Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Nina Deissler

Jak flirtovat
Navazujte kontakty s lehkostí a šarmem

Přeloženo z německého originálu knihy Niny Deissler FLIRTEN, vydaného nakladatelstvím Schlütersche Verlagsgesellschaft mbH & Co. KG.
Original edition published in German under the title FLIRTEN, published in Germany by Schlütersche Verlagsgesellschaft mbH & Co. KG.
© 2008 humboldt

Ein Imprint der Schlüterschen Verlagsgesellschaft mbH & Co. KG, Hans-Böckler-Allee 7, 30173 Hannover
www.schluetersche.de
www.humboldt.de
All rights reserved.

TIRÁŽ TIŠTĚNÉ PUBLIKACE:

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax: +420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 4286. publikaci

Překlad Soňa Marešová
Odpovědná redaktorka Mgr. Dana Karpíšková
Sazba Eva Hradiláková
Počet stran 160
První vydání, Praha 2011
Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a.s.

Translation © Grada Publishing, a.s., 2011
Cover Design © Daniela Eftimiadisová
Cover Photo © fotobanka allphoto

ISBN 978-80-247-3705-8

ELEKTRONICKÉ PUBLIKACE:

ISBN 978-80-247-8526-4 (ve formátu PDF)
ISBN 978-80-247-8527-1 (ve formátu EPUB)

O autorce

Nina Deissler již hodně let ve svých oblíbených kurzech flirtování dává praktické tipy těm, kteří hledají partnera. Když nejpopulárnější časopisy, televizní a rozhlasové stanice potřebují odbornici na záležitosti flirtování, vytočí číslo Niny Deisslerové.

www.humboldt.de

Předmluva

Umění flirtovat

Co všechno patří k flirtování? Proč by měl člověk vůbec flirtovat? A hlavně jak na to?

Tato kniha nenabízí levné triky, kterými byste někoho mohli na okamžik ohromit. Nabízí způsob, jak se stát takovým člověkem, který se v budoucnu nebude muset trápit kvůli promarněným příležitostem.

Flirtování patřilo a patří do mého života. Do roku 2002 jsem pracovala v oblasti obchodu a marketingu. Pak přišlo osamostatnění a začala jsem působit jako odbornice na mezilidskou komunikaci. Pořádám kurzy flirtování a zaměřuji se na oblast „srdečních záležitostí“ a na komunikaci mezi muži a ženami. Mých kurzů se doposud zúčastnilo téměř tisíc mužů a žen, kteří se díky nim osmělili, a našli tak více radosti ze života. A to bych velmi ráda umožnila i vám.

Nechci vám radit, jak najít vysněného partnera – chci vám pomoci k tomu, abyste se vy sami stali vysněným partnerem pro někoho jiného a abyste k sobě přitahovali ty, kteří se k vám nejvíce hodí.

Proč bychom vůbec měli flirtovat?

Představme si například situaci, kdy náhodou potkáte osobu opačného pohlaví, která vás bude zajímat. Jste na nákupech nebo na nějaké oslavě, aon nebo ona najednou zničehonic stojí před vámi.

„Láska se ze tří třetin skládá ze zvědavosti.“

(Giacomo Casanova)

Jak na tom jste, když neflirtujete?

Možná byste se dokázali skvěle bavit sostatními, ale necítíte se sexy ažádoucí? Achováte se podle toho? Jako někomu, kdo ne-flirtuje, vám vtéto oblasti pravděpodobně chybí cvik azkušenosti. Nevíte, co se vtakových situacích odehrává vhlavách příslušníků opačného pohlaví. Čím atraktivněji váš protějšek působí, tím je všechno horší. Váháte, co říci, situace se vám zdá trapná, možná nejste zrovna šarmantní nebo zkrátka neděláte nic.

Kvůli netečnosti patrně působíte nepřitažlivě ajako někdo, kdo nemá zájem. Takový první dojem rozhodně nevyvolá uostatních potřebu vás blíže poznat. Kflirtování patří ijeho nácvik – aprávě nácvik vás bude bavit.

