Upozornění pro čtenáře a uživatele této knihy
Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována ani šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Debbie Mirza

Jak odhalit skryté narcisty a bránit se jim

Přeloženo z anglického originálu knihy Debbie Mirza THE COVERT PASSIVE-AGGRESSIVE NARCISSIST; Recognizing the Traits and Finding Healing After Hidden Emotional and Psychological Abuse, vydaného nakladatelstvím Safe Place Publishing, Ashland, Oregon, USA, 2017 (aktualizováno 2019).
Copyright © 2017 (Updated 2019)
by Debbie Mirza and Safe Place Publishing, Ashland, OR
SafePlacePublishing.com
All rights reserved

Vydala Grada Publishing, a.s.
U Průhonu 22, 170 00 Praha 7
tel.: +420 234 264 401
www.grada.cz
jako svou 8446. publikaci

Překlad Mgr. René Souček
Odpovědná redaktorka Lenka Zajíčková
Grafická úprava a sazba Eva Hradiláková
Formát ePub Štěpán Böhm
Návrh a zpracování obálky Vojtěch Wagner
Počet stran 224
První vydání, Praha 2022
Vytiskly Tiskárny Havlíčkův Brod, a.s.

Czech Edition © Grada Publishing, a.s., 2022

ISBN 978-80-271-1830-4 (ePub)
ISBN 978-80-271-9663-0 (pdf)
ISBN 978-80-271-3463-2 (print)

Mojí mamince, která byla ztělesněním bezpodmínečné, něžné a opravdové lásky.
Dala jsi mi ten největší dar.
Děkuji ti.

Přestože autorka a vydavatelství vynaložily veškeré úsilí, aby informace v době tisku této knihy byly správné, nepřebírají a zříkají se jakékoli odpovědnosti vůči jakékoli straně za ztráty, škody nebo porušení způsobené chybami nebo opomenutími, ať už takové chyby nebo opomenutí vznikly v důsledku nedbalosti, náhody nebo z jakékoli jiné příčiny.

Tato kniha není zamýšlena jako náhrada konzultací s lékařem. Čtenář by se měl pravidelně radit s lékařem v záležitostech svého zdraví, a to zejména s ohledem na jakékoli příznaky, které mohou vyžadovat stanovení diagnózy nebo lékařskou pozornost.

Jména a některé identifikační údaje uvedené v této knize byly z důvodu ochrany soukromí osob pozměněny.

O autorce

Debbie Mirza je regenerační koučka, autorka, zpěvačka a skladatelka. Jako koučka pracuje s lidmi, kteří trpí ve vztazích se skrytými narcisty. Lidem, kteří se z nich osvobodili, pomáhá při uzdravování a poskytuje jim bezpečné místo, kde se mohou se svým trápením svěřit, aby dokázali zažít skutečnou lásku, svobodu a sílu žít život, který je v souladu s jejich pravou podstatou. Je také autorkou knihy The Safest Place Possible: A Guide to Healing and Restoration (Nejbezpečnější místo: Průvodce uzdravením a návratem do života).

Další informace o její koučovací praxi, léčivé hudbě, online kurzech, řízených meditacích a dalších aktivitách najdete na adrese www.debbiemirza.com.

Co o Debbie říkají její klienti:

„Debbie je světlem naděje pro oběti, které si uvědomí, že jejich partner je zneužívá. Po přečtení její knihy jsem si s ní domluvila několik koučovacích sezení, díky kterým jsem si udělala v mém vztahu jasno a které mi v dalším období byly velkou oporou. Specializuje se na skrytý narcismus a jedno sezení s ní mi dalo víc než léta terapie. Když jsem jí popisovala, že mě manžel z něčeho obviňuje a vzbuzuje ve mně pocity viny, a taky své odhodlání, že kdybych pro řešení situace mohla něco udělat, tak to udělám (klasika s narcistou!), Debbie mi pomohla uvědomit si, že manžel jen promítá svou vinu do mě a snaží se vše zamlžovat. Dodala mi takovou vzpruhu, že jsem se rozbrečela úlevou, protože jsem si uvědomila, že v sobě mám sílu, kterou jsem hledala. Jsem Debbie vděčná za to, že je jako maják, který vyvádí oběti z temnoty jejich zoufalství.“

