Copyright © Dominik Landsman, 2014

All rights reserved

Ilustrations © Michaela Slezáková, 2014

ISBN 978-80-249-4234-6

STRUČNÉ RADY PROTŘELÉHO FOTRA 
méně protřelým fotrům

Gratuluju. Pokud držíte v ruce tuto knihu, pravděpodobně se stala jedna z těchto tří věcí: Podařilo se vám někoho zbouchnout. Někomu se podařilo vás zbouchnout. Anebo třetí možnost, dostali jste tuto knížku darem, ač jste si přáli novou televizi. Inu, máte holt smůlu, televize není a nebude, tak si sedněte do křesla, dejte si nohy na prázdný stolek pod televizi a můžete začít číst. Jak se brzy dozvíte v téhle knížce, mám silný a neochvějný mandát v oblasti poskytování rad otcům. Ba co víc, já poradím rád. V následujících řádcích provedu nezkušené fotry psychickou i fyzickou centrifugou jménem dítě. Předem upozorňuji, že návod bude veden v ryze chlapáckém macho jazyce, kdy nebudu chodit pro drsné výrazy daleko, a možná mě za to i zavřou. Z toho důvodu není následující text vhodný pro moralisty, lingvisty a ženisty, co mají rádi travesty (povšimněte si humorného rýmování, které je přidáno pro odlehčení atmosféry a které hraničí s taškařicí). Obsah textu není vhodný ani pro křesťany, puritány a amiše. Když už se vám podaří zbouchnout ženskou, je nasnadě, že by měla být alespoň plnoletá. Je to tak lepší. Doporučuju zbouchnout ženu, která už má trošku odžito (ne zase moc) a která má například zaměstnání. Tady ale pozor! Neměla by mít zase lepší zaměstnání než vy, jelikož po porodu pofrčíte rovnou na rodičovskou dovolenou, kde budete kojit, šůrovat byt a lakovat si nehty. V případě, že zbouchnutá jakžtakž splňuje tato kritéria, je třeba, aby už samotné zbouchnutí mělo nějaké dekorum. Aby to mělo úroveň. Jistě se ve vás mísí různé pocity a otázky. Například, zda to dítě je opravdu vaše. Pokud si neuděláte genetické testy, tak tato otázka zůstane otevřená do té doby, než se vám narodí například malý černoušek (pokud jste vy i žena bílé pleti) nebo třeba štěňátko (zde barva pleti nehraje roli).

Zprávu ohledně vašeho budoucího otcovství můžete přijmout třemi způsoby:

Uznale kývnout hlavou, jakože to je v pořádku, že to je přesně, co jste chtěl a zamýšlel, a nechat se od ní poplácat po zádech, jaký jste to pašák.

Uznale kývnout hlavou, jakože to je v pořádku, že to je přesně, co jste chtěl a zamýšlel, a nechat se od ní poplácat po zádech, jaký jste to pašák. Potom jí říct, že jste natolik rozradostněn tou báječnou zprávou, že se půjdete před barák nadýchat čerstvého vzduchu a radostně tančit. Jakmile budete venku, vezmete prvního stopa a ukryjete se někde v zahraničí. Například v Krakově.

Propuknete v nefalšovaný a mužný pláč. Budete vřeštět, zrudnete a budete vztekle dupat a mávat rukama. Budete usopleně v slzách žvatlat, že máte zpackaný život, a pak se půjdete do sklepa oběsit.

Výběr reakce je čistě na vás a každý si tam jistě najde to svoje. Pokud se neschováváte v Krakově nebo se nehoupete na špagátu ve sklepě, budete zapojen do rodičovství. Pokračujte ve čtení.

V průběhu těhotenství je partnerka citlivá úplně na všechno. Často mění nálady od mrzuté megery přes uřvanou hysterku až po vzlykající chudinku. Určitě vás zajímá, jak je to se sexem. Můžete si to rozdat s mrzutou megerou, uřvanou hysterkou nebo vzlykající chudinkou. Výběr je velký.

