U NÁS V KOZOJEDECH

2014 po žních – 2015 do švestek

Václav Vrána

Informace pro uživatele této knihy

Všechna práva vyhrazena. Žádná část této elektronické knihy nesmí být reprodukována a šířena v žádné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno.

Používání elektronické verze knihy je určeno jen osobě, která ji legálně nabyla, a to v rozsahu stanoveném autorským zákonem.

Jakékoliv neoprávněné užití jako např. kopírování, úpravy, konverze do jiných formátů, prodej, pronájem, půjčování, darování, umísťování na servery, sdílení atp. je zakázáno!

Vydání první 2021

© Václav Vrána

Cover © Václav Vrána

© Mgr. Tomáš Zahradníček - TZ-one

ISBN: 978-80-7539-120-9 (ePub verze)

ISBN: 978-80-7539-121-6 (mobi verze)

Autorovy vydané knihy:

KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM

MIMIKRY MOCNÝCH

VOJNA BEZ ŘEMENU

DŮCHODCI ZA SRANDU PŘED SMRTÍ

VESELÉ PŘÍHODY Z KOZOJED

U NÁS V KOZOJEDECH

Veškeré informace o vydaných knihách včetně anotací a krátkých ukázek najde čtenář na autorově webu

http://197939.w39.wedos.ws

Úvod

Kniha pojednává každodenní život obyvatel fiktivní vesnice Kozojedy na Valašsku, jejich sousedské vztahy, rozepře a sváry a je parodii na regionální politiku, která může být totožná ve kterékoliv jiné obci v Česku. Jelikož popisovaný děj se v jednotlivých vesnicích, městečkách, městech, případně i samotách o dvou stálých obyvatelích podobá jako vejce vejci, je možné, že se čtenáři bude zdát, že popisovaný děj se odehrává právě v jeho trvalém bydlišti a Kozojedy jsou jenom krycím manévrem. Autor jednotlivým postavám vtiskl rázovitý charakter, humorný pohled na seskupení lidí na malém prostoru, kde si vidí do kuchyní a ložnic a kde o sobě vzájemně vědí všechno až do pátého kolena a kde jsou místní obyvatelé schopni se hádat a napadat kvůli úplným prkotinám a závidí si i zarděnky nebo impotenci. Je sice pravda, že ryba smrdí od hlavy, ale každodenní život se především odehrává v regionech a jak vesnice, tak města jsou výkladní skříní chodu celé společnosti.

Veškeré postavy v knize vystupující jsou smyšlené, stejně jako je smyšlený děj jednotlivých příběhů, ačkoliv mohou někomu připadat velice pravdivé, v tom případě se jedná pouze o skutečnost pouze náhodnou a veškeré příběhy jsou pouze způsobeny fantazií autora, který je ovšem psal ve zcela příčetném stavu. Je možné, že někteří fanatici ( a těch je v Česku snad více jak potkanů) s vymytými mozky budou proti této knize protestovat na Václaváku v Horní Prdelné, její městské části Praha v počtu 99 lidských kusů, načež v médiích bude tento počet upraven na 150 tisíc, že autor uráží vznešené kapitalistické myšlenky a ONI z toho mají depku a tudíž může dojít u nich ke kolapsu, pokračujícího následným komatem. V tom případě se autor zříká odpovědnosti za náklady na lékařskou péči, způsobenou jejich lidskou blbostí.

Veškerá práva jsou vyhrazena a žádná část této knihy nesmí být kopírována nebo reprodukována žádnými prostředky bez písemného svolení autora.

OBECNÍ ZASTUPITELSTVO KOZOJEDECH V AKCI.

Na lavičce u kačáku na návsi v Kozojedech sedí staří přátelé a sousedi Janko Čula a stará Blažková, Janko Čula drobí starý chleba a kousky střídy hází kačenám, které přestaly rochnit zobáky v bahně a s vidinou bezpracně získaného žrádla se s kejháním shlukly kolem Čuly, jako kdyby to byl jejich určený opatrovník, stará Blažková háčkovala nějakou dečku, až se jí od háčkování připalovaly nitě.