-Cathy

„Na začátku mého velmi dramatického rozvodu se skrytým, zjevným, pasivně agresivním narcistou se sociopatickými sklony (fuj!) mi tuhle knihu doporučila kamarádka. A naprosto mi to změnilo život… Audioknihu jsem zhltla na posezení a okamžitě jsem pocítila inspiraci a sílu. Něco takového jsem už dlouho nezažila! Došlo mi, že na tom musím zapracovat, a tak jsem navštívila webové stránky Debbie a přihlásila se k ní na koučink, což pro mě bylo další požehnání! Debbie mi pomohla projít nejbolestnějším obdobím mého života, které však spousta mých známých za nic tak hrozného nepovažuje a já jim to nemám za zlé. Debbie je upřímná a záleží jí na mně a mém uzdravení a růstu. Cítila jsem, že Debbie se o mě a pokroky, které dělám, doopravdy zajímá. Vrátila mi sebedůvěru a naučila mě rozpoznávat toxické chování, rysy a vlastnosti. Jsem jí vděčná za její vedení, pomoc a povzbuzování. Je to opravdový poklad a hrozně moc mi pomohla.“

-Hope

„Debbie je jako pochodeň, která vnesla světlo do temných zákoutí mého nitra a ukázala mi, kde se skrývá naděje – v nás samotných. Otevřela jsem Debbie svůj vnitřní svět, abych ho dokázala prozkoumat a uzdravit se. S ní jsem tam nebyla sama. Povzbuzovala mě a dávala mi pocit bezpečí. Protože se se mnou nesobecky podělila o své zkušenosti, sílu a naději, mohla jsem sama sobě dovolit udělat totéž pro sebe. Jsem jí nadosmrti vděčná za to, že navzdory strachu v sobě našla odvahu zůstat sama sebou a rozhodla se pomáhat lidem s podobným osudem.“

-Shaleen

„Koučování s Debbie pro mě byla absolutní radost. Když jsem poprvé slyšel o její knize a koučování, prožíval jsem zrovna krizi. Po osmiletém vztahu se skrytou narcistkou jsem si myslel, že se zblázním. Byl jsem úplně paf z toho, jak se věci, o kterých píše ve své knize a o kterých jsme mluvili při koučování, podobají mým aktuálním problémům. Měl jsem pocit, jakoby s námi po celou dobu našeho vztahu seděla někde jako moucha na stěně a při koučování doslova opakovala to, co jsem si během let vyslechl od své bývalé přítelkyně. Debbie mi dokázala, jak moc se ve skrytém narcismu vyzná. Jde o problém, který dnes trápí spoustu lidí. Máme zde dva extrémy: lidí, kteří v těchto vztazích trpí, je hrozně moc, zato informací a koučů, kteří se ve skrytém narcismu vyznají, je hrozně málo. Při koučování jsem nikdy neměl pocit, že by Debbie šlo o peníze, což je případ některých koučů, hlavně těch, kteří o dané problematice nemají příliš hluboké znalosti. Jen těžko můžu slovy popsat, jak cenná tato kniha pro mě byla a jakou úlevu mi přinesla. A koučování mi opravdu pomohlo udělat si jasno v situaci, kterou jsem prožíval. Nebýt této knihy a koučování, nedošel bych při svém uzdravování až tam, kde jsem dnes. Daří se mi skvěle a velký podíl na tom má právě Debbie.“

-Jules

Řekli o knize

„Kniha Jak odhalit skryté narcisty a bránit se jim patří do knihovničky každého, kdo působení takové osoby přežil. Debbie Mirza ji napsala jako soucitný a léčivý zdroj informací pro každého, kdo se chce zbavit následků narcistického zneužívání. Autorka jasně popisuje nenápadné výstražné signály, které trpící často dokážou jen stěží rozpoznat, a zároveň čtenáře vybízí, aby hledali řešení uvnitř sebe samých. Její vřelá a povzbudivá slova jsou jako láskyplné objetí, které právě nejvíc potřebujete.“