Představte si tu stejnou situaci, ale tentokrát za jiných podmínek, kdy drobné komplimenty aúsměvy zařazujete do každodenní komunikace. Víte, co zvyšuje vaši přitažlivost, aokolí si toho všímá, protože jste přátelští azaujatí rozhovorem. Ostatní vás vnímají jako uvolněného aokouzlujícího člověka, kterého rádi představují ostatním akterého často zvou na nejrůznější večírky. Víte, jak docílit toho, aby se lidé ve vaší blízkosti cítili dobře. Dělá vám radost, když můžete sostatními komunikovat, aje to na vás vidět. Jste schopni rozeznat, jestli se jedná o„příjemný rozhovor“ nebo o„flirt“, dokonce dokážete sami určovat průběh rozhovoru. Aproč? Protože víte, jak flirtovat, aprotože to často zkoušíte.

Co znamená slovo „flirtovat“ aodkud pochází?

Slovník Webster´s Dictionary uhesla „to flirt“ uvádí následující definici: „to act amorously without serious intentions“, tj. chovat se mile, bez vážných úmyslů. Původně toto slovo pochází zfrancouzského „fleur“, tj. květina; popřípadě „fleurter“, tj. kvést nebo rozkvést. Dalo by se tedy říci, že „flirtovat“ znamená „sdělovat něco prostřednictvím květiny“? Vtom případě vůbec nejsme daleko od pravdy.

Velmi rozšířeným omylem je, že flirtování má vždy něco znamenat (což upartnerů, kteří spolu žijí ve vztahu, často vnáší do hry žárlivost), že člověk flirtuje nebo že flirtovat musí, aby si našel partnera. Často se také tvrdí, že flirtováním někoho chceme oslovit.

Poslední výrok by možná mohl platit – královskou disciplínou ve flirtovaní sice není oslovit někoho slovy, ale působit na ostatní sympaticky. Ato zvládnu snáze, když budu pravidelně flirtovat.

Až do šedesátých let 20. století nepatřilo slovo „flirtovat“ ke slovům, která se často používala. Tehdy existovala relativně jednoduchá pravidla, jak si lidé dávali najevo, že ksobě něco cítí. Bylo dokonce často běžné, že si žena muže ve skutečnosti nemohla sama „najít“, ale musela se podřídit radám nebo rozhodnutím rodiny otom, kdo je pro ni ten pravý. Dvoření ale existovalo vždy – muž se snažil získat přízeň ženy. Vprůběhu staletí kněmu docházelo mnoha nejrůznějšími způsoby, ale přesto šlo vždy oto, aby nás ostatní dobře přijali. Apravidla byla jednoduchá, úkolem ženy totiž bylo působit na muže natolik zajímavě, aby ho to přivedlo na myšlenku začít se oni ucházet. Úkolem muže bylo dvořit se ženě tak, aby ho nakonec vyslyšela.

Flirtování není náročné!

Často ve svých kurzech slyším, že flirtování je náročné, adokonce stresující. Když něco podobného zaslechnu, zbystřím. Nejdříve se zeptám sama sebe apak účastníků kurzů, sjakým záměrem flirtují ajak to dělají. Přitom se často dozvím, že při takovém způsobu flirtování se spíše jedná ozakuklené „balení“. Ato je opravdu náročné, protože si tak sami vytváříme tlak, který by vůbec nebyl nutný, kdybychom pouze flirtovali.

Proto byste neměli nikdy flirtovat kvůli ostatním lidem, ale vždycky pouze sami kvůli sobě. Flirtování pak znamená, že usvého protějšku nechcete dosáhnout ničeho jiného, než jen opětovat nějaké gesto, úsměv či kompliment.

Vidíte-li například někoho, kdo je vám sympatický, můžete se na tohoto cizího člověka usmát. Pokud vám úsměv oplatí, něco se vám podařilo získat – jeho nebo její úsměv. Můžete se pomyslně poplácat po rameni aříct si: „Někomu jsem vdané situaci dal/a najevo, že se mi líbí.“

Protože toho člověka vůbec neznáte, je úsměv vtakové situaci jistě přiměřený – koneckonců úplně cizí osoby přece nežádáme oruku… Dotyčná osoba moje gesto rozpoznala, zřejmě jí udělalo radost, aproto gesto opětovala. Podařilo se mi docílit toho, aby se někdo usmál. Někoho, koho vůbec neznám, jsem potěšil/a, dal/a jsem mu malý dárek.

