Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Conrad & Suzanne Potts

Asertivita – umění být silný v každé situaci

TIRÁŽ TIŠTĚNÉ PUBLIKACE:

Přeloženo z anglického originálu knihy Assertiveness. How To Be Strong in Every Situation od Conrada a Suzanne Pottsových, vydaného nakladatelstvím Capstone Publishing Ltd. (A Wiley Company), John Wiley and Sons Ltd, West Sussex, Spojené království.
All rights reserved. Authorised translation from the English language edition published by John Wiley & Sons Limited. Responsibility for the accuracy of the translation rests solely with Grada Publishing, a.s. and is not the responsibility of John Wiley & Sons Limited. No part of this book may be reproduced in any form without the written permission of the original copyright holder, John Wiley & Sons Limited.
© Conrad and Susanne Potts

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401, fax:+420 234 264 400
www.grada.cz
jako svou 5570. publikaci

Překlad Ing. Lucie Párová
Odpovědná redaktorka Eva Modrá
Grafická úprava a sazba Eva Hradiláková
Počet stran 208
První vydání, Praha 2014
Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a.s.

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2014
Cover Design © Eva Hradiláková, 2014
Cover Photo © fotobanka allphoto, Zuzana Böhmová

ISBN 978-80-247-5197-9

ELEKTRONICKÉ PUBLIKACE:

E-knihu ve formátu EPUB vytvořil Štěpán Böhm

ISBN 978-80-247-9312-2 (ve formátu PDF)
ISBN 978-80-247-9313-9 (ve formátu EPUB)

O autorech

Conrad a Suzanne Pottsovi pracují jako motivační řečníci, trenéři v oblasti managementu a osobní koučové již více než dvacet pět let. Objevili se v řadě televizních pořadů a tréninkových videí spojených s asertivitou, teambuildingem a vedením.

Během pětadvaceti let pomohli Conrad a Suzanne doslova tisícům lidí zvýšit si sebevědomí a vést plnější a úspěšnější život.

Vedli kurzy asertivity v různých částech světa, takže pracovali s lidmi z rozmanitých kultur – od Pákistánu po Paříž, od Sydney po Stockholm, od Moskvy po Manchester.

Conrad a Suzanne zjistili, že základní myšlenky asertivity jsou naprosto stejně významné v zasedacích místnostech jako v ložnicích.

Oba jsou zakládajícími členy společnosti TeamSkills, sítě konzultantů v oblasti managementu a vedení, zaměřené na rozvoj individuální i firemní výjimečnosti.

Řekli o knize

„Pokud nejste zrovna asertivní, tato kniha vám pomůže. Je to střízlivý, praktický a neobyčejně citlivý průvodce každodenními mezilidskými interakcemi, s jehož pomocí budete úspěšní – jak na pracovišti, tak mimo něj.“

Profesorka Brenda Gourley

někdejší vicekancléřka a generální ředitelka The Open University

„Tato kniha, napsaná střízlivým a pragmatickým stylem, vám ukáže, že prosadit se správným způsobem vám přinese spokojenější, šťastnější a zdravý život a také povede k viditelným výsledkům v práci i doma – výborné čtení!“

Simon Cooper

ředitel oddělení organizační efektivity společnosti Informatica

autor knihy Brilantní lídr (Brilliant Leader)

„Každý z nás občas zažije v životě či kariéře špatné období. Velmi se mi líbilo, jak mi tato kniha připomněla důležitost přípravy na tyto obtížné situace, které zažíváme v práci i doma.“

Donna Kinnair

držitelka Řádu britského impéria

Hlavní sestra Národní zdravotnické služby v jihovýchodním Londýně

„Ať už jste doma, v práci, odpočíváte nebo se bavíte, vaše asertivita rozhodne o tom, zda dostanete, co chcete, anebo selžete v naplnění vašich vlastních standardů. Tato kniha vám ukáže, jak být sami sebou a zlepšit svůj život tím, že budete říkat, co je třeba říci.“

David Holdgate

generální ředitel společnosti Satellite Information Services

„Nalézt správnou dávku asertivity je klíčové, obzvláště pro vaši kariéru – tato kniha je povzbuzujícím a praktickým průvodcem, který vám ukáže, jak toho dosáhnout.