Jackson MacKenzie,
autor knihy Psychopat ve vaší posteli

„Tato kniha je velmi přínosná pro terapeuty, kteří se zabývají komplexním traumatem nebo komplexní posttraumatickou stresovou poruchou. Kliničtí psychologové umí dobře diagnostikovat ‚učebnicový‘ narcismus. Skrytý pasivně agresivní narcismus lze však diagnostikovat obtížně a v oblasti terapie duševního zdraví není široce uznávaný. Debbie zkoumá mezilidské vztahy zasažené tímto typem narcismu tak, že popisuje zkušenosti obětí a vzorce chování s tímto problémem spojené. Kniha se mi velmi líbí a jako klinická sociální pracovnice se s její pomocí snažím pochopit klienty, kteří zažívají citové a psychické zneužívání od milované osoby. Děkuji Debbie za moudrost, s níž tuto knihu napsala a zviditelnila tak vnitřní jizvy těchto obětí, protože teprve potom může začít proces jejich uzdravování.“

Denise Malm,
LSWAIC, GMHS

„Kniha Jak odhalit skryté narcisty a bránit se jim přináší obrovskou úlevu lidem po utrpení ve vztahu s člověkem, který v nich vyvolával pocity vyčerpání, deprese, méněcennosti, viny, strachu a chronické úzkosti, zatímco ostatním se jevil jako okouzlující a obdivuhodný. Autorka nabízí pochopení, odpovědi a uzdravení lidem, kteří se sami sebe ptají, zda je zneužil nebo zneužívá nějaký narcista, ale v současné literatuře na téma narcismu se jim odpovědi na jejich otázky nepodařilo najít. Jako klinický psycholog s více než dvacetiletou praxí mohu říct, že kniha Jak odhalit skryté narcisty a bránit se jim obsahuje informace, které v oblasti narcismu lékaři i oběti dosud postrádají. Autorka objasňuje tento fenomén – poruchu osobnosti, kterou jsem já sám měl v příbězích mnoha mých pacientů i ve svém vlastním životě odhalit. Nejste blázni: tato kniha vám pomůže pochopit a pojmenovat skryté narcistické zneužívání, abyste se dokázali osvobodit a mohli svůj život vzít zase do vlastních rukou.“

Dr. Robin LW Alchin Ph.D.,
klinický psycholog, Dana Point, Kalifornie

„Pasivní agrese. Narcismus. Tyto pojmy slyšíme v Americe 21. století každou chvíli, často však bez jasné definice a pochopení, jak účinně reagovat, když něco takového odhalíme.

Ale je tu Debbie Mirza a její nesmírně užitečná kniha Jak odhalit skryté narcisty a bránit se jim. Debbie si uvědomila, že pasivní agrese a narcismus spolu mohou souviset, že takové chování se v naší kultuře stalo epidemií a že je to problém milionů lidí. A uvědomila si to proto, že sama byla obětí skrytého pasivně agresivního narcisty. Když našla z tohoto pekla cestu ven, využila svých zkušeností k napsání této knihy, aby z nezdravých vztahů pomohla uniknout dalším obětem.

Ve třetí kapitole popisuje osoby, které mají sklon stát se cílem skrytých narcistů: jsou to lidé empatičtí, soucitní, pečující, důvěřiví, spolehliví, přizpůsobiví, prostě krásné lidské bytosti. Jejich úkolem je uvědomit si vlastní hodnotu, aby se vymanily ze spárů skrytých narcistů a našly svůj klid. Autorka nabízí několik strategií, jak toho dosáhnout, včetně kontrolního seznamu Znaků skutečné lásky, aby oběti dokázaly skrytého narcistu rozpoznat.

