Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

PhDr. Martina Venglářová

Průvodce partnerským vztahem

TIRÁŽ TIŠTĚNÉ PUBLIKACE:

Kapitolu Pastorační práce s partnery zpracovala
Mgr. Jindřiška Krpálková, vikářka a později farářka ČCE.
Dlouhodobě se zabývá církevní sociální prací a pastorací.

Recenzoval PhDr. Petr Šmolka

Vydala Grada Publishing, a.s.

U Průhonu 22, 170 00  Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 3295. publikaci

Odpovědná redaktorka Mgr. Olga Kopalová
Sazba a zlom Antonín Plicka
Ilustrace Josef Střelák
Počet stran 128
Vydání 1., 2008

Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a. s.

© Grada Publishing, a.s., 2008
Cover Photo © profimedia.cz

ISBN 978-80-247-2054-8

ELEKTRONICKÉ PUBLIKACE:

ISBN 978-80-247-6106-0 (ve formátu PDF)
ISBN 978-80-247-8067-2 (ve formátu EPUB)

Poděkování

Průvodce partnerským vztahem věnuji svému manželovi Jiřímu.
Za to, že jsem si při psaní textu mnohokrát mohla říct:
„Díky bohu, tohle neznám…“

Děkuji panu Josefovi Střelákovi za laskavé a trefné kresby, které doplňují text.

Také děkuji autorům krásných publikací, které mi byly inspirací. Zejména P. Šmolkovi, T. Novákovi a M. Plzákovi.

A na závěr, velmi si cením všech párů i jednotlivců, kteří s velkou odvahou bojují za svůj vztah i s nepřízní osudu i lidí kolem. A s řadou z nich se setkávám v poradenské praxi a rozhovory s nimi mi pomohly utvářet tuto publikaci.

Úvod

Dnešní doba je jiná než doby minulé. Bohužel se už dávno neřídíme příkladem našich předků, do obyčejných lidských věcí vstupuje věda a výzkumy. Výjimkou není ani partnerský život. Během jediného lidského života zažijeme často několik dlouhodobějších vztahů, mnoho lidí vychovává vlastní i nevlastní děti, dojíždí za prací, má partnera z jiného kulturního prostředí.

V této publikaci se zamýšlíme nad různorodostí partnerství a nad jeho křižovatkami. Přinášíme postřehy z praxe psychoterapeutů, manželských poradců, zkušenosti i názory mnoha odborníků. Cílem publikace je ukázat více možností, jak vidět těžké situace, posílit pochopení pro odlišnost lidských životů. Co velmi úspěšně funguje v rodině Novákových, s tím těžce bojují Procházkovi…

Ve vztazích se někteří z nás ocitnou na rozcestí. Je možná dobré chvíli postát na místě, rozhlédnout se, kam jít dál. Tato publikace se zaměřuje právě na situace, které partnery i jejich okolí přivádějí na ony pomyslné křižovatky.

V první části věnujeme pozornost vývoji partnerství, základům, na kterých vzniká. Nabízíme varování před skutky, které se v budoucnu nemusí vyplatit.

Druhá část je věnována problémům, které partneři řešívají na společné cestě. Kam se můžeme obrátit o radu, pomoc nebo taky „nakopnutí“ v tom dobrém smyslu, ukazuje kapitola třetí.

Symbol knihy označuje místo, kde najdete odkazy na literaturu, která vám umožní získat podrobnější informace.

Technický pokrok nabízí mnoho zdrojů informací. V publikaci najdete také odkazy na internetové stránky.

Partnerství

Dávno před začátkem společného vztahu

Dobrý start vztahu si žádá své. Jedna strana je naše, druhou přináší náš partner. Kdo ví, kde se vzala slovní hříčka „ta lepší polovina“…

Osobnost každého znás je tvořena společnými silami těchto vlivů: genetika, stav ačinnost nervové soustavy, nesmírně mocnou složkou jsou pak vlivy okolí, styl vedení dítěte, péče ojeho zdravé sebevědomí, rozvoj schopnosti řešit problematické situace, vyjít slidmi. Dítě si všímá všeho kolem sebe. Aněkdy přes zavilý odpor vmomentu krize sklouzne do způsobu reakcí svých rodičů, které mnohokrát proklelo. Situace není ale tak beznadějná, jak by se mohlo zdát. Člověk není jen směsicí dědičných faktorů avlivu rodiny či školy. Má ještě schopnost samostatného rozvoje arozhodování, tak říkajíc, má otěže ve svých rukou. Pokud jsou vlivy kolem devastující, jako je tomu například udětí vyrůstajících vrodinách alkoholiků či agresorů, jen těžko udrží správný směr.

Co ovlivňuje naši osobnost:

• dědičné vlivy,

• vliv prostředí,

• výchova našich „drahých“ rodičů.