Gary Bullard

generální ředitel společnosti Logica ve Velké Británii

„Výborné čtení pro každého, kdo se chce být asertivnější ve všech oblastech života.“Ann Craven

ředitelka dodavatelského řetězce ve společnosti Invensys

„V této knize představili Conrad a Suzanne svoji moudrost, zkušenosti a jedinečný pohled na to, jak zvládnout nejobtížnější oblasti mezilidských interakcí.“

John Varney

generální ředitel společnosti Maximum Clarity

„Praktický a srozumitelný průvodce, který vám ukáže, jak být asertivnější, a pomůže vám, vašim přátelům, kolegům i rodině zlepšit komunikaci a mít více ze života.“

Dr. Stela Collins

působí ve společnosti Stellar Learning

zakladatelka The Brain Friendly Learning Group

„Kniha Asertivita – umění být silný v každé situaci přináší otevřené, čestné a praktické návody, které vám pomohou jasně vyjádřit vaše myšlenky a získat to, co chcete, pokud na tom skutečně záleží.“

Kevin Davidson

generální ředitel společnosti Maxwell Drummond International

„Tato kniha představuje povzbuzujícího a praktického průvodce přeměnou vašeho života prostřednictvím zvýšení vlastní asertivity.“

Simon Vyvyan

generální ředitel společnosti Industry Media Ltd

„Tato kniha přináší bohatství užitečných praktických rad, které vám pomohou být asertivnější, efektivnější a mít svůj život pod kontrolou.“

Sally Morris

manažerka ubytování ve společnosti Littlehampton & Rustington Housing Society

„Přečtěte si tuto knihu a dokážete srovnat i ty nejzatvrzelejší lidi do latě. Jako manažer potřebujete, aby s vámi byl váš tým na jedné lodi, a vy jste tak mohli dokončovat vaše projekty – tato kniha vás přivede na správnou cestu k úspěchu.“

Clive Davies

projektový manažer v oblasti inženýrství a metadat

Poděkování

Děkujeme všem lidem, kteří se zúčastnili našich kurzů a kteří nám poskytli příběhy, anekdoty a příklady toho, jak jim asertivita změnila životy. Nechali jsme se inspirovat pokorou a odvahou lidí, kteří nepřijali status quo a ignorovali věty typu „Tohle nikdy nebude fungovat,“ nebo „Tohle nejde udělat,“ kteří šli a konali, vyjádřili se jasně, čestně a klidně.

Navždy budeme vděční našim asertivním guru, Kenovi a Kate Blackovým, za to, že nám poskytli vzdělání v tom, čemu věřili a co praktikovali.

A nakonec poděkování Sandře Crathern za její cenné vstupy k tématu zdraví a kvality života.

Úvod

Asertivita je více než jen sada technik – je to způsob, jak být přirozený a získat co možná nejvíce z toho, co život nabízí. Asertivita je založena na pozitivním přístupu ke světlým i stinným stránkám života. Zkrátka se stanete loutkářem, a nikoli loutkou.

S rostoucími nároky na pracovní i osobní život dnes téměř každý pracuje pod rostoucím tlakem. Životní změny, jako je stěhování, uzavření sňatku či úmrtí blízké osoby, mohou tento tlak ještě zvyšovat. Je známo, že nároky přicházejí z různých zdrojů, a to jak z vnějšího prostředí, tak z našeho nitra, jako důsledek našich duševních pochodů. Jsme si dobře vědomi toho, jak nás stav naší mysli může ovlivňovat fyzicky.

Vnitřní tlak často závisí na tom, jak spokojeni jsme sami se sebou, se svým tělem, s tím, co si myslíme, s rysy své osobnosti, se životními zkušenostmi, s hodnotovým systémem, s pocitem vlastní užitečnosti a smyslu vlastní existence.

Dovednosti asertivního chování využíváme k dosažení rovnováhy mezi konkurenčními nároky tím, že se naučíme snížit míru stresu, lépe organizovat svůj čas, být spokojenější s vlastním jednáním a díky tomu vést skutečně šťastný, zdravý a naplňující život.

Víme, že asertivita vám pomůže vynikat ve všech oblastech vašeho života, ať už je to život společenský, duchovní, finanční, pracovní či rodinný. To, co se okolo vás děje, je často odrazem vašeho vlastního jednání. Vaše myšlení má vliv na okolní události. Myslete negativně, a budete přitahovat negativní události; buďte asertivní, a sklízejte ovoce tohoto přístupu.