Klienti, kterým jsem tuto knihu doporučila, zjistili, že ji mohou okamžitě zcela nebo z velké části aplikovat na svou situaci. Jak klienti, tak terapeuti by si měli tuto knihu přečíst a vracet se k ní, protože je důležitým příspěvkem svépomocné literatury.“

Dr. Judy M. Sobczak, Ph.D., licencovaná
psycholožka se soukromou praxí, Novi, Michigan

„Při psychoterapii se mi tato kniha osvědčila jako vynikající a účinný nástroj, který klientům v těchto typech vztahů konečně pomáhá pochopit a jasně si uvědomit, s čím se vlastně potýkají. Autorka skvěle identifikuje a popisuje veškeré ‚šílené‘ chování, které se u skrytého pasivně agresivního narcisty objevuje a které v jeho obětech vyvolává pocit, že nikdy nejsou ‚vyhovující‘. Uvádí různé ponižující projevy narcisty, jeden po druhém je definuje a rozebírá, a to jasným a stručným způsobem s mnoha příklady ze života. Než jsem tuto knihu přečetla, chyběla mi odpovídající slova, kterými bych dokázala takový nefunkční vztah popsat. Teď už je mám a pro mé klienty je to obrovský přínos, protože díky tomu žijí nejen lepší život, ale vymizely u nich také příznaky deprese a úzkosti, které byly důsledkem působení skrytého pasivně agresivního narcisty.“

Pam Hauke,
MSW, LCSW, SAC

Předmluva

Před třemi lety se realita kolem mě začala rozpadat asi jako ve filmu Počátek. Všechno, co jsem považovala za pravdu, se najednou hroutilo a okolnosti mě přinutily se nad sebou zamyslet. Až do té chvíle jsem v podstatě netušila, v čem je problém. Svoje vztahové trable jsem většinou jen popírala, ale občas jsem měla i světlejší chvilky, kdy jsem věděla, že něco je špatně.

Jedna z mých kamarádek označila mého partnera za narcistu a řekla: „Je skoro stejný jako jeho předchůdci, jen složitější model.“

Dramatický rozpad mého vztahu mě přiměl vyrazit do Peru, kde jsem se znovu setkala s několika podobnými muži, většinou ve svém profesním životě. A o rok později jsem se naprosto zničená neochotně vrátila do náruče skrytého narcisty, kterého jsem předtím opustila, aby bylo zase „vše při starém“.

Přešla jsem tedy z deště pod okap a zase zpátky, abych se z toho nakonec zhroutila a padla do spárů komplexní posttraumatické stresové poruchy. Jenže pak se ve mně něco zlomilo. Podívala jsem se jinýma očima na svou matku a konečně jsem pochopila, odkud se ten nešťastný vztahový vzorec bere. Postavila jsem se k problému čelem a začala pracovat na svém uzdravení. Našla jsem pro sebe nový smysl života: začala jsem pomáhat obětem narcistického zneužívání a podporovat je v procesu jejich uzdravování.

Když mi pak jedna z mých klientek řekla, že píše knihu o skrytých narcistech, byla jsem nadšená a nabídla jsem jí, že k ní napíšu předmluvu. Jsem Debbie vděčná, že se rozhodla napsat knihu o tak důležitém a spletitém tématu, jakým je narcistické zneužívání.

Tato kniha reaguje na velkou potřebu, protože dosud není k dispozici dostatek informací pro lidi, kteří jsou terčem skrytějších forem zneužívání. Skrytý narcismus je neuvěřitelně rafinovaný, takže ho často přehlédnou i odborníci na duševní zdraví, kteří v tomto ohledu nebyli vyškolení.

Debbie píše:

„Když objevíte narcistickou poruchu osobnosti, tak zajásáte, že jste na správné cestě, ale pak se dočtete věci, které vašim zkušenostem neodpovídají. Skrytí narcisté však také trpí iluzí své velkoleposti, jsou pohlcení fantaziemi o moci, vyžadují přehnaný obdiv, ale přitom všechny tyto své vlastnosti skrývají, aby je lidé měli rádi a důvěřovali jim.“

To je přesně ono. Je vidět, že autorka zná tuhle válku z první linie.

Po letech rozhovorů o skrytých narcistech s mnoha lidmi ve svém osobním a profesním životě jsem dospěla k přesvědčení, že abyste skutečně pochopili povahu skrytého narcisty, musíte s ním mít osobní zkušenost. Ať už se jedná o manžela nebo manželku, jinou blízkou osobu, přítele, šéfa, kolegyni, souseda nebo člena rodiny, vzorce jejich chování jsou téměř totožné a jen ten, kdo tuhle noční můru přežil, skutečně ví, jaké to je. A přesto se to jen těžko popisuje.