Během těhotenství partnerce všechno odkývejte. Už tak váš sex visí na vlásku, tak se nepokoušejte ji nějak rozčílit. Je pravděpodobné, že vás dotáhne na předporodní kurz. Několik hodin keců o kojení a porodu není nic super. Doporučuju během kurzu usnout. Můžete si taktéž před kurzem zlomit nohu, takže tam nepůjdete, ale je zde možnost, že půjdete na příští kurz se sádrou na noze. Pokud si budete lámat nohu pravidelně vždy, když se budete chystat na předporodní kurz, vyvolá to v partnerce pocit, že se vám tam nechce, že už ji nemilujete a že je tlustá. Tím pádem nebude sex. (S nadesetkrát zlomenou nohou by to beztak nebylo ono).

Dnes je moderní, když je otec u porodu. Takže pokud jste moderní, nemine vás to. Hned zkraje je třeba ujasnit si jednu věc. U porodu jste nic. Nikoho nezajímáte. I ta blikající zářivka na stropě je důležitější než vy. Veškerá pozornost je soustředěna na rodičku. Váš jediný úkol je tam stát, být zticha a nechat si od partnerky nadávat a drtit ruku. Jakmile se dítě narodí, očekává se od vás, že pořídíte pár fotografií. Foťte ale dítě! Umělecké zátiší s placentou nikoho nedojme. Ani momentka řvoucí rodičky s popraskanými žilkami v očích, se soplem u nosu a pokřivenou čelistí nepůjde za rámeček na noční stolek.

Po porodu bude partnerka s dítětem pár dní v porodnici, takže si můžete oddechnout. Navíc je od vás společensky vyžadováno jít slavit a ožrat se. V tento moment je dovoleno takřka vše a pobyt na záchytce je odpustitelný. Ač nejsou nijak nastaveny mantinely vašeho bujarého oslavování, přeci jenom není vhodné koupit si na oslavu prostitutku. Den předtím, než pojedete do porodnice pro partnerku a pro dítě, spěte. Spěte hodně, jelikož od této chvíle už nikdy spát nebudete.

Až si dítě přivezete z porodnice, uložte jej doma do postýlky, popřípadě do jiné nádoby, a vychutnejte si své otcovství. Dítě bude v postýlce či v jiné nádobě řvát, čímž umocní váš pocit otcovství a připraví vás na společný život. Je celkem možné, že partnerka po porodu trpí laktační psychózou. Proto ji buď zamkněte do sklepa, anebo nechte volně se pohybovat po bytě. V tom případě ji však bedlivě pozorujte a nedávejte jí do rukou ostré předměty. Jestliže vám dítě nějakým nedopatřením usne, okamžitě jděte spát. Ale ihned. Vůbec nezkoušejte například posilovat, skákat na jedné noze nebo dělat cokoliv jiného. Spěte. Buďte rádi, že dítě spí. Za chvíli se probudí, a to pak spát nebudete.

Bezprostředně po porodu nastává šestinedělí. Je to takové období ženy, kdy je fyzicky i psychicky rozbitá, tak na ni nic nezkoušejte. Pro vás to znamená šest týdnů bez sexu. Pokud ji nějakým zázrakem přemluvíte ke styku, mějte se na pozoru. Je možné, že je pošahaná (laktační psychóza) a během koitu vás pobodá šroubovákem.

Modlete se, aby vaše partnerka měla mléko. To je totiž dobré. Je to dobré z toho důvodu, že v noci vstává a vaše dítě kojí. Pokud mléko mít nebude, potom budete vstávat vy a dělat sunar nebo nějakou podobnou kejdu. Mějte na paměti, že vaše mimino je nepřející prevít, kterému jde výhradně o vaše nepohodlí. Modelový příklad: V osm hodin večer nakrmíte dítě. Podle příruček (od teď se bude váš život řídit výhradně podle příruček) se má dítě krmit každé čtyři hodiny, takže další krmení bude o půlnoci. Teoreticky máte čtyři hodiny spánku. V praxi to pak znamená, že dítě bude do půl dvanácté řvát, pak usne a za půl hodiny ho musíte vzbudit, aby se najedlo. Po jídle bude opět pár hodin řvát. Tu půlhodinu spánku si užijte, jak to jen jde.