Hledání zákonitostí vlidských povahách je staré jako lidstvo. Různí učenci išarlatáni se snažili najít společné znaky lidí, podle stavby těla, data narození akdo ví čeho dalšího se určovala (adodnes určuje) typologie povah. Může být užitečné umět se zorientovat vsobě ivreakcích svého partnera. Proto vám nabízíme možnost zjistit svůj styl reakcí apomůcku, která vám pomůže promyslet, jak reagují lidé kolem vás. Takový náskok přináší možnost ovládnout své reakce, které vztahu neprospívají, všímat si, co prospívá vztahu aco při výběru partnera slouží jako výstražná značka. Chceme stakovým „týpkem“ strávit kus života?

Typologie osobnosti

Žádná typologie není stoprocentní, přesto nám může sloužit jako vodítko, abychom si udělali představu onašich předpokladech pro fungování ve vztahu. Klasickou typologií je Hippokratovo členění typů osobnosti na cholerika, melancholika, flegmatika asangvinika. Hippokrates (žil asi 460 až 370 př. n. l.) pojmenoval charaktery lidí podle tělesných tekutin, které vjejich těle převládají. Jde spíše osymbolické vyjádření prostřednictvím tekutin, ale dodnes najdeme určité podobnosti stypickými představiteli hippokratovských povah.

Tab. 1 Hippokratova typologie

Převládající tělesná tekutina

Sangvinik

krev

Flegmatik

sliz, hlen

Melancholik

černá žluč

Cholerik

žluč

Hippokratova typologie byla základem pro mnoho dalších rozdělení lidských povah. Mezi nejznámější patří Jungovo dělení na introverty aextraverty aEysenckova temperamentová typologie. Pojem typ vpodstatě označuje souhrn vlastností. Ty ovlivňují způsob chování člověka. Znalost typu partnera pomáhá předvídat reakce, způsob komunikace, vyjadřování emocí.

Orientační test typologie

Předkládáme vám orientační test ke zjištění typologie vaší osobnosti. Ke každé vlastnosti přiřaďte body od 1 do 10 podle toho, jak vás určitá vlastnost charakterizuje. Pamatujte, že test je jen orientační. Pokud budou přiřazené hodnoty podobné (budete-li často volit zlatou střední cestu), nedočkáte se výrazné odpovědi.

Tab. 2 Orientační test typologie (podle Eysencka)

Charakteristika

Hodnota od 0 do 10

Charakteristika

Hodnota od 0 do 10

1. oddaný

1. nepřizpůsobivý

2. bojovný

2. vzrušivý

3. reaktivní

3. bezstarostný

4. nespolečenský

4. samostatný

1. důkladný

1. pesimistický

2. netrpělivý

2. proměnlivý

3. živý

3. „vůdce“

4. stereotypní

4. hloubavý

1. vážný

1. rezervovaný

2. vášnivý

2. impulzivní

3. společenský

3. rozhodný

4. pohodlný

4. starostlivý

1. náladový

1. nespolečenský

2. nedůtklivý

2. optimistický

3. přizpůsobivý

3. vnímavý

4. snášenlivý

4. pasivní

1. úzkostný

1. ostýchavý

2. neklidný

2. aktivní

3. lehkomyslný

3. rozptýlený

4. tichý

4. klidný

1. přecitlivělý

1. uzavřený

2. agresivní

2. bezprostřední

3. proměnlivý

3. méně sebekritický

4. mírný

4. lhostejný

Nyní sečtěte vždy položky ujedné hodnoty:

1.

___________

2.

___________

3.

___________

4.

___________

Nejvyšší hodnota odpovídá vašim temperamentovým rysům. Nikdo není zcela vyhraněný, můžete mít ičást vlastností okolních kvadrantů.

Obr. 1 Temperamentová typologie

Kjednotlivým typům temperamentu přihlížejte jen orientačně. Pro vztah je důležité, zda si partneři vzájemně „sednou“. Problém mohou dělat krajní formy jednotlivých reakcí, které jsou pro určitý typ charakteristické.

• Melancholik (na grafu jako labilní introvert, č. I.)

Pozice vgrafu napovídá, že půjde očlověka zvyklého nechávat si věci pro sebe. Ovšem hodně přemýšlí, je spíše pesimistou. Labilita může vypovídat osklonu kneurózám, pocitům selhání, knízkému sebevědomí. Vpartnerství bude spíše „tím druhým“. Aktivita, organizování života rodiny, to nebudou jeho silné stránky. Může se stát, že jeho aktivnější protějšek jím bude posunovat, nutit ho květší aktivitě. To melancholik ponese těžce. Naopak ocení přizvání krozhovorům ospolečné budoucnosti, zájem apodporu.

• Cholerik (na grafu jako labilní extravert, č. II.)

Extraverze spojená slabilitou vede někdy až kpřekotnému vyjadřování svých pocitů, názorů, potřeb. Cholerik si je jist svou pravdou, domáhá se svého. Nepomáhá přesvědčovat ho, že nemá pravdu. Zkušení partneři choleriků umí vyčkávat, nejít do střetu. Po odeznění rozčílení se ischolerikem lze domluvit.

• Flegmatik (na grafu jako stabilní introvert, č. III.)