Tak jaký je to pocit? Pěkný apříjemný, že? Máte hned lepší náladu? Samozřejmě, že ano! Avěříte, že lidé, kteří mají dobrou náladou, se liší od těch, kteří jsou naladěni špatně? Já tomu věřím také. Souhlasíte se mnou, žeslidmi, kteří mají dobrou náladu, se vychází lépe než stěmi, kteří jsou ve špatném citovém rozpoložení?

Tak teď víte, co je nejlepším předpokladem pro flirtování!

Flirtování – balení – příjemný rozhovor. Včem se liší?

„Většinou se sostatními seznamuji relativně snadno, často vedu příjemné rozhovory, ale nemám pocit, že bych flirtoval/a.“ Podobné věty slýchám velmi často.

Co je to vůbec flirtování? Při flirtování jde především ojisté sexuální napětí ve vzduchu, omrknutí, okompliment, onaznačení možnosti, že se nám druhá osoba líbí. Když flirtování dáme doprostřed pomyslné stupnice nejpříjemnějších způsobů navázání kontaktu, tak vlevo od něj budeme mít „příjemný kontakt“ nebo „příjemný rozhovor“ anapravo od něj „balení“.

Příjemný rozhovor

Vtomto případě nejde onic jiného než okontakt nebo rozhovor. Nedochází kžádnému pomrkávání či narážkám anáznakům. Dochází pouze kpříjemné atmosféře mezi dvěma lidmi, jejichž pohlaví hraje vedlejší roli. Když sněkým mám „příjemný kontakt“, dochází ktomu vědomě. Ato tehdy, když potkám někoho, koho za žádných okolností nechci upozorňovat na své vlastní pohlaví. Škoda jen, že se to možná pořád stává neúmyslně.

Tímto „syndromem“ často trpí lidé, kteří musí být kvůli svému povolání velmi formální nebo „bezpohlavní“. Ale je nezbytné se tak skutečně chovat? Byli by opravdu horšími lékaři, advokáty nebo fyziky, pokud by svá povolání vykonávali strochou šarmu? Můj zubař sice není typem muže, který by se mi líbil, ale je skvělý. Flirtuje se mnou, ato nejen od té doby, kdy se dozvěděl, že pořádám kurzy flirtování. Ne, on se mnou flirtuje, protože si všiml, že tak mou pozornost odvede od bolesti aže zmírní můj strach zošetření zubů, když se mnou vtipkuje aještě při tom na mě pomrkává. To mi neuvěřitelně pomáhá apřispívá to kbudování vztahu mezi lékařem apacientem, protože právě můj strach ze zubaře je důvodem, proč svého ošetřujícího lékaře často měním.

„Příjemný kontakt“ často nechtěně vzniká uosob, které si své sexuality nejsou vědomy nebo které si něco, jako je například sexuální přitažlivost, vůbec nepřipouští. Takoví muži aženy se sice dostávají do kontaktu slidmi, avšak jejich rozhovory zůstávají na věcné rovině, takže by váš protějšek nikdy nepřišel na myšlenku, že se oněj či oni zajímáte. Ahlavně by se vůbec nezajímal ovás.

Příjemný kontakt tedy nepředstavuje flirtování. Flirtování zase neznamená někoho sbalit!

Balení

„Balení“ se často považuje za určitou formu flirtování. Někdo balení dokonce chápe jako definici flirtování, tedy někam si vyrazit, někoho oslovit apak ho sbalit. Ne! Balení je hra, která má jen jednoho vítěze – jejího iniciátora, ato pokud je úspěšný. Právě proto se tento druh „flirtování“ často nezdaří. Většina žen totiž nemá ráda, když je někdo rovnou balí. Nelíbí se jim, když mají pocit, že je někdo osloví jen kvůli sexu nebo proto, že jsou zrovna po ruce, adotyčnému muži se zkrátka hodí jako „úlovek“.

