Můj pes, superhrdina

M. M. Cabicar

Copyright

Autor: M. M. Cabicar

Vydal: Martin Koláček - E-knihy jedou

2014

ISBN:

978-80-87976-94-4 (ePub)

978-80-87976-95-1 (mobipocket)

978-80-87976-96-8 (pdf)

Můj pes, superhrdina

O miminkách jsem nevěděl nic. Netušil jsem ani, jak hrozně slintají. Prakticky pořád z nich někde něco teče a musíte je neustále převlékat. Snažil jsem se sehnat oblečení, které by na miminku vydrželo, ale ve všech potápěčských potřebách se na mne dívali jako na debila, když jsem se ptal na neopren baby 0-6 měsíců.

Káťa právě čistí malé nosík. Vyndávání holousáků miminku je děsivý obřad. Z papírového čtverečku uválíte jakýsi prut, na konci uděláte háček a vydáte se na lov. V tak mrňavém nosu můžete chytit za dobrých podmínek i šušeň velikosti tuňáka. Právě se vedle ozvalo: "Proboha, asi se mi tam navinuly i mandle!"

CityVille mi právě navrhlo za souseda mne samotného. Poslal jsem žádost sám sobě a přišla mi! Tak jsem se schválil. A hra oznámila, že odteď sousedím sám se sebou. Hurá! Musím konstatovat, že schizofrenie Zyngy se rozvinula do velmi pokročilého stádia...

Dennis přišel se špinavýma packama a musel do vany. Miluje koupání venku, ale nesnáší vanu a jako vždy se snažil vydrápat ven. Desetkrát jsem ho musel upozornit, že nesmí vystoupit, dokud vlaková souprava nezastaví. Pak jsem se ho zeptal, jestli nejede načerno. Vrhl na mne podezřívavý pohled, oklepal svůj černý kožíšek a prohlásil, že uspořádá průvod na podporu proti diskriminaci na základě barvy chlupů. A jestli někdo z Hradu jenom cekne, tak mu poznačkuje všechny rohy.

Znáte to: máte miminko na klíně a z pusinky mu zase vytéká ta děsivá slinová tsunami, která se nemůže dočkat, aby se už už rozlila po oblečení a můžete znovu převlékat. Vzpomněl jsem si na starou hru s kuličkami, co máte dostat do dírek. Když není po ruce plína, nevěřili byste, jak těžké je naklonit dítě tak, abyste ten slint zase nalili zpátky!

Nevím, jestli je víc maminek, které mají problémy s kojenci, že se nesoustředí na jídlo. Viki nějak ruší monitor. Cucne si, otočí se na druhou stranu a čučí, co nového na internetu. Zase cuc a otočka... Mám geniální trik "made in Káťa": dejte si mezi prsa mobil a pusťte na něm film. Mrně teď užasle sleduje promítání v kině a mléko má jako popcorn...

Oblečení pro miminko na žehlení je jí už malé. V novém, větším oblečení, právě vypraném, si v nějakém záchvatu aktivity udělal Dennis pelech a musí se prát znovu. Což znamená jediné: ve chvíli, kdy si poblinká nebo pročůrá to, co má zrovna na sobě, budeme nuceni postýlku naší holčičky vyhlásit za nudistickou pláž. Držte palce, ať to zbaští.

Ať Dennise napomínáme, jak chceme, stále se plete před kočárek. Právě jsem do něj asi 10x najel. Z toho 2x nechtěně. Jednou se mi podařilo udělat z něj zimní obutí, ale Káťa mne donutila ho sundat. Jenže když jste pohladili levé přední kolečko po kožíšku, tak zavrtělo ocáskem. A pořád si lízalo ventilek.

Sedíme v parku. Malá konečně usnula. Poslední dny jsou nádherné mraky a západy slunce. "Podívej, jak se ty mraky hýbou." Káťa překvapeně zamrkala: "Tys myslel, že tam jsou přibité?"

"Krásně ti voní vlasy." "To je ta olivová maska, co jsem si dala." "Aha. A za co jsi šla?"

Facebook mi ukázal, že se mé texty líbí i uživateli Skleróza Multiplex. Neměl jsem tušení, že mne čte i vlastní chorobopis. Na druhé straně musím vyjádřit politování, že někteří uživatelé nemají vůbec smysl pro humor. Například Rakovina, Slintavka nebo Hemeroidy neklikly ani jednou!

Před koupáním čtyřměsíční Viki ji dáváme na bříško. Aby hezky zdvihala hlavičku, Káťa před ní občas mává svíčkou, kterou vyhříváme koupelnu. Dnes si manželka se svíčkou zároveň hrála na vymítače zlého ducha a tajemně s ní kroužila. Nedovedete si představit náš šok, když z ní tři duchové vyšly...