Myslím si, že skryté typy jsou zdaleka nejnebezpečnější, protože jsou jako zvláštní letadlo, které nenajde obyčejný radar. Využívají svou inteligenci, aby pečlivým výběrem slov nebo mlčením s ostatními manipulovali. Čím chytřejší je narcista, tím je také nebezpečnější, protože má technicky dokonalý plášť neviditelnosti. Zjevný typ násilníka je mnohem nápadnější: pro chytrou manipulaci mu chybí inteligence, a tak jako své hlavní zbraně používá agresi a násilí. Největší zbraní dehonestujícího arzenálu skrytého narcisty je přesvědčivé popírání.

U skrytého narcisty vypadá na povrchu všechno normálně až krásně po celé měsíce a roky nebo i déle. Umí hezky mluvit a říkat vám ty správné věci – přesně ty, které chcete slyšet. Dokáže zrcadlit empatii, obavy a ronit slzy lépe než většina celebrit z Hollywoodu. Pod povrchem je však cítit, že mu chybí skutečný cit. Je to tak nenápadné, že to můžete snadno přehlédnout nebo tomu nevěnovat pozornost. Zato po vztahu se skrytým narcistou máte pocit, že nemůžete věřit svému vnímání reality, protože nikdo jiný nevidí totéž, co vy. Většina lidí skryté narcisty obdivuje za to, jak pečlivě si vybírají, komu ze svého okolí sejmou masku, a kolik pozornosti věnují tomu, jak se na ně dívá jejich okolí.

Když požádáte o radu přátele nebo dokonce odborníky, budou možná stát na straně skrytého narcisty. Ba ještě hůř: budou vám říkat, že jste paranoidní, že přeháníte nebo vás jinak obviňovat. Bohužel, když žádáte o radu lidi, kteří jejich technicky vyspělým manipulačním taktikám nerozumí, může vás to poplést natolik, že s řešením budete váhat a nadále v této pro vás nezdravé situaci setrváte.

Je to k zbláznění, když vám intuice jednoznačně říká, že něco je špatně, ale skrytý narcista a všichni ostatní vám tvrdí, že všechno je v pořádku, a naznačují, že problém je asi ve vás.

Člověk, který se vysvobodil ze spárů skrytého narcisty, potřebuje vědět, že není blázen. To je hlavní obava, kterou od svých klientů – obětí skrytých typů násilníků slýchám. Při čtení této knihy vám dojde, že žádný blázen nejste.

Obnovení sebedůvěry po zneužívání skrytým narcistou může nějaký čas trvat. Během tohoto procesu buďte trpěliví. Prošli jste těžkým vztahovým traumatem, a přestože svá zranění nevidíte, jsou velmi skutečná.

Tato kniha vám pomůže pochopit, co se ve vašem vztahu se skrytým narcistou skutečně dělo, a to popisem jeho typických vlastností a chování a také příběhů obětí, které prožily něco podobného. Pravděpodobně při čtení zažijete mnoho chvil, kdy vám náhle dojde souvislost s podobnými zážitky, které jste sami prožili. Vím, že tato kniha pomůže mnoha lidem uvědomit si věci, které jsou často sotva postřehnutelné.

Všechny vás objímám!

Meredith Millerová

koučka a autorka

Mexico City, Mexiko

Úvod

Prožíváte milostný vztah nebo opouštíte vztah neuvěřitelně zmatený, který ve vás vyvolává pocit, že se zblázníte?

Připadá vaše matka všem ostatním úžasná, ale vy jste se v dětství cítili osamělí, bylo pro vás těžké být sami sebou a měli jste pocit, že za všechno můžete vždycky jen vy?

Měli jste pocit, že jste kolem táty museli chodit po špičkách, a i dnes je pro vás těžké navázat s ním kontakt, přestože vám ostatní vždy říkali, jak perfektního otce máte?

Máte šéfa nebo kolegu, o kterém si všichni myslí, že je skvělý, ale po letech spolupráce s ním jste plní úzkosti, nikdy se necítíte být dostatečně kompetentní a pochybujete o svém zdravém rozumu?