Mezi flirtováním abalením je rozdíl. Když budete akceptovat, že za chováním muže jsou výlučně „nízké úmysly“, jedná se obalení. Pokud si je ale iniciátor balení vědom či vědoma tohoto rozdílu, dokáže se spřípadným neúspěchem (když dostane košem) podstatně lépe vyrovnat. Pokud někoho začnu kontaktovat sjasným cílem (například mám zájem oznámost na jednu noc), je mi jasné, že ne každá žena (nebo ne každý muž) bude mít zájem oto stejné, pak je všechno vnaprostém pořádku. Ale pokud chci jenom flirtovat aprotějšek se pak zachová, jako kdybych ho balil, tak je to velmi nepříjemné.

Kdysi jsem zažila pěkný příklad balení anásledné reakce. Seděla jsem se dvěma kamarádkami vjednom hudebním klubu. Najednou knám přistoupil dobře vyhlížející mladý muž ajednu zmých kamarádek oslovil. Bez velkých okolků jí dělal jeden kompliment za druhým – ojejím sladkém úsměvu, okrásné tváři– apak jí navrhl, aby sním strávila noc. Protože moje kamarádka tehdy byla šťastně vdaná, jeho nabídku odmítla. Mladík řekl, že je to škoda, pak se zdvořile apřátelsky rozloučil aodešel.

Její odmítnutí si však vžádném případě nebral příliš ksrdci avpodobném duchu atempu pokračoval dál anakonec také našel někoho, kdo byl naladěn na stejnou notu jako on.

Flirtování

Flirtování samo osobě sice má sexuální složky, nicméně ty jsou velmi proměnlivé. Je to určitá hra, která je myšlena zároveň vážně, ale ičistě hravě. Aprávě to dělá zflirtování tak krásnou anapínavou činnost.

Při flirtování zásadně svému okolí sděluji, ato na nejrůznějších úrovních, že se mi můj protějšek líbí aže je sexy, achci vědět, jestli si to omně myslí také. Ktomu například může dojít tak, že se na někoho usměji aon mi úsměv oplatí. Voila!

Aprávě tomu říkám „mini flirtování“. Jestli zůstane pouze ujednoho úsměvu nebo jestli bude následovat rozhovor, drink, známost na jednu noc či svatba, je vtento okamžik úplně jedno.

Hra ahravost vždy stojí vpopředí. Když se při flirtování můžu zeptat: „Jak vážně jsme to teď mysleli?“ jedná se oflirtování na té správné úrovni. Aprávě díky tomu je flirtování principiálně neškodné. Ráda například flirtuji sprodavačem ovoce azeleniny unás vulici. Jsem si celkem jistá tím, že je mu jasné, že vsouvislosti sním nemám žádné sexuální úmysly, aani on nemá vplánu se na mě při dalším nákupu vrhnout ve skladu. Oba dva ale onu hru hrajeme, protože si užíváme pozornosti druhého. Děláme si navzájem komplimenty, pomrkáváme po sobě aobčas utrousíme nějakou tu dvojsmyslnou poznámku. Baví nás to aživot je tak radostnější. Kromě toho naše flirtování podporuje také ekonomiku. Čas od času od něj dostanu malý dárek (například jablko nebo košík jahod) aon si zase může být jistý tím, že mu jako zákaznice zůstanu věrná.

Nejde osex, ale přesto se jedná oflirtování! Co se odehrává vnašich hlavách? To je naše věc. Každopádně mám po každém nákupu opravdu velmi dobrou náladu. Até si zase všímají ostatní lidé. Celkem často se mi pak stává, že se na mě usmějí úplně cizí muži nebo mě přímo osloví, ato dokonce na ulici.

Flirtování – hra zdoby kamenné

Flirtování by samozřejmě mělo být vprvní řadě zábavné. Nicméně obzvláště zábavné a„pikantní“ je, když flirtujeme slidmi, kteří se nám líbí. Flirtovat sněkým, kdo by pro nás eventuálně mohl „připadat vúvahu“, je něco, co se chceme všichni naučit aco chceme umět. Proč jinak byste si tuto knihu vůbec kupovali– určitě ne kvůli zelináři!