Stabilita umožní flegmatikovi dobře ustát inepříjemné chvíle. Nedává na sobě znát, co se vněm děje. Pro partnera může být problém vnečitelnosti, atedy inepochopení. Není příliš náchylný ke změnám anovinkám. Potřebuje vše rozvážit apak se teprve rozhodne. Ve vztahu bude stabilní, vyjde téměř skaždým. Energičtějším lidem může vadit jeho pomalost aneochota kvelkým změnám.

• Sangvinik (na grafu jako stabilní extravert, č. IV.)

Je to optimisticky laděný člověk, který se cítí dobře ve společnosti, dovede leccos hodit za hlavu. Pokud se rozčílí, brzo to přejde. Bude příjemným společníkem, dokáže bavit společnost, vymýšlet stále nové anové věci. To je trochu úskalí. Mnoho nových věcí znamená, že některé zůstanou nedokončeny, zapomene se na ně, přestanou být zajímavé. Povrchnost anestálost mohou vadit partnerovi. Je dobré se sangvinikem věci domlouvat, trvat na jejich dokončení před začátkem dalších.

Všechny typologie poskytují orientační informace. Cennost testů je především ve chvilce zamyšlení, která většinou doprovází zjištění výsledku. Nikdo není zcela „typickým typem“, záleží na situaci, věku, lidech kolem aještě mnoha jiných faktorech. Přesto nám toto rozdělení může pomoci, pokud se budeme podivovat některým rysům nebo opakovaným projevům lidí kolem nás. Typologie neslouží ke kritickému či shovívavému pohledu na našeho partnera. Také můžeme vidět sebe, své způsoby reakcí. Ikdyž je temperament vrozenou součástí osobnosti, mnohé lze změnit avyladit ve prospěch pěkného soužití. Pokud budou mít oba partneři dobrou vůli, mohou spolu vyjít velmi dobře. Existují však osobnostní rysy, které téměř znemožňují soužití. Těm se budeme věnovat vedruhé kapitole.

Na závěr této podkapitoly uvádíme publikace, kde si každý může ověřit své představy osobě – pomocí testů pro širokou veřejnost.

• Novák, T.: Otestujte si svou duši. Kapitola 5. Sám nebo ve dvojici? Praha, Grada Publishing 1998.

• Novák, T.: Testy osobnosti. Praha, Grada Publishing 2004.

Výběr partnera

Vybrat si dobře, to je úkol! Kdekdo má rady adoporučení. Pokud vám radí přítel, který je šťastný se svou pátou manželkou, budiž. Pokud se uvás vrodině všichni seznámili vZOO, můžete to zkusit. Včem je ale to kouzlo, že někomu vztah vydrží afunguje, zatímco jiným se horko těžko daří zvládat průšvihy?

Chemie se nám snaží vzít poslední iluze. Podle ní není výběr partnera ovlivněn ničím jiným než přitažlivostí vůní. Můžete namítnout, že jsou okamžiky, kdy nevoní nikdo. Ale při bližším kontaktu si všimneme, že nám vůně některých lidí připadá příjemnější. Dámy vybírající parfém mají zkušenost, že na každé znich voní jinak. Je třeba dobře vybírat. Apro každého je přitažlivé něco jiného. Držme se tedy alespoň základní myšlenky: abych byl nebo byla vybrána, musím svému protějšku vonět. Přiměřeně. Extrémy nepůsobí dobře. Silně arozmanitě navoněná dívenka, která kombinuje ježíškovské parfémy své maminky, nebo chlapec pádící ztréninku do kina, stále ve svém oblíbeném tričku, to není ono! Ale vážně. Jak se vlastně navzájem vybíráme?

Představme si situaci, kterou zažil snad každý. Dvě mladé dívky si vyjdou posedět do kavárny. Ať už jsou nebo nejsou zadané, všimnou si dvou mužů přiměřeného věku, kteří právě vchází. Že to není možné? Muži nechodí do kavárny? Tak se třeba potkají někde jinde. Dívky, když si všimnou atraktivních mužů, začnou předvádět, vtom nejlepším slova smyslu, ženské vábení. Jak to vypadá? Jak se ženy snaží zapůsobit, vypadat atraktivně? Napřímí se, natáčí hlavu stranou. Vypnou prsa. Pijí pomalu aopatrně. Nenápadně se rozhlíží kolem, načechrají vlasy, urovnají sukni. To vše odpovídá mužskému stylu přijímání informací. Muži vybírají spíše očima. Ne vždy je to volba dobrá atrvalá. Ale zaujmou je zrakové podněty. Naopak ženy tolik nedají na pohledy. Ineatraktivně vypadající muž má stále šance! Na ženy vydatně působí hlas, šikovný vypravěč zapůsobí na ženské srdce mnohdy lépe než zamlklý krasavec. Mnoho dívek má své idoly, ale jen málokterá si takový idol vezme. Většina lidí umí oddělit snění aplány od reality.

Faktory, které ovlivňují výběr partnerů, popisuje ve své knize P. Šmolka. Popisy očekávání ajejich ne vždy radostné konce popisuje formou krátkých příběhů.