Odborníci doporučují několik druhů úchopů mimin. Klokánka, tygříka a podobné nesmysly. Až se člověk diví, jak lidstvo mohlo vůbec přežít, když v minulosti odborníci nebyli a zmatení rodiče nosili mimina držíce je za nohu, za ucho anebo ho tahali na laně za povozem po zemi. Nejspíš si tygříka párkrát vyzkoušíte a pak dítě vezmete normálně do náruče s tím, že mu podepřete hlavu. Mimino je chcípák, co nemá žádné svaly, takže hlavu vůbec neudrží. Když ho vezmete bez podpěry hlavy, tak mu klinkne dolů a je hotovo. Hlavička mu upadne a vy budete dlouho bez sexu.

Když už umíte dítě nosit, můžete ho rovnou donést na přebalovací pult a přebalit ho. Přebalování hodně sbližuje. Posrané dítě je skoro tak špatné jako řvoucí dítě ve dvě ráno. Avšak na rozdíl od řvoucího dítěte ve dvě ráno, které bude řvát s postupem času tak nějak pořád stejně, se posranost dítěte s věkem zhoršuje. Nejhorší je přechod na příkrmy. Začínal jsem s pouhou látkovou plenou kolem hlavy, abych nic necítil. Dneska si kolem ksichtu vážu dvě trička, mikinu, a stejně se dávím.

Pokud máte po ruce rodiče či je má po ruce partnerka (nejlepší samozřejmě je, když máte po ruce rodiče oba dva), šoupněte jim dítě na noc hned, jak to bude možné. To pak bude velká sláva a pak se konečně vyspíte. Spánkový deficit sice už nikdy nedoženete, ale budete alespoň trochu schopni normálně fungovat. Například si zavázat tkaničky u bot, aniž by se vám zamotala hlava a omdleli byste. Pokud máte vy i vaše partnerka rodiče z dosahu, brzy zemřete.

ČÁST PRVNÍ 
Před Čeňkem

BUDE ZE MĚ FOTR

Znáte to. Jste mladý, krásný, vtipný, bohatý, života si užívající, bezstarostný, atletické postavy, prosperující, perspektivní, vlivný mladík, jehož velikost penisu je až zarážející. Jen tak nevinně si zevlujete, všímáte si svého, když tu vaše přítelkyně, manželka, milenka či v horším případě sestřenice načůrá na plastovou tyčinku a je to tu. Budete fotr. To je ale krásný pocit, viďte? Takový povznášející.

V první fázi se naleznete v duševním deliriu. Já utěšoval Natašu, která propukla v upřímný pláč a výrokem „Zničil jsi mi život“ mi dala jednoznačně najevo svou nehynoucí lásku. Jelikož jsem muž, který si ví rady za každé situace, šel jsem spát, čímž jsem tento ožehavý problém zdárně vyřešil, a tím jsem téma uzavřel. Jakmile opadla počáteční panika, rozčarování, odmítání, smlouvání, popírání a pravidelné chlapácké večerní vzlykání do dřezu, nastal čas skočit do toho rovnýma nohama.

První trimestr oficiálně začal, když Nataša přišla od svého gynekologa, který potvrdil její stav akutního zbouchnutí. Přinesla s sebou dokonce i fotku z ultrazvuku. V tu chvíli nastupuju já jako hrdý otec a dmu se pýchou nad rozmazanou tečkou velikosti zrnka máku, kterou musel gynekolog zakroužkovat fixem, aby mé budoucí dítě nebylo zaměněno za pixel či nedejbože šmouhu. Úplně se v něm vidím, a ač aktuální velikost mého potomka je zhruba jako špendlíková hlavička, shledávám v něm své rysy a předpovídám mu svou krásu i intelekt. Dokonce bych řekl, že se na mě špendlíková hlavička z fotografie usmívá. Tedy za předpokladu, že gynekolog nezakroužkoval omylem šmouhu.

První fáze těhotenství se dále vyznačovala tím, že Nataša přitáhla domů stohy knih o dětech, pod jejichž tíhou se doma lámala nejedna polička. Všechny knihy jsou v podstatě lautr to samé, akorát v jedné jsou fotky černoušků, v druhé malí Číňánci a tak dále. Jelikož jsem rasově velmi snášenlivý a v tomto ohledu názorově nevyhraněný, nikterak jsem knížky předem neodsuzoval podle barvy dětí na přebalu a pídil jsem se po kapitolách „sex v těhotenství“, jelikož to bylo jediné, co bylo aktuální, zajímavé a důležité. S potěšením jsem zjistil, že sex v těhotenství je možný. Tím pro mě skončilo studování těhotenských knížek. Je čas jít loudit sex. Nataša však pravděpodobně kapitolu o sexu nečetla, a tedy nevěděla, že sex v těhotenství možný je, ba co víc, je zcela přirozený a běžný. Z tohoto důvodu pod tíhou nulových informací mé loudění odmítla akceptovat a raději šla zvracet.