Řekl vám někdo, že váš blízký člověk může být narcista? Snažili jste si o tom něco přečíst, ale máte v hlavě zmatek, protože člověk, o kterém přemýšlíte, vám nepřipadá natolik sebestředný, arogantní ani nadutý, abyste si řekli, že odpovídá popisu typického narcisty?

Pokud vám něco z výše uvedeného zní povědomě, máte možná co do činění se skrytým narcistou. Tento typ narcisty se diagnostikuje nejhůř, protože se umí dokonale maskovat.

Jeho styl zneužívání je velmi dobře utajený, a proto jde o nejzákeřnější formu narcismu. Většina lidí si ani neuvědomuje, že když mají nějaký vztah se skrytým narcistou, tak v něm dochází k rafinovanému zneužívání. Jeho ponižující taktiky z obětí pomalu vysávají život a narcista postupně zašlape jejich sebehodnotu do země. Nemáte sice žádné modřiny, ale destruktivní vliv, který na vás skrytý narcista má, je zcela zásadní. Citově a psychicky vás zneužívá, ale vy jste často jediní, kdo si to uvědomuje, protože všichni kolem vás si myslí, že je skvělý. To jen prohlubuje váš zmatek a zlehčuje vaše utrpení.

Jedním z důvodů vysoké destruktivity skrytých narcistů je kognitivní disonance, což je stav, při kterém máte v hlavě dvě protichůdné myšlenky. Milujete svou maminku, manžela, přítele nebo přítelkyni a mysleli jste si, že i oni milují vás. Když se však trochu zamyslíte, uvědomíte si, že jejich chování ve vás vzbuzuje pochybnosti o jejich lásce. Jak se vám tyhle myšlenky honí hlavou, začínáte si říkat: Mohl mě tenhle člověk opravdu po léta ovládat a manipulovat se mnou a já jsem to neviděl(a), nebo to všechno byla jen moje chyba a teď to přehnaně dramatizuju? Držíte se svého skálopevného přesvědčení, že je to dobrý člověk, kterému na vás záleží, ale přitom se chová neuvěřitelně krutě a panovačně. Z této kognitivní disonance se vám motá hlava a máte pocit, že blázníte.

To takový zjevný narcista je osoba předvídatelná a přímočará. Ostatním dává na odiv, jak je skvělý. Když ho lidé prokouknou, tak obvykle obrátí oči v sloup a řeknou si: „No, tak ten je teda fakt děsnej.“

Na rozdíl od zjevného typu však bývá skrytý narcista oblíbený. Je okouzlující a milý. Působí skromně a empaticky. Dokáže být dobrým posluchačem a tváří se, že mu na druhém člověku opravdu záleží. Můžete mít pocit, že vás má opravdu rád. Zároveň však ve vás vyvolává špatné pocity ze sebe samých. Používá k tomu rafinované taktiky a vám to po celé roky vůbec nedochází. Lidé běžně žijí v milostných vztazích se skrytými narcisty přes 10, 20, 30, nebo dokonce 40 let a přitom si ani neuvědomují, že jejich partner je dlouhodobě zneužívá.

Obzvlášť destruktivní to je, když jde o člena rodiny. Někdy můžete být dokonce jediní, kteří to vidí, protože vaši sourozenci jsou přesvědčení, že táta nebo máma jsou úžasní a z nejrůznějších problémů obviňují vás. Vy tak získáte pocit, že něco je špatně s vámi, a začnete toto zneužívání sami zlehčovat. Když to nikdo jiný nevidí, pak přece musí být problém ve vás!

Tento typ zneužívání nevypadá sice složitě, ale ve skutečnosti je extrémně komplikovaný. Je tak neviditelný, že jen těžko dokážete zjistit, co je vlastně špatně.

Pokud vám něco z toho zní povědomě, tak nejste sami a svým pocitům můžete věřit.