• Šmolka, P.: Výběr partnera. Pro nezadané izadané. Praha, Grada Publishing 2005.

Postup seznámení prostřednictvím „Seznamky“ je vtipně popsán vknize M. Plzáka. Vsoučasnosti vedou internetové seznamovací agentury.

• Plzák, M., Konrád, O.: Ským dál…? Praha, Nakladatelství avydavatelství seznamovací agentury Grand, 2000.

Sedá vrána kvráně?

Petr Šmolka uvádí dva základní principy výběru partnera. Jeden je založený na principu přitahování se protikladů, druhý na výběru partnera podobného nám samým. Uspět můžeme vobou variantách. Základem je, že uspět chceme ajsme ochotni pro to něco udělat. Nemyslíme tím držet dietu, spát na natáčkách nebo se strhat vposilovně. Prostě jde oochotu vidět kvality adobré úmysly našeho protějšku. Známé přísloví říká, že někdo vidí sklenici vody poloprázdnou ajiný vidí, že ještě zbývá celá půlka plná.

Pokud se partneři ksobě hodí, je to pro start dobré apříjemné. Pokud si rádi zajdou na dobré jídlo, odpočinou nebo naopak slezou nějakou skálu, zažijí tak příjemné chvíle abudou mít pravděpodobně společné kamarády. Ana co vzpomínat. Jsou-li však partneři příliš stejní, může to mít isvá negativa. Může se stát, že stejné věci mají rádi astejné je odpuzují, a budou-li chtít si naplánovat úklid či učení se synem, dojde klítému boji. Tady je pak ve zdánlivé výhodě pár, který má různé zájmy asnimi přicházející dovednosti. Jednou můžeme vyhovět ženě ajít na procházku Prahou, podruhé na cyklistický výlet srodinou. Pro děti je výhodné učit se rozmanitým činnostem. Když ne pro zábavu avšestrannost, tak už proto, aby později stačili rozmanitým zájmům svých partnerů. Atak to jde pořád dál…

Paní Janu jsme zastihli ve chvíli, kdy je životem zkroušená. Má dvě malé děti ajejí manžel je kdoví kde. Přitom to byla taková láska! Seznámili se mezi horolezci, manželovi imponovalo, jak je zdatná, vydržela tolik, co kluci zparty. Vlastně je to tak pořád, vydrží hodně. Ale tohle už asi ne.

Počátek manželství byl fajn. Brali se mladí, na svatbě měli spoustu kamarádů. Hned první cesta po svatbě vedla do vysněných hor. Po dokončení školy přišlo první těhotenství. Oba se moc těšili, jak budou brát děti do skal. Vždyť dnes se sportuje málo, pro děti je skvělé učit se kázni amít kolem sebe přátele, které baví totéž co je. Ale teď nějak přečkat tu dobu, kdy to sdětmi na skálu ještě není. Tak začaly první neshody. Jana si myslela, že období přečkají spolu, ona na hory jet nemůže, vtěhotenství by to bylo riskantní. APetr? Ten si myslí, že není nutné, aby se trápili oba doma, když on lézt může. Najednou nebylo tak výhodné, že oba chtějí totéž. Začalo to nějak skřípat.

Základním předpokladem není společný zájem, ale ochota respektovat se. Jako dlouhodobě uspokojivá se jeví ta partnerství, kde dochází ke snaze okompromis, orozdělení nepříjemných povinností akde je patřičně oceňována snaha druhého. Na to společný zájem nestačí.

Neméně důležitá je ipředstava ofungování vrodině. Tady platí pořekadlo, že chování kmamince je ukázkou toho, jak může vbudoucnu vypadat chování kpartnerce. Anaopak, pro muže platí – dobře se podívej na svou tchyni, možná vidíš do budoucnosti svého manželství. Rodina, ve které vyrůstáme, nás velmi silně ovlivní. Většina lidí podvědomě přejímá model partnerského soužití, jaký zažívá ve své první rodině. Ikdyž se zuby nehty bráníme, je to vnás.

Pokud přicházíme do tradiční rodiny, můžeme vidět klasické rozložení role matky aotce. Bohužel dnešní doba už není nakloněna tradičnímu rozložení rolí amoc často nevidíme matku vdomácnosti, jak sradostí vyrábí velikonoční výzdobu apeče domácí chléb. Ale zato vidíme uštvané ženy, které kdesi vsobě mají pocit, že to tak má být. Atak se snaží, co mohou. Horší je to smužem, který má ve své mamince oddanou pomocnici apodporovatelku. Po krátké době, kdy se může snažit vypadat jako schopný asamostatně fungující dospělý jedinec, se mu zasteskne po 100% servisu. Pak přichází první „ale maminka to dělala jinak“ – „ona to vždycky stihla“ azačínají potíže. Některé téměř svaté ženy chodí kmamince na rady, jakže jejich synáček nejraději štrúdl… Ale uznejte, že to není trvale udržitelný stav.

Tak tedy, mějme oči na stopkách, když začínáme docházet do rodiny avypadá to vážně.