Po mých úvodních kolosálních úspěších na poli partnerského sexu jsme absolvovali jakýsi screening, který odhaluje genetické vady. Zde jsem lehce znejistěl, jelikož seznam možných genetických odchylek nabízel lahůdky typu Dawsonova syndromu (nejspíš podle toho chudáka mladíka ze seriálu Dawsonův svět) a asi třicet dalších syndromů, rozštěpy všeho druhu, tři hlavy, kopyta, latentní nežidy, železný hák místo ruky a podobně. Screening naštěstí dopadl dobře, takže šance na nějakou zajímavou genetickou vadu zůstala malá.

Koitální abstinencí a seznamem různých chorob, které mé dítě může do vínku obdržet, jsem tedy srdnatě nastoupil do vlaku jménem otcovství. V očekávání zázraku zrození jsem k tomu přistoupil zodpovědně. Začal jsem jíst, pít i kouřit za tři.

DRUHÝ TRIMESTR

Druhý trimestr je obdobím, kdy muž nalézá svou vnitřní rovnováhu. Je to mezifáze mezi panikou prvního trimestru a mnohem větší panikou v trimestru třetím. V tomto období je muž se svou situací nejen obeznámen a smířen, ale již si plně uvědomil, co udělal, co udělat mohl, co mohl udělat lépe, a hlavně, co dělat tehdá raději neměl. Je to období rezignace.

Je velice důležité, aby byl nalezen viník celého incidentu. Po důkladném prošetření a nasbírání řady důkazů je jasné, že jediným viníkem celého těhotenství jste vy, otec. Slovo „jediný“ je potřeba zdůraznit, jelikož samozvaný soudce (těhotná partnerka) odmítá mít na události jakýkoliv podíl. V žádném případě se jí to nepokoušejte rozmluvit. V podstatě celé těhotenství jenom přikyvujte, chvalte její vzhled, masírujte její nateklé údy, pořád se usmívejte a říkejte, jak jste šťastní, i když v myšlenkách se podřezáváte ve vaně rezavou žiletkou nebo strkáte hlavu se slastným úsměvem do plynové trouby.

Potenciálním důvodem ke zlepšení nálady je skutečnost, že podle mnohých příruček stoupá těhotným ženám libido. U Nataši bohužel nestoupalo, respektive libido nebylo, a tedy jsem měl jen občas sex z lítosti (sex z lítosti bývá nejlepší). V podstatě to znamenalo vlez na mě a dělej, ať je to co nejrychleji za mnou. Krátká stopáž mi žádný problém nedělala, avšak frekvence byla prachbídná.

Nastal čas připravit se na příchod mimina. Nataša hnána škálou různých hormonů nakupovala jako smyslů zbavená různé oblečky, bodýčka, tepláčky a další zdrobněliny oblečení. Jistě vás napadne otázka, kam jsme všechny ty tuny toho malého oblečení dali? Odpověď je zcela nasnadě, je jasná jak den a naprosto prozaická. Veškeré věci pro miminko byly uloženy do mých komod a mé věci z těchto komod zcela bez výčitek a bez emocí vyházeny na hromadu na zem. Postupně jsem byl tedy přesunut do prostoru horní police ve skříni k vánočním ozdobám, balicímu papíru a futrálu od kytary – tichému a smutnému svědku mé sladké a hustopřísné minulosti. Není čas si zoufat, jelikož časem budu odsunut i z horní police ve skříni na neznámé místo a ve finále se budu muset poroučet i z neznámého místa a všechny svoje věci, které mám, budu nosit na zádech v baťůžku. Druhý trimestr je také přehlídkou různých vyšetření. Jako opora jsem chodil s Natašou takřka na všechna. Je to asi jediná šance, jak se muž legálně podívá ke gynekologovi. Musím konstatovat, že není o co stát a zážitek je to podobný, jako byste se šli podívat třeba do ordinace zubaře. Ani nevím, co jsem si od toho sliboval. Žádné zvrhlé nástroje se v tomto případě nepoužívají a většinou vás tam sestřička vpustí, až když se provádí ultrazvuk, což vyjma lubrikačního gelu na břiše Nataši nevykazovalo žádné známky erotiky či zvrácených libůstek.