Avšak vtom okamžiku, kdy je flirtování soustředěno na osobu, kterou shledáváme přitažlivou, se velmi blížíme době kamenné. Flirtování dostává nádech něčeho vážnějšího. Chceme ve hře pokračovat, ale tlak je nesrovnatelně silnější. Jak ktomu došlo?

Během evoluce se náš mozek neustále vyvíjel, ato až do té doby, než se vytvořil dnešní lidský mozek, který zvládá podstatně složitější operace oproti mozku savců nebo plazů.

Člověk tak vlastně má tři mozky, které se vytvořily během období evoluce lidstva.

Mozek plazů

Nejstarší část, která je důležitá pro všechny základní životní funkce: pohyb, hon, lov, vytyčení území, návyky apotřeba „párování“. Mozek plazů nemá rád změny. Učí se velmi pomalu aposkytuje nám bezpečí.

Emocionální mozek savců

„Emocionální“ mozek je odpovědný za smích, pláč, potřebu hravosti asexualitu, euforii či deprese. Všechny informace, které mají být uloženy vdlouhodobé paměti, nejdříve procházejí touto částí mozku. Zde dochází kmíšení racionálního myšlení apocitů.

Myslící mozek „neosavců“

Vmozku „neosavců“ probíhá myšlení aukládání informací. Logické myšlení, tvorba myšlenkových struktur, fantazie atvůrčí duch, schopnost dedukce, nové poznatky, jakož idlouhodobé ukládání informací – to všechno zabezpečuje tato část lidského mozku.

Tři důležité faktory, snimiž flirtování souvisí, tj. potřeba „párování“, emoce adedukce, tedy mají spojitost se třemi rozdílnými částmi našeho mozku. Tyto oblasti mezi sebou sice „komunikují“, ale zároveň jsou tak trochu „slepé“ aněkdy mezi nimi dojde knedorozumění. Význam sdělení hodnotí pouze na základě faktorů, které hrály významnou roli při jejich vzniku. Mozek plazů nechce, abychom flirtovali, zato chce, abychom se pářili snejlepším možným partnerem, který je kdispozici, atak předali dále vlastní geny.

Emocionální část mozku savců by ráda flirtovala, ráda by se zamilovala apobavila se, ale zároveň se vní také odrážejí obavy. Dedukce, knimž vtomto mozku dochází, se rychlostí blesku dostávají do mozku plazů, kde se příslušné hormony postarají oadekvátní reakci. Mozek plazů je však slepý avždy reflektuje aspekty doby kamenné, které souvisejí sholým přežitím.

Flirtování za účelem rozmnožování?

Sohledem na naše téma se dostáváme ke zjištění, že úspěšným výsledkem flirtování je podle našeho „mozku zdoby kamenné“ rozmnožování. Základní vzorec tohoto pudu je velmi jednoduchý. Aje na tom také založeno rozdílné chování mužů ažen při flirtování. Většina mužů je flirtování všeobecně nakloněna, protože jejich „mozek zdoby kamenné“ jim říká, aby se co nejčastěji rozmnožovali. To znamená, že si mozek „myslí“, že není na škodu mít sex sco nejvíce ženami. Pokud se ale muž dostane do „nebezpečí“ tím, že se pokusí získat ženu, která je již zadaná nebo pro kterou dotyčný muž není dostatečně zajímavý, znamená to zpohledu mozku plazů ohrožení vlastního života, protože tak nemáte příležitost krozmnožování.

Užen však mozek plazů funguje jinak – nutí je, aby si své partnery vybíraly. Pokud má flirtování vést ksexu asex kpřípadnému těhotenství, je třeba pečlivě vybírat, ským se žena „zaplete“. Protože pokud se dotyčná „páruje“ snějakým mužem aspojí sním své geny, nebudou se jí po nějakou dobu moci dvořit ostatní muži, jejichž geny by možná přece jenom byly vhodnější ktomu, aby doplnily její vlastní genetickou výbavu.

Nemyslet, ale flirtovat!

Kdo má podle vašeho názoru větší šanci udruhého pohlaví?

nebo

Nejúspěšnější postoj kflirtování vychází ztouhy docílit toho, aby se náš protějšek cítil dobře.