Co nám může pomoci?

• Podívejme se, jak vypadá tradiční rodinné foto.

• Jak se členové rodiny podílí na chodu domácnosti (aneb co zbude na nás)?

• Kdo aočem rozhoduje? Hlava rodiny je na globální problémy lidstva amaminka rozhoduje ofinancích, studiu, dovolené anákupu auta?

• Kdo vynáší tašky snákupem?

• Jak je to spéčí oděti? Umí táta něco uvařit amaminka vyměnit žárovku?

Čas setkání

Setkáváme se vrůzných životních obdobích. Uvelmi mladých párů může dojít ke chvílím, kdy dospějí azmění se. Pokud jsou oba tolerantní amají snahu, pak přečkají iobtíže. Někdy dojde kvýznamným změnám, které mohou vztah ohrozit. Oněkterých znich bude psáno dále.

Karel byl vždy pravý džentlmen. Zdomova byl zvyklý pomáhat, ženy jsou slabá stvoření, na která je třeba brát ohled. SLibuškou se seznámil, když byla po rozchodu smanželem. Hrozně se na ní provinil. Dlouho strádala vnedobrém vztahu ateď má na krku dvě děti, spoustu dluhů astarostí. Karel jí se vším rád pomůže, zaslouží si poznat dobrého muže. Vezme na sebe část úkolů, pomáhá Libušce sdomácností. Ta pod jeho péčí začíná rozkvétat.

Nedávno přišla snápadem zase studovat. No dobře, jak si přeje, Karel zvládne domácnost sám. Je teď ale jak vyměněná. Dříve ho poslouchala, na jeho rady dala avždy se jí zdály správné. Teď má svou hlavu. Co ji vté škole učí? Karel ztrácí půdu pod nohama. Potřebuje ho vůbec jeho partnerka? Co jí může nabídnout, když jí jde všechno samo? Nebude ho chtít nakonec Libuška opustit?

Shrnutí

• Při hledání partnera buďte prozřetelní!

• Všímejte si, odkud partner pochází.

• Návštěva vjeho rodině leccos napoví ouspořádání ve vaší rodině budoucí.

• Jak se na váš výběr tváří vaši kamarádi? Ti to snámi obvykle myslí dobře.

• Je skvělé, že se pro svou lásku chceme změnit klepšímu. Ale dá se to vůbec vydržet, být zfleku někým jiným?

• Jaké jsou její (jeho) představy odalších letech? Není podezřelé, že se chystá na zahraniční stáž ještě před svatbou?

• Doba je taková, že se vkrádají úvahy ouspořádání majetku před svatbou. Zvažte, zda za tímto účelem neoslovíte právníka.

Anezapomeňte. Ptejte se sami sebe, co od vztahu očekáváte, co můžete udělat pro jeho hladký průběh. Amluvte spolu. Ovšem, ikdyž to není vždycky zábava. Ale pomáhá to.

• Satirová, V.: Kniha orodině. Praha, Nakladatelství Práh 2006.

• Adamsová, S.: Testy rodinné soudržnosti. Praha, Portál 2001.

Očekávání – očekáváme, že to bude fajn…

Na očekávání se lze podívat zrůzných úhlů pohledu:

• Všeobecná očekávání mužů ažen, jejich odlišnosti aproblémy ve splnění – vyplývají zrozdílných rolí ve společnosti irodině, zrozdílnosti povah.

• Naše představy odráží naši zkušenost zdětství, znaší primární rodiny.

• Na našich očekáváních se podílí kultura azvyky prostředí, ve kterém žijeme.

Očem sní ženy aočem muži přemýšlejí?

• Věnujeme pozornost jemu (ne televizi či novinám).

• Necháme ho více mluvit, my spíše posloucháme.

• Hledáme možnost pochopit motivy areakce.

• Neodsuzujeme, nehodnotíme („Jak tě tohle mohlo napadnout!“).

• Povzbuzujeme kdalšímu hovoru.

• Empatie znamená snahu vcítit se do druhého, ne souhlasit sčímkoliv, co udělá.

• Ženy pociťují nedostatek pochopení, spíše dostanou radu než možnost popovídat si otom, co je trápí.

• Chybí jim pocit, že muž stojí při nich, že důvěřuje jejich rozhodnutí. Reakce je mlhavá nebo žádná.

• Řada žen si stěžuje na nedostatek zájmu oženu, děti aběžné věci vchodu rodiny. Není vtipem přísloví, že tatínek se stará oválku vPerském zálivu amaminka ovšechno ostatní.

• Když má partner problémy, často mlčí. Pro ženu je pak těžké se kněmu přiblížit nebo mu pomoci. Navíc může vidět problém jinde (vsobě) atrápit se zbytečně (je-li problémem slabomyslný šéf).

• Ženy mají potřebu dokola omílat stejné věci, neposunou se křešení.

• Ženy nechápou potřebu odreagovat se jinde, vmužské společnosti.

• Muži se často dočkají rad adoporučení, které ženy myslí jako péči, ale muži je vnímají jako kontrolu amanipulaci.