Já sama jsem byla z této kognitivní disonance zmatená celé roky. V životě jsem měla co do činění s několika skrytými narcisty a postupem času jsem začala hledat odpovědi, které by mi pomohly můj vnitřní zmatek vyřešit. Přečetla jsem spoustu knih o narcismu, ale o jeho skrytém typu se v nich nikde nepsalo. Po letech shromažďování informací z různých zdrojů jsem se rozhodla napsat knihu, kterou jsem sama potřebovala, ale nemohla ji nikde najít. Přála jsem si, aby i ostatní oběti tohoto typu narcismu měly v ruce ucelené informace, které jim pomohou uzdravit se a začít znovu žít.

Při přípravě knihy jsem mluvila s víc než stovkou obětí skrytého narcismu, které se z těchto vztahů osvobodily. Provedla jsem podrobný výzkum tohoto tématu, aby moje kniha byla maximálně přesná a vyčerpávající a abyste z ní měli co největší užitek. Vy si to totiž zasloužíte.

Když jsem se setkávala s dalšími a dalšími lidmi, kteří v takovém vztahu žili, bylo mi jich nesmírně líto. S pokorou jsem naslouchala jejich vyprávění o bolesti, zklamání i síle a narůstalo ve mně odhodlání napsat tuto knihu tak, aby v ní oběti skrytých narcistů našly vše, co potřebují.

Na následujících stránkách najdete popis a vysvětlení rysů skrytého narcisty. Pro názornost uvádím spoustu příběhů lidí, se kterými jsem si na toto téma povídala. Všechna jména a údaje jsem kvůli ochraně jejich soukromí změnila.

Já sama vedu místní podpůrnou skupinu a vidím, jak je sdílení osobních příběhů důležité. Na začátku našich setkání se často zeptám, co si přítomní od daného večera slibují. Většinou slyším: „Příběhy! Potřebuju slyšet příběhy ostatních, abych věděla, že nejsem blázen.“ V této knize najdete mnoho příběhů, díky kterým si dokážete uvědomit, čím jste si prošli, a potvrdit si tak pravdivost svých pocitů.

Značná část knihy je věnována také možnostem uzdravení. Pokud jste se dočetli až sem, tak tuším, že jste si prošli nebo právě procházíte nesmírně těžkou a šílenou zkušeností se skrytým narcistou. Zasloužíte si mít ve vašem vztahu jasno a vyléčit se z ran, které vám způsobil.

Život se skrytým narcistou vás může odcizit člověku, kterým jste vy sami doopravdy. Doufám, že vám tato kniha pomůže vrátit se k vašemu úžasnému vnitřnímu já. Doufám, že v ní najdete všechny odpovědi, které hledáte, a dosáhnete svobody a klidu. Asi se to nestane hned, ale věřte mi, že se vám to podaří.

S velkou láskou,
Debbie Mirza

Uvedení do problematiky

„Je váš manžel narcista?“

„Ne! To bych oněm nikdy neřekla. Je to ten nejhodnější chlap pod sluncem. Každý ho má rád. Kdybyste ho potkali, určitě by vám byl sympatický.“

„Ano, právě tak narcisté působí.“ Když si rozvodový právník všiml jejího zděšení, přistoupil kní astarostlivě řekl: „Máte mnoho klasických příznaků, Amy. Radím vám, abyste si onarcistech sehnala co nejvíce informací, protože musíte vědět, ským vlastně žijete.“

Amy odcházela ztéto schůzky jako omámená. Narcista? To slovo by ji vsouvislosti sčlověkem, který je už přes třicet let její manžel, nikdy nenapadlo. Vždycky ho vnímala jako laskavého člověka, kterého si vážila. Jejich vztah sice nebyl dokonalý, ale přesto své manželství považovala za dobré. Byla šťastná, že má tak pohodového chlapa. Vposledním roce se ale choval jinak než muž, okterém si myslela, že ho dobře zná. Hodně věcí jí bylo divných. Jeho chování vůči ní bylo velmi zraňující anaprosto nepochopitelné. Apak se sní zničehonic rozešel. Konec jejich manželství pro ni byl šok avůbec to nechápala.

Když svého muže Amy potkala poprvé, zaplavil ji pocit štěstí. Byl velmi milý amluvil osvých pocitech. Naslouchal jí, zajímal se oni achtěl ji skutečně poznat. Její rodina apřátelé ho měli rádi abyli šťastní, že potkala takového člověka.