Jako konzultanti specializující se na oblast asertivity více než třicet let jsme měli možnost vést kurzy asertivity pro programátory po celém světě: v západní Evropě, v nově vznikajících demokratických státech východní Evropy, v Asii, v jižním Tichomoří a na Středním východě. Pomohli jsme doslova tisícům lidí postavit se za vlastní názor, a dosáhnout tak většího bohatství, zdraví a spokojenosti.

Byli jsme zváni, abychom vedli kurzy asertivity na všech úrovních v rámci organizací, a napomohli tak vzniku firemní kultury založené na lepší spolupráci.

Stále více jsme přicházeli do styku s řediteli společností a předsedy správních rad, a stali se tak součástí vůdčí síly britského průmyslu, která vedla k nárůstu počtu žen v představenstvech významných podniků.

Naše úvodní řeč na průmyslových konferencích, firemních setkáních, vzdělávacích seminářích či charitativních akcích povzbuzovala účastníky k přehodnocení a zlepšení jejich přístupu k práci a rodině.

V první části této knihy se budeme věnovat charakteristice asertivního chování a celé řadě nástrojů, které můžete využívat.

Poté v druhé části popíšeme různé skutečné životní situace, se kterými máte jistě nějaké zkušenosti. Uvedeme asertivní principy popsané v první části do řady společenských či pracovních situací. Předvedeme, jak můžete v praxi tyto nástroje asertivního chování využít v daných situacích tak, abyste posílili svoje sebevědomí a dosáhli svého, a zároveň přitom brali ohled na zájmy ostatních.

Napříč knihou naleznete řadu cvičení, která vám pomohou pochopit vysvětlovanou látku a přinesou vám potěšení z experimentování.

Zaručujeme vám, že čtením této knihy investujete do své budoucnosti. Děkujeme vám za čas, který jste se rozhodli četbě knihy věnovat, a přejeme vám spokojený život.

Chopte se dne – cesta dlouhá tisíc mil začíná prvním krokem.

Horacius/Lao-c’

Conrad a Suzanne Pottsovi

První část

KAPITOLA 1

Co je to asertivita?

Existuje řada definic slova asertivita. Lidé pochopitelně často navštěvují kurzy asertivity proto, aby se naučili lépe prosadit, aby byli silnější.

Znašeho pohledu je ovšem asertivita trochu oněčem jiném:

Asertivita je chování, které vede kdosažení stavu výhra–výhra (win–win), neboli kespokojenosti obou stran.

Pokud přijmete asertivní model chování, prosadíte snáze vlastní zájmy, ale pouze zapředpokladu, že si uvědomujete avezmete vpotaz to, co chtějí ostatní. Toto umožňuje paradox stavu výhra–výhra.

Pokud chcete být úspěšní vesvém osobním životě, kariéře, podnikání nebo čemkoli, čemu se věnujete, potřebujete být asertivní vkomunikaci apřevzít zodpovědnost zasvůj život.

Asertivní lidé jsou úspěšní proto, že jsou považováni zapřirozené, podle rčení: „Co vidíte, to dostanete,“ zapřímočaré jedince, nakteré se můžete spolehnout, že se budou chovat čestně, takže snimi víte, načem jste.

Díky asertivnímu chování bude váš život šťastnější apravděpodobně budete žít déle než lidé, kteří komunikují agresivně nebo jsou pasivní.

Asertivita vám umožňuje vyjádřit vaše potřeby jasně ažádat poostatních, aby je vzali navědomí. Asertivita odvás zároveň vyžaduje, abyste naslouchali ostatním avěnovali pozornost jejich potřebám.

Budete potřebovat řadu nástrojů azdrojů ktomu, abyste si udrželi své sebevědomí, cítili se silní azároveň flexibilní, důvěřovali svým schopnostem adělali svoji práci tak, aby vám přinášela uspokojení apotěšení. Musíte si být vědomi toho, že nejste zajatci okolností audálostí aže můžete pozitivně ovlivňovat aměnit svět, vekterém žijete.

Věříme, že asertivní chování vám pomůže dosáhnout tohoto amnohem více. Asertivní chování vám pomůže zaměřit se nadosažení toho, co je možné, místo abyste se zaměstnávali pochybnostmi, obavami amyšlenkami nato, co podle vás možné není.

Tři způsoby chování

Můžeme se chovat jedním ze tří způsobů:

•agresivně,

•neasertivně (toto chování se někdy nazývá pasivně agresivní),

•asertivně.