• Málo spolu mluvíme.

• Nemáme společná témata khovoru.

• Způsob, jakým spolu mluvíme – netrpělivě, podrážděně, vafektu –, není příjemný.

• Máme problém soslovováním (Nováku nebo mamino není úplně ideální pro rozvoj partnerství).

• Týkají se nás problémy vícejazyčných manželství (neznalost drobných nuancí jazyka, jiný styl komunikace, odlišné vyjadřování citů vjiném kulturním prostředí, ze kterého pochází partner).

Spokojené dětství

Co jsme měli dostat vdětství (ane všichni dostali)

Model fungování původní rodiny aneb vzorytáhnou (anebo ať vzory táhnou?)

• Dobrý model se liší od dobrého modelu partnera.

• Model není funkční, přesto ho opakujeme.

• Chybí zkušenost sfungováním jednoho zrodičů vrodině (nebo některý zpartnerů žil mimo rodinu).

• Matějček, Z.: Co, kdy ajak ve výchově dětí. Praha, Portál 2007.

• Severe, S.: Co dělat, aby se vaše děti správně chovaly. Praha, Portál 2007.

Odlišnosti vkulturním původu manželů

Vývoj partnerského vztahu

Fáze vztahu

• Zamilovanost

• Láska

• Partnerství, vzájemné propojení

• Biddulph, S., Biddulph, S.: Deset tajemství lásky. Kapitola 2. Co nás ksobě táhne. Praha, Portál 2006.

Nástrahy zamilovanosti

Pro dobrý průběh partnerského vztahu

Bydlení

Krize života vpáru?

• Je to „moderní“, revolta, nebudeme pokračovat ve starých tradicích (bohužel ale nemáme nové).

• Západní kultura hodně posiluje individualitu jedince, od dětství je každý směrován knaslouchání svým potřebám, jejich realizaci. Je-li vrodině náhodou více dětí, většinou fungují samostatně, volný čas tráví rozdílně.

• Krize rodiny nasedá na ekonomický růst – jedinci se uživí isami (což uhospodaření na poli nešlo). Dnes je „věcí cti“ uživit se sám.

• Klesá úroveň sociálních dovedností aschopnosti kontaktu sblízkým. Je náročné spolu vyjít, lidé spolu často neumí komunikovat. To vede ke konfliktům ajednoduché řešení je bydlet zvlášť ascházet se jen na příjemné chvíle.

• Obava zblízkosti (může dojít ke ztrátě milovaného člověka, zradě aco pak?). To raději být sám za sebe, to je bezpečné, mohu tak svoje kroky lépe řídit anebojím se zklamání.

• Křesťanská Evropa, tradice, určité ekonomické isociální zohlednění státem urodin sdětmi.

• Pro některé sociální skupiny je samostatný život iekonomicky těžký.

• Unás mají „singlové“ ještě jiné postavení (např. mýtus, že osaměle žijící ženu nikdo nechce, proto zůstala dlouho svobodná).

• Anakonec je pravda, že těžko je člověku samotnému.

Kdy začít společně bydlet?

• Jsem zvyklý žít vbytě, nebo vdomě?

• Vidím vtom spíše výhody, nebo nevýhody?

• Plánujeme brzo narození dětí?

• Máme čas na udržování zahrady, většího domu?

• Co umožní náš společný rozpočet?

• Chceme bydlet srodiči?

• Jakou formu bydlení zvolíme, ve smyslu pronájmu, koupě bytu či rovnou domu? Nebo začínáme vjednom pokoji urodičů?

• Co si kdo přinese? (Důležité zvláště ve fázi, kdo si zase co odnese.)

• Jak budeme bydlení financovat? Ale tomu věnujeme další kapitolu ospolečném hospodaření.

• Jak to udělat, aby se nám žilo dobře – co kdo pro to může achce udělat?

Vztah na dálku

• důvod odloučení,

• společná minulost aplánovaná budoucnost,

• fáze vztahu,

• přítomnost dětí.

Víkendová manželství

• Domluvte se, jak bude váš vztah pokračovat.

• Naplánujte způsob komunikace (rozumně sohledem na čas apeníze za telefon).

• Pravidelně probírejte, jak vám všem vtakovém vztahu je.

• Naplánujte společná setkání, ať se máte na co těšit.

• Zvláště vcizině člověk potřebuje blízké, zajistěte si okruh známých, přátel.

• Pomáhá zdravý životní styl, ve stresu jsme náchylní kchybám.

• Poskytujte rozumné informace oprůběhu cesty, nedostatek informací povzbuzuje fantazii.

Hospodaření spenězi – společnákasa, nebo vlastní účet?

Možnosti, zkterých si můžete vybrat

• Styl společného účtu, společného financování

• Soukromé účty, předem určené kpodílení se na financování rodiny

• Každý má své finance

• Partner si nechává příliš mnoho.

• Mám příliš málo.

• Obecně máme nedostatek peněz.

• Jak řešit problém peníze aděti?

• Jak nastavit domácí rozpočet?