Dokonce se ifyzicky podobali. Všechno vypadalo tak skvěle. První rok jejich známosti prožívala absolutní štěstí. Pak se sice začaly objevovat různé problémy, ale Amy vždy věřila, že za to mohly vnější okolnosti. Každý problém se snažili vyřešit aAmy byla přesvědčená, že spolu zvládnou všechno. Vždycky si ovšem promluvili aAmy považovala manžela za svého nejlepšího přítele.

Vposlední době se kní však choval tak, jak to dosud nikdy nezažila. Člověk, kterého považovala za laskavého amilujícího, byl vůči ní neuvěřitelně krutý aagresivní. Pořád jí říkal, co dělá špatně, aobviňoval ji, že kvůli ní jejich manželství už nemůže dál fungovat. Přišlo to jako blesk zčistého nebe. Po třiceti letech se od ní odstěhoval adal jí jasně najevo, že bez ní mu bude líp. Vypadalo to, jako by mu takový konec byl úplně jedno. Chtěl od ní odejít atvrdil, že je to její vina.

Amy svého právníka poslechla azačala číst knihy ačlánky onarcismu vnaději, že vnich najde klíč ktéto záhadné situaci. Když si však četla popisy různých narcistů, pořád si říkala: „To na něho nesedí.“ Všude se psalo jen onarcistech, kteří se vytahují, jezdí vdrahých autech, chlubí se krásnými domy, jsou agresivní, dotěrní aevidentně sebestřední. Četla příběhy oponižování ashazování, které jí připadaly extrémní. Zároveň se však mezi těmito obrazy afektovaného velikášství sem tam objevovaly věci, které jí manžela připomínaly.

Třeba základní rysy jako neschopnost empatie, vztek, nedostatek silné vlastní individuality, panovačnost, manipulativnost, sobectví. Začala mít pocit, že se její oči otevírají věcem, které předtím neviděla.

Přestože věřila, že její manželství je dobré, roky osobě pochybovala abyla přesvědčená, že za problémy, které se vněm objevovaly, může ona. Teď to však vypadlo, že se kní choval špatně spíš manžel, ikdyž si pořád lámala hlavu stím, jestli to, co oní tvrdí, skutečně není pravda. Vypadal vždy tak sebejistě amluvil tak rozumně. Jeho slova vůči ní byla sice krutá, ale prokládal je iláskyplnými slovy, což pro ni bylo matoucí. Když sním mluvila, měla vhlavě zmatek aněkdy se jí ztoho udělalo ifyzicky zle. Bylo jí zatěžko jasně uvažovat. Úplně ji převálcoval azadupal do země. To, co jí říkal, ji ponižovalo. „Dával jí lekce“ oživotě aotom, jaká by měla být.

Amy někdy dokonce zavolala svým přátelům, aby se jich zeptala:

„Jsem podle tebe panovačná amanipulativní, jak říká můj manžel, aani si to neuvědomuju? Jsem bezohledná? Chovám se sobecky? Už vtom mám chaos. Netuším, co ztěch věcí je pravda aco ne.“

Amy si potřebovala připomenout, kým skutečně je, protože se jí zdálo, že přichází orozum. Čím emotivnější alabilnější se cítila, tím klidnější arozumnější byl její manžel, což její pochybnosti osobě jen posilovalo.

Amy se stala dychtivou čtenářkou knih onarcismu. Začala také chodit kterapeutovi, který se na tuto problematiku specializoval. Ten jí kladl zvláštní otázky:

„Ano. Je. Vrátil se někdy do obchodu, aby vám tu vodu přinesl?“ „Tak to ne. Nikdy. To mě nikdy nenapadlo.“

„Aco vaše narozeniny?“ zeptal se terapeut. „Jak se při nich choval?“

„Když vám dával něco hodně drahého nebo dělal nějaká okázalá gesta, byli utoho ijiní lidé?“

Touto destruktivní poruchou osobnosti trpí obě pohlaví. Povídala jsem si se ženami imuži, kteří trpěli ve vztahu se skrytým narcistou. Většina znich měla problém svůj vztah vůbec popsat. Tvářili se přitom zmateně anechápavě.