My sami nejsme svým chováním, ikdyž jsme tak často popisováni. Nikdo se nechová výhradně asertivně, agresivně či neasertivně.

Chování jednotlivých lidí se pohybuje mezi těmito třemi rovinami apravděpodobnost agresivní či neasertivní reakce roste, pokud jsou lidé pod tlakem či vestresu.

Existují situace, vekterých je obtížnější chovat se asertivně, nebo lidé, se kterými je těžší asertivně jednat. Vaše schopnost asertivního chování může selhat vpráci, doma či mezi přáteli. Může se to stávat častěji při jednání sjistým typem lidí, například s autoritami, lidmi, okterých si myslíte, že jsou chytřejší nebo schopnější než vy, příbuznými nebo příslušníky opačného pohlaví.

Všechny tři způsoby chování fungují, proto se knim vracíme aopakujeme je.

1.Agresivní chování

Agresivní chování znamená:

•Domáháte se svých práv způsobem, který omezuje práva druhých.

•Vyjadřujete své myšlenky, pocity apřesvědčení nevhodným způsobem, ikdyž možná skutečně věříte, že jsou vaše postoje správné.

Agrese vede kposílení vaší pozice naúkor druhých amůže být použita kpotlačení někoho jiného. Agrese je založena nanázoru, že vaše postoje jsou důležitější než postoje ostatních lidí. Typickými projevy agrese jsou obviňování ostatních lidí nebo vnějších faktorů, pohrdání, nepřátelství, útoky apovýšenost vůči ostatním.

Agrese je občas chybně zaměňována sasertivním chováním.

Pokud někdo komunikuje agresivním způsobem, například zvyšuje hlas, měří lidi přísným pohledem nebo je neustále přerušuje, může dosáhnout toho, že ostatní zůstanou zticha, poddají se austoupí. Agrese může být vnímána jako sebevědomí: „Opravdu jsi jim to nandal!“ – podobná odezva pouze posiluje domněnku, že je takové chování asertivní.

Pokud jste byli dlouho neasertivní, poddajní adrželi vsobě své pocity, může se stát, že pohár vaší trpělivosti přeteče avy si řeknete: „Adost, tohle stačilo, už nikdy víc.“

Vtakovém případě možná překročíte únosnou mez avyjádříte nahromaděné apotlačené emoce příliš prudce, budete se dožadovat svých práv achtít, aby všechny vaše požadavky byly splněny hned, asami tak budete komunikovat agresivním způsobem.

Pokud stímto chováním uspějete tam, kde dřívější neasertivní chování nefungovalo, může vás tento „úspěch“, tento nově nabytý pocit moci svést kdomněnce, že jste asertivní.

Dobrým příkladem tohoto jevu je Jaromír, jeden zúčastníků našeho asertivního programu. Poprvním dni byl natolik zaujatý výkladem asvými nově nabytými asertivními dovednostmi, že se rozhodl zajít navečeři avyzkoušet vpraxi, co se naučil během prvního dne programu.

Druhý den se Jaromír objevil sklíčený ahluboce zklamaný.

Program ještě pořádně nezačal ajá se ho zeptal, jestli si užil včerejší večer azda měl příležitost vyzkoušet si nové dovednosti, které se naučil.

„Tahle asertivita vůbec nefunguje,“ řekl. „Včera večer jsem ji vyzkoušel abyl to úplný propadák. Vždycky přijdu donacpaného baru asnažím se dostat dopředu, abych si mohl objednat pití. Vždycky jsem obsloužen jako úplně poslední, dokonce až potěch, kteří přišli pomně.

Anení to tak jenom vbarech, ale ivrestauracích. Vždycky mě obslouží jako posledního, ikdyž jsem přišel dřív.

Včera večer jsem si řekl, že to změním. Vzpomněl jsem si navšechno, co jste říkal ořeči těla, ovládání hlasu apoužití asertivních vyjádření, ale nic ztoho nefungovalo.

Sedl jsem si kestolu asnažil se zaujmout servírku, když šla okolo, ale ona se umého stolu nezastavila. Podala jídelní lístek každému okolo kromě mě. Dokonce ilidé, kteří přišli až pomně, dostali jídelní lístek dříve než já.