• Jiné…

Na co pozor!

Rozdělení domácích povinností

• Partner dělá vdomácnosti příliš mnoho.

• Žena spříchodem dětí nebo začátkem zaměstnání nezvládne to, co doposud.

• Zásadně se liší představy oroli muže aženy.

• Partneři mají jinou představu opojmu „uklizený byt“.

• Jiné…

• Každý si vybere část povinností, které jsou mu bližší apro které má lepší časové ipraktické dispozice. Nikdy nedojde knaprosté spravedlnosti, pro dobré soužití je nutné občas udělat něco jinak nebo navíc. Rozdělujeme úklid, nákupy, práci okolo domu azahrady, pomoc dětem sučením apod. Při skutečných překážkách, jako je nemoc nebo služební cesta, přebírá úkoly druhý partner. Je velice vhodné postupně zapojovat do domácích povinností iděti.

• Partneři se mohou vrůzných činnostech střídat. Běžné je například rozdělení při vaření jídla, kdo vaří, ten nemyje nádobí.

Trávení volného času

• zábava na úkor práce, chodu rodiny,

• trvalé vyčítání času stráveného mimo rodinu,

• odčerpání příliš velkých finančních částek pro zábavu,

• obětování dlouholeté záliby na oltář vztahu.

Dovolená

• Domluvte se na délce dovolené.

• Pokud se liší představy, není chyba rozdělit se.

• Zvažte práci odovolené (zvláště stavby, přestavby, pomoc rodičům).

• Přátelé mohou (ale nemusí) zlepšit atmosféru.

Vliv rodičů apříbuzných

• Koho zrodičů navštěvovat?

• Jak často, aby zbyl čas i na jiné věci?

• Sčím nám budou rodiče radit nebo pomáhat?

• Finanční otázky (má dáti imá dostati) – jaké představy máme ovzájemné pomoci, placení za ni, kolik investujeme do darů, oslav? Jedobré si půjčovat vrodině?

• Neoblíbenost rodičů nebo tchána atchyně kazí dobré vztahy. Můžeme se tolerovat, omezit dobu strávenou společně. Názor: „Jestli mě miluješ, vezmeme maminku ssebou kmoři,“ nefunguje.

• Moji ajeho rodiče se nemají rádi. Nemilé, ale překonatelné. Rodinné oslavy si rozdělte.

• Novák, T.: Jak se domluvit stchyní. Praha, Grada Publishing 2006.

Výchova dětí

• Autoritativní výchova – typické jsou příkazy, vyžaduje od dítěte poslušnost apodřízení se rodičům.

• Liberální výchova – benevolentní, bez vedení dítěte, nejsou kladeny nároky na dítě.

• Demokratická – kombinace obou, vedení dítěte, podpora, pomoc ikontrola splnění požadavků.

• Matějček, Z.: Orodině vlastní, nevlastní anáhradní. Praha, Portál 1994.

• Rogge, J.-U.: Děti potřebují hranice. Praha, Portál 2007.

Sexuální život

• Každý člověk má právo na uspokojivý sexuální život.

• Liší se pouze projevy, možnosti, tužby každého jedince.

• Vše vsexu probíhá se souhlasem partnera.

• Všechny formy sexuálního života jsou rovnocenné, heterosexuální ihomosexuální sex, autoerotika.

• Sexualita je možná imimo rámec manželství.

• Zákonnou normou pro zahájení sexuálního života je 15 let. Sexsdětmi je nepřípustný.

Sexuální vývoj

Odlišností je mnoho… Sexuální život nevyjímaje. Homosexuální orientace

• Kdo se nám líbí? Dívky, kluci?

• Včípřítomnosti chceme být?

• Okom sníme?

• Jaké máme erotické fantazie? Naše fantazie jsou jen naším majetkem. Zvláště ty erotické fantazie asny nikomu nemusíme svěřovat aty nám mohou pomoci pochopit, co se nám vlastně líbí aco si přejeme.

• Reakce našeho těla. Ohlédnete se za pěknou dívkou, mužem? Cítíme při tom vzrušení? Tak nám tělo dává znamení, že nás někdo eroticky přitahuje.

Jak je to shomosexualitou?

Co je tedy na homosexualitě tak složitého?

Co dělat, aby se člověk sám vsobě lépe vyznal?

Rozdíly azase rozdíly

• Muž má být schopen erekce, kdykoliv se mu zachce. Je-li to třeba, má jeho úd zůstat tvrdý třeba celou noc.

• Skutečný muž by měl být schopen za sebou opakovaného vyvrcholení. Počet orgasmů, jichž může takový muž během jednoho milostného styku dosáhnout, je neomezený.

• Při silném milostném zážitku muž vyprodukuje až 10 ml semene.

• Schopný milenec nemusí trávit čas předehrou.

• Ženy myslí na sex mnohokrát denně, přejí si cítit pohlavní úd vpochvě.

• Ženy jsou vždy vlhké apřipravené.