V rámci různých vyšetření jsme si nechali provést i legendární triple test, který potvrdí či vyvrátí možnost tří genetických poruch (plodu, nikoli vašich), a to již dříve zmíněný Downův syndrom, potom další syndrom, jehož název si již nepamatuju, a klasický rozštěp. Všechny tři poruchy jsou lahůdkové a obsahují vlastnosti, které rodič u svého dítěte příliš nevyhledává.

Triple test v našem případě nedopadl úplně dobře. Dokonce by se dalo říci, že hodnoty byly špatné, a to konkrétně u rozštěpu. Zde se naskytl prostor pro paniku. Okamžitě jsem začal surfovat na internetu a hledat informace. Poprvé jsem tak narazil na zajímavý jev: diskusní fórum maminek. Na jakékoliv informace na internetu, které souvisí s těhotenstvím a dětmi, mají monopol ženy. Ženy infantilní, žvatlající a celkově si říkající o ránu tyčí přes zátylek. Osoba, která v deseti větách napíše sto smajlíků, dvacetkrát napíše slovo „mimísek“, zdrobňuje už jednou zdrobnělá slova a navzdory tomu ve svém příspěvku neuvede v podstatě žádnou myšlenku, by měla mít zákaz vstupu na internet a její dítě by měla promptně zabavit sociálka.

Hledání informací o triple testu vypadalo následovně: zadal jsem do vyhledavače slovo „triple test“ a vyjela mi řada odkazů na různá fóra. Na jeden odkaz jsem kliknul a ocitl jsem se na mateřském fóru, které se týkalo mého problému. Reakcí byla spousta, začal jsem tedy studovat. Asi po třech hodinách studování několika stovek komentářů jsem se však nedozvěděl žádnou informaci. Už druhý příspěvek v diskusi byl mimo téma, zhruba od pátého si tam holky začaly posílat navzájem fotky svých fakanů, začaly se zvát na kafe, střílely po sobě mrkajícíma smajlíkama a estrogen z monitoru úplně stříkal. Stejné to bylo i na jiných fórech. O triple testu jsem se tedy vůbec nic nedozvěděl, ale zase jsem byl nabit pozitivní energií a už se těšil na svého mimíska, který sice bude mít rozštěp, Downův syndrom a narodí se pravděpodobně bez hlavičky, ale zase si s holkama z fóra zajdu na kafčo.

Později u lepšího testu bylo podezření na rozštěp vyvráceno.

V trimestrálním utkání jsem se ocitl na konci druhé třetiny. Zatím jsem prohrával na celé čáře, ale zápas nebyl u konce. Třetí třetina mohla přinést obrat k lepšímu. Ještě nic nebylo ztraceno a stále jsem mohl zvítězit.

TŘETÍ TRIMESTR

Příchod malého rabiáta se přiblížil. Bylo potřeba dotáhnout do konce veškeré detaily. Coby netáhlo s volšovýma rukama, které se zraní už při pouhém pohledu na kladivo z uctivé vzdálenosti, jsem se s vervou vrhnul na montování dětské postýlky. Zkušeně jsem si vypůjčil šroubovák, kladívko, jakési kleště, další jakési kleště, které prý slouží k utahování těch prvních kleští, autogen, hever (ten s postýlkou tak úplně nesouvisí, a proto jsem si jej vypůjčil z jiných pohnutek), pracovní rukavice, montérky a kolečko. Byla to velká událost. Ráno jsem vstal, důležitě si navlékl montérky a pracovní rukavice. Kolečko jsem opodál opřel o zeď, abych navodil dostatečně pracovní atmosféru, a do ruky jsem si vzal kladívko.