Než Káťa vložila malou do vody, zeptala se, jestli má 37 stupňů. Řekl jsem, že ano. Nevím, proč ji tak rychle vyndala, když jsem jen doplnil: "Ve stínu."

Čtyřměsíční miminka samozřejmě nemluví, ale občas je legrační, když jim hýbete ústy a děláte "máma", "táta" nebo "Eyjafjallajökul". Ještě srandovnější je mít prcka při mytí na ruce a pohybovat jeho zadečkem, asi jako Jim Carrey. Artikulace prdelek je neprávem podceňována, podle posledních výzkumů i novorozenci umí říct "PRD", "PŠOUK", "FJÓ" A "ŠLOCHT-ŠLOCHT".

Dnešní den si připomínáme vznik osobního počítače. Bylo to v dobách, kdy se statusy na facebooku psaly ještě křídou. Z internetu tehdy bylo napsáno asi jenom 6 stránek. 5 z nich bylo porno. Šestá byla vyhledávač.

Během nočního venčení moc psů nepotkáváme. Tentokrát jsme ale zahlédli dokonce pět velkých vlčáků. Dennis mne vždy popohání, že spěchá domů. Abyste tomu špatně nerozuměli, on MILUJE velké psy a nebojí se jich. Klidně se s nimi popere, kdykoli je zažene, velké feny po něm děsně jedou... Ale tohle bylo úplně něco jiného. Teď byl vzhůru.

Dnes ráno vyvrcholily perseidy, tzv. slzy svatého Vavřince. Bohužel, pozorování silně rušil Měsíc, který byl krátce před úplňkem. Pokud je zde nějaký pozorovatel hvězd, frustrovaný, že si letos vůbec neužil padání, vřele doporučuji pustit si Farmville. Do hodiny pukne blahem...

Předpověď počasí: dobrá zpráva pro všechny milovníky léta! Meteorologický ústav vydal zprávu, že přes Prahu dnes projde teplá fronta. Měla by se pohybovat mezi Náměstím Republiky a Střeleckým ostrovem.

Právě se ke mně dolinul strašlivý zápach, což je neklamným znamením, že náš psí Smrdidech někde leští svého pincovkátora. Kdybych nevěděl, že je takový, co ho znám, myslel bych, že snad zaspal i svou smrt, protože podle mých představ, přesně takhle smrdí Zombie. Vyděsilo mne, když jsem si uvědomil, že tu vůni miluji...

"Tak, treperendo, jdeme ven! Co chceš na sebe? Medvídky? Opičky? Cihlu, aby ses aspoň trochu unavila a nechala nás jednou vyspat?" Musím pro Káťu sehnat cenu Matka roku.

Jsme venku s kočárkem. Právě kolem nás projela kolona Harleyů. Ani to s malou nehlo. Neuvěřitelné! Zvuk vidličky s prvním soustem jídla ji probudí vždycky!

Jedeme kolem průvodu gayů. Potkali jsme dvě lesbičky. Jedna myslím podváděla, protože jsem zahlédl ohryzek. Tuším z hrušky.

Dnešní průvod gayů a lesbiček poněkud zblbnul celou Prahu. Právě jsme šli kolem Vltavy, na níž plulo pár kachen. Dělaly ga-ga-ga-gay

Průvod gayů a lesbiček poněkud skropil déšť, což je dobře, protože porostou houby. Už teď jsem viděl plný les biček.

Nevím, kolik lidí bylo na průvodu gayů a lesbiček, ale určitě méně, než v hypermarketu, kde jsme nakupovali. Dám vám velmi cennou radu: několikrát se ujistěte, že mluvíte s obsluhou, než se nějakého muže v oddělení pečiva zeptáte, jestli mají ještě teplé.

Ahoj dědo. Všechno nejlepší k narozeninám. Jestli ti zbyl dort, pošli ho mámě, já si ho pak vysaju. Viki

Přijela Kátina sestra s rodinou. Jedou na dovolenou a nechali u nás svého jezevčíka. Nebudete tomu věřit, ale je ještě starší než Dennis. Proto má všechny přátele v mobilu pod písmenem F jako fosílie. Péče o psí důchodce není nijak náročná. Hlavně musíte dát pozor, aby se jim nepomíchaly kelímky se zubama, naleštit chodítka a vždycky je vzbudit, když zrovna močí.

Dennis chrápe jak dělo. Občas s povystrčeným blemcákem, ale teď ho zatáhl. Kátě se ho podařilo zase vysunout, aniž by se probudil. Zase ho schoval a Káťa opět vytáhla. Říkala tomu "losování Matesa". Bohužel jsem ho vytrhl ze spánku, když jsem se mu snažil na čumáku setřít los.