Zhruba po10 minutách jsem toho měl dost. Když kolem mě procházela servírka, zvedl jsem ruku, zpříma se nani podíval ařekl: ,Promiňte, ale čekám tady už dobrých 15 minut avy jste mezitím přinesla lístek každému kromě mě. Jsem stímto chováním velice nespokojený, apokud nedostanu svůj lístek hned teď aobjednávku ještě rychleji, odcházím.‘

Avíte, co se stalo? Otočila se namě apovídá: ,Pane, je mi líto, že jste zklamaný. Dělejte, jak myslíte.‘

Tak jsem to udělal. Vstal jsem aodešel.“

Jaromír se sice sebejistě dožadoval svých práv, nicméně jeho první interakce se servírkou byla nepřátelská avýhružná. Není se tedy čemu divit, že skončila neúspěchem.

„Říká se oní, že je velice asertivní, nešel bych sní dosporu anestavěl se jí docesty.“ – „Je velice asertivní avždycky dostane to, co chce, bez ohledu naokolnosti.“

Pokud přijmete takové chování, občas dostanete, co chcete, ajindy vyvoláte odpor. Společnost aněkteré kultury agresivní chování oceňují. Stejně jako asertivita je agresivita charakteristická prosazováním vlastních názorů apotřeb, jenže naúkor ostatních. Ostatní budou obdivovat vaši sílu, sebevědomí aodhodlání – ovšem zapředpokladu, že svámi nemusí jednat!

2.Neasertivní chování

Neasertivní chování vypadá takto:

•Nedokážete se domoci svých práv, nebo to činíte takovým způsobem, že je mohou druzí snadno ignorovat.

•Vyjadřujete své myšlenky, pocity apřesvědčení omluvným, úzkostným nebo příliš skromným způsobem.

•Nevyjadřujete své myšlenky, pocity apřesvědčení vůbec.

Submisivní chování vychází zpřesvědčení, že vaše vlastní potřeby apřání budou ostatními vnímány jako méně důležité než ty jejich. Typickým příznakem takového chování je dlouhé vysvětlování aobhajování vašich přání, zatímco se sami přizpůsobujete austupujete ostatním.

Neasertivní chování se může jevit jako neškodné, nicméně vede kpotlačení jak vašich práv, tak imožnosti dosáhnout stavu výhra–výhra. Jádro problému bývá často vnedostatečné ochotě přijmout zodpovědnost, anavíc takové chování povzbuzuje ostatní kagresivitě. Neasertivní chování je méně výrazné než agresivita, nicméně je všudypřítomné.

Sandra byla energická dáma orientovaná naúspěch. Sama sebe popsala jako schopnou osobu, kterou nejvíc potěší, když dostane velice náročný úkol, akterá se umí vyjádřit přímo, takže lidé vědí, načem jsou.

Odostatních očekávala stejné chování ačasto pociťovala frustraci, když lidé nesdíleli její zápal, pocit naléhavosti asmysl pro zodpovědnost. Pokud její práce vyžadovala větší nasazení, ona ho byla schopna. Pokud bylo potřeba zůstat déle, zůstala anic jí nezabránilo v tom, aby splnila svůj úkol.

Co vadilo Sandře nejvíce, byla neochota jejích podřízených převzít iniciativu. Sandra se snimi dohodla natom, co je potřeba, aaž příliš pozdě zjistila, že se práce nestihne včas. Navíc měla podezření, že ipřes vzájemnou dohodu neměli její lidé nikdy vúmyslu své slovo dodržet.

Sandra cítila nejdříve frustraci apak vztek, který dala svým podřízeným najevo nevybíravým způsobem.

„Zdvořile jsem se jich zeptala, jestli práci zvládnou, jestli vědí, co mají dělat, ajestli všechno stihnout podle časového harmonogramu projektu.

Všichni řekli, že ano. Dokonce jsem se jich zeptala, jestli jsou si jistí– odpověď opět zněla ano. Takže jsem jim musela věřit.

Proč mi neřekli, že je příliš málo času nebo že nevědí, jak mají úkol splnit, aže potřebují pomoc? Velice ráda bych jim byla kdispozici apomohla jim. Ale oni pouze svěsili hlavu aodpovídali ,ano‘. Není divu, že jsem vybuchla achovala se agresivně!“

Pokud přijmete neasertivní chování, můžete se chovat velice manipulativně, abyste se vyhnuli konfrontaci, odmítnutí, kritice, nebo dokonce pochvale.

Neasertivní chování je založeno nastrachu avyhýbavosti apodle našich zkušeností má zcela ničivý vliv nanaše sebevědomí asebeúctu.