Imidž jsem měl doladěnou do posledního detailu a bylo načase se vrhnout do montování. Postýlka se skládala z pěti dílů. Ze čtyř stěn a roštu na malou matraci. V podstatě stačilo ty stěny přišroubovat k sobě již připravenými úchyty a mělo být hotovo. Ač jsem byl řemeslník jak z učebnice, montoval jsem postýlku půl dne a často jsem u toho krvácel. Ve finále mi spadlo na nohu opodál opřené kolečko, což byla poslední kapka. Vztekle jsem mrštil rukavicemi neznámým směrem a šel jsem se projít. Mezitím těhotná Nataša postýlku složila, takže všichni byli spokojení.

V životě každého muže přijde okamžik, kdy si pojmenuje své dítě a kdy si poprvé nahmatá na varleti znepokojivé cizí těleso. Mě se aktuálně týkal první případ. Jelikož jsme s Natašou velmi kreativní pár, kosmopolitní lidé a máme vybraný vkus, bylo potřeba toto prezentovat prostřednictvím dítěte. Gynekolog ve frontě v drogerii, který se s námi z nějakého důvodu chtěl vehementně bavit, nám prozradil, že budeme mít kluka, což jsme si posléze nechali potvrdit vyšetřením u našeho vlastního gynekologa.

Vybrat jméno pro syna je velká výzva a velký závazek. Z počátku jsme to pojali nihilisticky a vzduchem létala jména jako Nostradamus, Ježíš, Bůh, Spiderman a podobně. Pokud bychom syna nazvali některým z těchto jmen, jistě by ve škole dostával každý den z plezíru přes držku a v patnácti by nás ve spánku podříznul jak podsvinčata, což jsme vyhodnotili jako nežádoucí. Na přetřes tedy přišla některá z krásných českých jmen typu Roger, Omar, Barack nebo Grzegorz či rovnou Gabricz, avšak ani zde jsme se neshodli. Na pomoc tedy přispěchala klasika s aktuálním trendem.

Nagano bylo již pasé, Dominik ani Jaromír tedy nefrčí, Esmeralda je zapomenuta, takže José Armando by byl nepochopen. Jediné, co se ve společnosti dělo, byly prezidentské volby. Termín porodu dokonce spadal přesně na inauguraci prezidenta Miloše Zemana. Miloš Zeman však opticky neodpovídá mé představě ideálního vzoru pro dítě, neřkuli přímo představě zdravého člověka, tedy syn nemohl být ani Miloš. Vzduchem se taktéž potutelně vznášelo jméno, které jsme se oba báli vyslovit, ale tušili jsme, že je nutné o něm přemýšlet. Tím jménem bylo Sandokan. Jakmile jsme o jméně Sandokan dostatečně dlouho přemýšleli, jali jsme se vybírat jiné jméno.

Vybírání jména je opravdu náročná disciplína. Zvlášť pokud ji provádíte ve dvou a každý má právo veta. Demokracie v tomto případě nefunguje, tedy jsem vzal otěže do svých rukou, dupnul si, dal na odiv své mužství, a Nataša syna pojmenovala Čeněk. (Toto je pouze pseudonym. Syn se jmenuje úplně jinak, avšak pro účely této knížky jsem mu jméno změnil, abych zachoval jeho práva. Kdybych ho natáčel na kameru, rozmazal bych mu i obličej. Můj syn má ve skutečnosti mnohem hezčí jméno, než je Čeněk, jelikož Čeněk je velmi hnusné jméno. Pakliže toto čte někdo, kdo se jmenuje Čeněk, jistě mi dá za pravdu.)

V třetím trimestru se do hry opět dostal sex. Jak se již pomalu stalo tradicí, veškeré těhotenské publikace ho zmiňují, dovolují a dokonce doporučují. To je od nich velmi hezké, avšak nikde se nezmiňují o tom, jak to udělat. Nataša už byla značně nateklá v oblasti abdomenu (rád používám cizí slova, abych působil inteligentně) a slova jako glóbus, či rovnou buben, byla na místě. Z toho důvodu se stalo, že Nataša měla chuť, já měl chuť (v období těhotenství bývá sex natolik nárazový a nečekaný, že je potřeba být neustále ve střehu, jelikož další možnost se již nemusí opakovat), ale praktické provedení vázlo. Jistě, mohl jsem se chvíli nahatý pohupovat na vzdouvajícím se břiše a držet balanc, ale toto nebylo ani pro jednu stranu uspokojující. Různé zajímavé a zničující polohy jsme se v obavě o dítě báli provozovat, takže nám nezbylo než dát klasickou rychlovku s rozběhem plavmo. Pakliže by vás zajímalo, jak tato poloha vypadá, raději na ni zapomeňte. Není to nic hezkého a dost možná to není ani legální.