Starý jezevčík rodiny Kátiny sestry se právě probudil a přišel se na nás podívat. Káťa mu představila Viki. Nevím, jestli si ve svém věku uvědomoval, že není doma. Miminko ho šokovalo. Odkolíbal se zpátky do předsíně a mrmlal: "Oni si pořídili další štěně! Jak dlouho jsem byl v limbu?! Když jsem šel spát, ještě nebyla ani březí!"

Viki dostala od synovce a neteře černobílou kravičku. Když se správně zmáčkne, měla by bučet, což se nám dosud nepodařilo. Ale ještě jsem nevyčerpal všechny výslechové metody. Právě se chystám na waterboarding.

‎"Co se stalo?" "Já nic, to ta kráva." "Ta hračka má dělat 'BŮ' a ne 'Au, doprdele'." "A co bys řekla ty, kdyby ti někdo musel roztrhnout vemena, aby se dostal k baterii?"

Přijde velbloud do restaurace, zavolá si osm číšníků a povídá: "Sklenici vody."

Když vyjíždím s kočárkem sám, dělám Viki Hummera a jako to luxusní SUV vyjíždím schody jeden po druhém. Jediná chyba je, že ji musím vždycky nahoře vytahovat z prostoru pro zavazadla, kam obvykle sjede. Kdyby to byl pravý Hummer, vypadala by tam asi jako Garfield na zadním skle s přísavkama.

Našel jsem víkend v Moskvě za 20 000;- Hledám, jestli je to cena za zájezd nebo jenom za kauci, aby vás zase pustili zpátky. Lákavé je, že cesty do Ruska proplácí zdravotní pojišťovna, ale musíte to včas nahlásit. U vašeho psychiatra.

Kromě Káti dnes slavila i Viki: 4 měsíce. Bohužel Káťa odmítla sníst 4 svíčky, takže si malá vysála jen neozdobeného sachera z Café Imperial, který dostala maminka k narozeninám. Podařilo se mi i vystihnout vteřinu, kdy neměla zrovna ruku v tlamě a pogratulovat. Bohužel si tam strčila mě. Teď jsem ožužlaný jak Dennisův gumový lachtan...

Do kin přichází Šmoulové 3D. Četl jsem, že museli vystřihnout dvě scény s taťkou Šmoulou, aby byl přístupný pro děti a nedával špatný příklad. V jedné odmítá projít bezpečnostní branou a v druhé krade pero.

Jsem po obědě a dostal jsem malou na odříhnutí. Chtěl jsem jí dát pusu, ale napadlo mne, že to není dobrý nápad. Některé vědecké studie tvrdí, že pokud políbíte dítě po hamburgeru s tabascem, může to váš vztah s miminkem narušit. Nemluvě o několika vrstvách jeho kůže.

Káťa má nové brýle. Calvina Kleina, takže mi bude očima ladit k obleku. Sedí tu na posteli, před ní troje brýle, vypadá, jako by ji chytil oční absťák. "Tyhle musím vzít zpátky, potřebují zkrátit nožičky. Posloucháš mě?" "Samozřejmě. Zkrátit nožičky. ...A nenecháme jí už rovnou i propíchnout uši?" Prý jsem nemožný a navíc nejsem možný.

Google koupil Motorolu za 12,5 miliardy dolarů. Kdybychom tohle tušili! Káťa tu má starou V300. A prodala by ji klidně i o půl miliardy levněji.

Jeli jsme kolem firmy Naoko, která má za výlohou vždy spoustu legračních věcí. Třeba misku na klíče, co vypadá jako klíč, lampičku, co vypadá jako vylitá plechovka, špunt, co vypadá jako leknín... Hned jsme ale museli jet dál, protože se nám v kočárku ozval zaživa kuchaný kočkodan, co vypadá jako roztomilé miminko.

Sleduji na Vltavě rybáře, který má připevněný mobil gumičkama k jednomu z prutů. Tomu říkám "chytat signál"!

Do háje, vypadá to, že v baráku zase praskla teplá voda. Budeme ji muset natočit do všech kýblů, jinak budeme mít ráno jenom studenou.

Viki se během koupání pokusila spolknout sprchu. Těžko popsat, jak by vypadalo čtyřměsíční dítě se sprchou v puse. Představte si úplně malinkou Křižíčkovu fontánečku...

V domě se objevilo oznámení, že praskla voda - což nikdo nepřehlédl již včera - a mají se zkontrolovat sklepy kvůli prosaku vody. Vodu jsem nenašel, ale mám podezření, že tam dochází k prosaku krys.

Kdo sledujete světovou ekonomiku, jistě jste zachytili spekulace o tom, jak Ben Bernanke, šéf FEDu zachránil svět před další Velkou depresí. Mnoho odborníků - nutno podotknout, že povětšinou nejde o ekonomy, ale spíše, řekněme "pěstitele" - navrhuje proti Velké depresi zakoupit 6 miliard balení marihuany, rozdat - a ono se uvidí!

