplné rodinné tradice, ale můžete je slavit novým způsobem. Například místo pokusů onapodobení obvyklého rodinného Díkůvzdání založte novou tradici, třeba výlet spiknikem, dobrovolnické aktivity nebo den strávený doma vpyžamu udeskových her.

NASTAVTE PŘIMĚŘENÁ OČEKÁVÁNÍ AHRANICE

Rodina bude silnější avaše děti se budou cítit bezpečněji, když od sebe budete mít navzájem jasná očekávání, všichni budou rozumět pravidlům ahranicím abudou je pokládat za férové, akaždý bude vědět, jaké se od něho očekává přispění krodinnému životu.

BUĎTE DOSTUPNÍ

Když se rodina přizpůsobuje novému životu, děti vás potřebují víc než kdy dřív. Když jsou svámi, zdržujte se co nejvíc doma. Stačí dívat se spolu na film nebo hrát hry. Společně jíst by také mělo být prioritou. Zpomalte, uvolněte se aposlouchejte, co vám děti říkají– ito, co se vám nebude líbit. Základní pravidlo zní: „Vícposlouchejte, méně mluvte.“

ZŮSTAŇTE VROLI DOSPĚLÉHO

Nepoužívejte své děti jako vrbu pro své problémy apocity, jakkoli citlivě asoucitně vás dokáží poslouchat. Vyvarujte se toho, aby se staly vašimi důvěrníky, protože to na ně nakládá víc dospělých informací, než dokáží zvládnout, nutí je to postavit se na něčí stranu ačasto to způsobuje úzkosti astrach. Najděte si podporu mezi dalšími dospělými, třeba mezi přáteli nebo vrodině, aby vás nelákalo svěřit tuto roli dětem.

Děti na prvním místě

Zamyslete se na chvíli nad svými dětmi. Co byste pro ně chtěli? Jakou životní cestu jim nabídnete? Během rozvodu iplánování dalšího života si musíte položit tyto otázky. Většina rodičů chce pro své děti to nejlepší achce se ujistit, že jim rozvod příliš neublíží. Aby tomu tak bylo, musíte bezpodmínečně dodržet jednu věc: vaše děti musí být vždy na prvním místě. Každý den musí veškeré vaše volby, myšlenky islova projít tímto sítem: „Pomůže to mým dětem, nebo jim to uškodí?“

Možná to zní jako náročný, téměř neproveditelný úkol. Je velký – velký anezbytný. Výzkumy mluví jasně: rozvedení rodiče, kteří postavili psychické afyzické potřeby svých dětí nad své vlastní, mají zdravější, spokojenější alépe přizpůsobené děti. Láska kdětem musí být během rozvodu silnější než odpor kbývalému partnerovi. Jak zajistit, aby byly děti na prvním místě?

•Chraňte je před konflikty mezi rodiči.

•Vytvořte časový rozvrh podle jejich potřeb.

•Naslouchejte bez odsudků.

•Podporujte pravidelné setkávání soběma rodiči.

•Nežádejte děti, aby si mezi vámi vybraly.

•Vytvořte dva stabilní domovy zaměřené na dítě.

•Udržujte předvídatelné, konzistentní rutiny bez zbytečných výjimek.

•Umožňujte dětem, aby mohly být dětmi.

•Dejte dětem najevo, že je oba rodiče mají rádi.

•Poskytněte bezpečné, milující prostředí.

•Zdůrazněte dětem, že za rozvod nenesou odpovědnost.

•Jako rodič buďte laskavou autoritou.

Jak zvládat hněv akonflikty

Projít rozvodem avytvořit si nový život založený na společně dohodnutém rodičovském plánu je jako jízda na horské dráze emocí. Vjednu chvíli máte pocit, že všechno postupuje dobře avzápětí jste na pokraji nervového zhroucení. To je normální. Většina lidí, kteří se rozvádějí, se cítí přesně takhle: nahoře adole, vesele asmutně, klidně arozhněvaně, příčetně ana pokraji šílenství. Rozpad manželství vytahuje na povrch emoce, onichž jste možná ani nevěděli. Jste rozbolavělí avšechny pocity jako by byly intenzivnější. Možná byste nejraději vybouchli na druhého rodiče, zasypali ho kritikou nebo sním začali zápasit omoc. Možná si hněvem ospravedlňujete rozvod, vytváříte si jím odstup nebo si jím jen ulevujete. Nebo se cítíte poškozeni činy druhého rodiče. Jste smutní, vdepresi, připadáte si odmítnutí, ponížení, cítíte beznaděj nebo strach. Vtakové bažině negativních emocí se hněv jeví jako zcela pochopitelná reakce. Jste zranění achcete zaútočit.

VYTVOŘTE KOLEM DĚTÍ BEZKONFLIKTNÍ ZÓNU

SEŽEŇTE SI POMOC

PRAKTIKUJTE ZDRAVOU, NENÁSILNOU KOMUNIKACI SDRUHÝM RODIČEM IONĚM

PEČUJTE OSEBE

10 způsobů, jak úspěšně spolupracovat jako rodiče

Nestavte děti mezi sebe

Oddělte se od svého partnera, ne od dětí

Co potřebují děti

Co potřebují dospělí

Opřete se osvou rodinu