PŘEDPORODNÍ KROUŽEK

Jedním z životních milníků každého muže je absolvování předporodního kurzu. Již od útlého dětství jste na to připravováni, jste k tomu směřováni, ale když k tomu ve finále dojde, většina z vás se hroutí, začnete se potit, koláče v podpaždí se vám proleptají takřka skrz paži, sevře se vám žaludek, pokoušejí se o vás mrákoty a celkově nejste zrovna stoprocentní. I na mě došlo.

Z amerických filmových komedií s Drew Barrymore vím, co takový předporodní kurz obnáší. Budu držet svou partnerku kolem pasu, zatímco ona bude v pololeže zapřená o mě hlasitě funět, roztahovat nohy, kroutit pánví a umaštěná kyprá hipísačka v letech mi bude zcela pokrytecky radit, jak se mám u porodu chovat. Také vyfasuju panenku, která bude znázorňovat mé dítě. Panence následně po vzoru humorných amerických filmů omylem utrhnu jednu z končetin, pronesu vtipnou hlášku, ze které půjdou všichni kolem do kolen, a v pozadí se ozve smích.

Tak nějak jsem si představoval předporodní kurz, avšak realita byla jiná. Méně americká, méně situačně humorná a s mizivým množstvím Drew Barrymore. Náš předporodní kurz byl dvoukolový. První kolo neslo název „porod“ a druhé kolo „laktační kurz“. Laktační kurz sliboval podle názvu velký zážitek a hodně jsem si od něj sliboval, ale cesta do druhého kola vedla přes kolo první.

Ve stanovený čas jsme se dostavili na stanovené místo. U vstupu jsme obdrželi těhotenský balíček a mentolku. Sotva jsme se s Natašou rozkoukali, už nás hnali úzkou chodbičkou do společenské místnosti, respektive přednáškové haly. Zde jsme si vyzuli boty (po apelu některých účastnic a pána, který na štaflích spravoval v hale zářivky, jsem si boty opět nazul), vybrali jsme si skákací míče a spolu s ostatními zbouchnutými ženami a jejich vyplašenými partnery jsme udělali půlkruh a posedali si na skákací míče. Do čela půlkruhu záhy důležitě dorazila specialistka na porody a čtyři hodiny vyprávěla. Co říkala, to nevím, jelikož jsem po deseti minutách přestal vnímat. Patrně hovořila o svém dětství, jak se má a jaké má ráda filmy. Za ty prachy, co předporodní kurz stál, jsem očekával větší parádu. Čtyři nekonečné hodiny jsem si krátil pozorováním pána na štaflích, který opravoval zářivky. Jsem přesvědčen, že muž po čase zjistil, že ho pozoruju, a začal se předvádět. Zářivky opravoval mnohem pohledněji a zručněji. V průběhu intenzivních čtyř hodin jsem ze skákacího míče párkrát spadnul (poprvé, když jsem usnul, a posléze jsem padal z nudy), čímž jsem rozčísnul atmosféru a rozčeřil klidné vody předporodního kurzu.

Paní, která čtyři hodiny vyprávěla, co měla k obědu a jakou barvu má její boa (tedy domnívám se, že o tom mluvila, jelikož jsem ji neposlouchal), náhle začala vyvolávat lidi z publika. To ve mně hrklo. Na to jsem nebyl připraven a hlavně jsem na to vůbec nebyl zvědavý. Měl jsem se k odchodu, když tu mě Nataša strhla za rukáv a usadila na skákací míč s takovou razancí, že jsem byl odmrštěn směrem dovnitř půlkruhu, čímž jsem si zajistil vyvolání. Musel jsem se představit, říci pár vět o partnerce a o těhotenství, no prostě otázky hodně na tělo, a pak jsem si mohl jít zase sednout. Vypotil jsem několik nesrozumitelných vět a šel zpět na svůj míč.