Káťa s odporem minula žížalu. Pokud nějakou potkáte, nezapomínejte základní obranu: podrazit nohy, zkroutit ruce za záda a pak jí mlátit hlavou o zem, dokud nevypadají všechny zuby.

Nějací Američané zde stáli před výlohou a hledali cestu. Nedokázali se však vyznat ve své malé mapě, ani ve velké mapě za výlohou. Chvíli ukazovali všemi směry, nakonec vyhodili svou turistickou mapu a někam se vydali. O Američanech se říká, že nejsou moc chytří. Tihle však museli mít IQ jak Sheldon z Teorie velkého třesku. A možná ani on by se nedokázal zorientovat v Praze za pomoci mapy Berlína z 18 století.

V Německu je nová hrdinka: kráva Yvonne, která utekla cestou na jatka a od té doby se ji nedaří dopadnout ani profesionálům. Líčili na ni pochutiny, dokonce i chovného býka Ernsta, nikdy se nenechala lapit. U nás je zase slavná kráva Udženija, co nechala zbourat Štvanici a také ji pořád nikdo při ničem nechytil.

Tak jsme museli začít používat v předsíni holínky. Jestli se to zhorší, budeme muset zřídit převozníka. Naštěstí jen po dobu návštěvy toho inkontinentního jezevčíka.

Stáří a senilitu vnímají mnozí lidé negativně, ale právě ona přináší do života mnoho radostí. Například, když jsme šli z nákupu s dědkem jezevčíkem, začal čenichat, radostně poskakovat a vrtět ocasem. Zjevně zapomněl, že tu louži cestou tam udělal on a konečně našel dokonalého psa.

Na veletrhu letectví a kosmonautiky MAKS 2011 se měla včera ukázat senzace: neviditelný bojový letoun Suchoj T-50. Kapela hrála, veteráni v pozoru, diváci natahovali krky a nakonec opravdu! Vůbec nikdo ho neviděl!

Potkal jsem holku s malinkým křečkem v krabičce a pod ní stála klec snad na dvoumetrového krokodýla. Vypadala velmi konsternovaně. Tady někdo koupil velmi výhodný balíček. Nebo byl ten křeček jenom žrádlo.

Všimli jste si někdy miminek při kojení, že mají výraz, jako kdyby byli v rauši? Spíš než jako kojení to vypadá jako návštěva opiového doupěte. Z čehož vyplývá: myslíte, že Dr. House opravdu jel na Vicodinu nebo se nakonec ukáže, že jen Cuddyové kradl mlíko přímo z... vitrín.

Dobře. Sednout si v parku se čtyřmi hamburgery přímo proti hromadnému cvičení "Hubneme s Ritou" nebo co, byl dost pitomý nápad. Nevypadá to jako oběd. Spíš jako vzdoroakce.

Je vedro. A přesto neprošel můj návrh napustit vaničku kočárku vodou. I když jsem slíbil, že by malá měla vlastního plavčíka a k noze přivázanou bójku.

Stala se mi neuvěřitelná věc: nějaké dvě babky kdoví odkud mne zastavily při venčení, aby si mohly pohladit - počkejte si na to - Juniora. Toho jezevčího dědka. Káťa říkala, že v jiných zemích jezevčíky nechovají, takže Juni to zažívá často. Když se na to tak podívám, tak on, kdyby nesmrděl močí, stářím, chcíplou tlamou, zvratkama, neměl na zadku hemeroid a slepené packy hovnama, krásný je.

Dennis je sice starý pes, který sotva vidí, sotva slyší a čich se nenamáhá používat, ale málokdo ví, že je to naprosto vynikající krasobluslař. Zvládá axela, salchova, rittbergera, flip a lutz i toeloop. Když se k němu připlížíte zezadu a rafnete ho do zadku, tak všechno najednou.

Microsoft spustil blog a twitter k Windows 8. Prozradil, že na W8 pracuje asi 35 týmů. Například "Tým zmražené obrazovky a modré smrti" se sídlem na Antarktidě, "Tým neustálých restartů", kterým stačí jen tlačítko a bungee jumping, "Tým nekompatibility s čímkoli", který se marně snaží prostrčit kolečko čtverečkem a "Tým rychlého běhu", což je vlastně jen monitorovaná klec s lenochodem a třemi želvami.

Káťa mi dala domácí úkol. Mám napsat práci na téma "Proč se nemá omývat teploměr na 42°C ve vařící vodě".

A teď úplně o něčem jiném: neznáte nějakou firmu, co se zabývá opravou drobných průstřelů ve zdi toxickým těžkým kovem?