3.Asertivní chování

Asertivní chování vypadá takto:

•Stojíte si zasvými právy způsobem, který nevede kpotlačení práv ostatních.

•Vyjadřujete svůj názor přímo, otevřeně říkáte, co chcete, aniž byste manipulovaliostatními.

•Snažíte pochopit ostatní avyhovět jim přirozeným způsobem vedoucím kvzájemné spokojenosti.

To vede kupřímnému, otevřenému apřímému vyjádření vašeho názoru azároveň ukazujete, že chápete postoj druhé strany.

Renata byla silná osobnost, která dobře ví, co chce. Nebyla typ člověka, který ustupuje ze svých pozic amění náhle názor. Zároveň byla vstřícná, mluvila anaslouchala vevyváženém poměru abyla ostatními respektována pro svůj klid ajistotu. Tato autorita ajistota vedla kopakovanému povyšování, až se Renata dostala navysokou pozici vmanažerském týmu.

Tým se měl scházet každé pondělí brzy ráno aúčastnit se schůze, kde se konzultoval týdenní plán, očekávání aproblémy křešení.

Ztoho důvodu musela Renata vstávat opravdu hodně brzo, aby zorganizovala hlídání aodvoz pro své děti, které nemohla odvézt doškoly sama jako obvykle.

Schůze probíhaly podle zaběhaného schématu aRenata se jako nováček vtýmu držela zpátky, pozorovala ostatní avstupovala dodiskuse pouze tehdy, kdy to bylo vhodné.

Nazačátku měl slovo šéf, který vedl dvacetiminutový monolog. Poté dostal slovo každý zúčastníků. Schůze se bezcílně vlekla, stolika odbočkami odtématu, kolik bylo účastníků.

Zhruba odvě hodiny později, aniž by padlo jediné rozhodnutí, se účastníci rozešli dosvých oddělení apustili se dosvé běžné práce. Přitom si potichu stěžovali, že celá schůze byla ztrátou času.

Napříští schůzi, když šéf skončil svůj úvodní monolog, si vzala slovo Renata aklidně se ho zeptala:

„Adame, tohle je moje třetí schůze amusím říct, že si nejsem jistá, jaký by měl být jejich výstup. Opravdu ráda bych přispěla avyužívala svůj čas co možná nejefektivněji. Vtuto chvíli ale nemám pocit, že bych byla produktivní. Tak tě chci požádat, jestli bys mohl stanovit nějaké cíle těchto schůzí, takže budu mít pocit, že je to dobré využití mého času. Amohli bychom si stanovit dobu trvání schůze, aby nebyla tak nekonečná?“

Adam nani ohromeně hleděl, zdálo se, že je všoku. Zbytek manažerského týmu čekal naAdamovu odpověď avšichni si vduchu říkali, že tohle byl asi nejlepší proslov ukončující kariéru, jaký kdy slyšeli.

Adam se zvedl vcelé své výšce apomalu avděčně poděkoval Renatě zajejí upřímnost aotevřenost. Uznal, že schůze se posunula odsvého původního účelu, azároveň pečlivě stanovil tři témata, která by měla být projednána. Schůze poté pokračovala adospěla kesvému konci během hodiny.

Brzy se položení této otázky nakaždé schůzi stalo součástí kultury vdané firmě.

Renata vespolečnosti dále pracovala, získala si větší respekt ajejí hodnota stoupla.

Rozpoznání tří způsobů chování

Agresivní chování

Pohled nasvět

Způsob vyjadřování

Neasertivní chování

Pohled nasvět

Způsob vyjadřování

Asertivní chování

Pohled nasvět

Způsob vyjadřování

Cvičení

•Je asertivní?

Příklad 1 | a) agresivní; | b) neasertivní; | c) asertivní
Příklad 2 | a) neasertivní; | b) asertivní; | c) agresivní
Příklad 3 | a) asertivní; | b) agresivní; | c) neasertivní
Příklad 4 | a) neasertivní; | b) agresivní; | c) asertivní
Příklad 5 | a) neasertivní; | b) asertivní; | c) agresivní
Příklad 6 | a) agresivní; | b) asertivní; | c) neasertivní
Příklad 7 | a) agresivní; | b) neasertivní; | c) asertivní
Příklad 8 | a) agresivní; | b) neasertivní; | c) agresivní
Příklad 9 | a) neasertivní; | b) asertivní; | c) agresivní

Shrnutí