• Užen je časté několikanásobné vyvrcholení akdosažení několika orgasmů je žena snadno náchylná ihned poté, co do ní muž vnikne.

• Aněco zhistorie sexuální výchovy: Masturbace je škodlivá. Sex je nečistý, slouží pouze kplození dětí.

Sexuální akt

Fáze sexuálního aktu

• Fáze vzrušení. Tělo reaguje na vzrušující podněty změnami na pohlavních orgánech. Umužů je reakce patrnější, dochází kerekci. Tělo ženy reaguje zvýšeným prokrvením voblasti genitálu.

• Fáze plató. Pokud nadále pokračuje sexuální stimulace (ať už dotyky, slovy, pohledem), stoupá hladina vzrušení. Už vtéto fázi je možné dosáhnout orgasmu. Stoupá tepová frekvence (100 až 175 tepů za minutu), roste napětí svalů, objevuje se zčervenání vobličeji, na různých tělesných partiích. Tato fáze trvá několik minut.

• Orgasmus. Užen se projevuje pravidelnými stahy dělohy apochvy. Umužů dochází kejakulaci, výronu semene. Obojí je doprovázeno silnými příjemnými pocity.

• Uvolnění. Odeznívání vysokého vzrušení se liší umužů ažen. Zatímco muž přechází rychleji do uvolnění aklesá jeho pohlavní aktivita, uněkterých žen ještě po orgasmu přetrvává vzrušení. Umladších mužů je možné znovu prožít sexuální akt iza několik minut po fázi uvolnění. Spostupem věku se fáze klidu prodlužuje.

• Rozdíly vprožívání sexu mezi mužem aženou.

• Odlišné požadavky na frekvenci azpůsob sexuálního styku.

• Nedostatek soukromí, prostoru pro intimní setkání.

• Partneři si vzájemně neříkají osvých přáních apotřebách.

• Problémy santikoncepcí, neshoda vplánování rodičovství.

• Sexuální poruchy muže nebo ženy.

• Jiné…

Rozdíly mezi mužským aženským prožíváním sexuality

• Muž reaguje spíše na zrakové podněty, reakce je rychlejší.

• Žena reaguje pozvolna, na slova adoteky.

• Orgasmus je užen možné prožít opakovaně během jednoho styku, žena může prožít pocit uspokojení ibez dosažení orgasmu.

• Muž po prožití orgasmu přechází do fáze klidu anová erekce nepřichází okamžitě.

• Průběh sexuálního aktu je užen delší apozvolnější. Více souvisí spsychickým laděním.

Frekvence azpůsob sexuálního styku

Poruchy sexuálního soužití, partnerský nesoulad

• poruchy erekce (nedostatečná, chybějící),

• poruchy ejakulace (předčasná, opožděná, chybějící),

• snížený zájem,

• hypersexualita.

• nezájem až obava zesexuálního styku,

• bolestivý sexuální styk (vaginismus),

• poruchy orgasmu.

• Situační faktory – nepříznivé nebo dokonce nevhodné podmínky pro uskutečnění erotických kontaktů nebo pohlavního styku, nedostatek soukromí, obavy zotěhotnění či nákazy.

• Traumatizující zážitky – události spojené se sexuálním životem, které vyvolávají strach, pocity studu, méněcennosti. Nejzávažněji zasáhne do sexuálního života zneužívání nebo znásilnění.

• Partnerské problémy – rozpory mezi partnery, hádky, nevěra, nepřátelské chování jednoho nebo obou partnerů, ochladnutí vztahu, chybění porozumění. Zde se odráží odlišné vnímání role sexu při usmiřování hádek. Ženy se po hádce většinou neodreagují sexem, muži ano.

• Osobnostní problémy na straně muže nebo ženy. Špatné přijetí neúspěchu, očekávání nezdarů vzaměstnání či vrodinném životě. Obtíže mohou způsobit také nejasnosti vsexuální orientaci, deviantní sexualita.

• voyerismus,

• exhibicionismus,

• frotérismus,

• tušérství,

• patologická sexuální agresivita (pachatelé znásilnění),

• agresivní sadismus (nebezpečí při znehybnění oběti).

• pedofilie, hebefilie aefebofilie,

• incest,

• fetišismus (části těla, specifické látky),

• transvestitismus (převlékání avystupování vopačné roli),

• další (nekrofilie, zoofilie, pyrofilie).

1. zjistit původ obtíží astav soužití partnerů,

2. pomoci partnerům začít otevřeně mluvit osvých přáních apotřebách voblasti intimního života,

3. uvolnit napětí související sintimním životem (strach ze selhání, obavy znepříjemných či bolestivých pocitů apod.),

4. postupně pomocí tréninku zlepšit narušené funkce,

5. hledat faktory stimulující sexuální život.

• Kratochvíl, S.: Sex jako obohacení života – Sexuální trénink v7 lekcích. Praha, Grada Publishing 2006.

• Pastor, Z.: Sexualita ženy. Praha, Grada Publishing 2007.

• Praško, J., Trojan, O.: Omilování sdůvěrou aláskou. Praha, Grada Publishing 2001.