„Tak si představte, paní Blažková, že včera večer si v hospodě při jednání obecního zastupitelstva Kozojed dali radní po hubě, starosta Jelimánek má zlomenou sanici, prý víc jak půl roku bude polykat jenom tekutou stravu a první dva měsíce bude napojený na umělou výživu, aby přežil, než se mu ta zdrátovaná sanice zahojí, no jo, zase měl blbé řeči, jak Husák před husami, pak se nedivím, že mu Prdelník dal přes hubu, to je komunista jak hrom, Jelimánek je zase modrý pták, to víte, bývalí a současní komunisté se mají rádi jako kočka a pes, no a současný starosta Jelimánek má zase zlomené falešné zuby, ten zase dostal po hubě od starého Flašky, který se šel přes jednací místnost z výčepu vymočit a Jelimánek zrovna žvanil o tom, že kdyby byli všichni bezbožní jak Flaška, tak by se v Kozojedech mohla opakovat Sodoma a dokonce i ta Gomora, Flaška to zaslechl, Jelimánek ho neviděl, protože seděl zády ke dveřím, Flaška si ho na židli otočil a takovou mu ubalil, že Jelimánkovi vyletěly z huby jak dolní, tak horní umělé zuby a Flaška na ně v tom rozčilení ještě šlápl a Jelimánek začal ječet, „kuva Faško, to ně zapatíš!“ starý Flaška se začal řehtat a zapomněl se jít i vymočit,“ vyprávěl zážitky z jednání obecního zastupitelstva v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech Janko Čula sousedce a rutinně házel kousky chleba kačenám. „A o čem důležitém tam vlastně jednali, vždyť tady v Kozojedech je nás i s kačenami stopadesát stálých obyvatel, tak nevím, co vlastně pořád řeší, to zase bude ta ukecaná Švidravá od těch katolíků zase po dědině vřískat, že lidi v Kozojedech zvlčili a vůbec nedodržují Desatero a že se budou ženské bát vyjít ven z domu, protože se v Kozojedech znásilňuje, bože ta baba musí být v každé díře, za komunistů nadávala na všechny, co chodili do kostela, už dva dni před prvomájovým průvodem se producírovala před prázdnou tribunou a zkoušela si mávat sovětskou vlaječkou na okresního tajemníka, až bude stát na tribuně, před farářem Kropáčkem si demonstrativně uplivla a dokonce byla v té Národní frontě, nebo co to byl za spolek, jenom došlo k tomu sranda převratu a najednou by před Kropáčkem zametala sukní cestu a do kostela chodí i ve všední den, však se říká, že drží s kostelníkem Plotkem i když nevím, co na tom osmdesátiletém páprdovi vidí.“

„Byl tam i doktor Mlaskal, ale ten s tou Jelimánkovou hubou nemohl nic dělat a dokonce mu nemohl dát ani umělé dýchání, začali se hádat o záhumenek, co měl obecní úřad v restituci vrátit Prdelníkovi, Prdelník to pořád ještě nemá vyřízené a i když se jedná o močál, tak Prdelník pořád tvrdí, že má podnikatelský záměr a na tom močálu že chce pěstovat orchideje z Amazonského pralesa, kdyby to měl vyřízené, tak už by prý měl celou plantáž a pořád cosi blábolil o tom, že zájem o orchideje už u něho projevili Němci, Jelimánek ukvapeně nazval Prdelníka nenažrancem a už to jelo, Prdelník zase začal Jelimánkovi vyčítat, že vytuneloval družstevní hnojiště a ještě chtěl vytunelovat obecní požární zbrojnici, Babočka do toho mečel, že katolíci nekradou a nikdy by neukradli ani stéblo z usušeného sena na poli, doktor Mlaskal zase začal všem nadávat, že jsou simulanti a že je dobře, že za ošetření se platí a kdyby bylo po jeho, tak hlavně důchodci by za každou návštěvu u něho platili jak mourovatí, protože jsou do jednoho zdraví, jenom se chodí do čekárny u doktora vykecat, protože se doma nudí, důchodkyně Udrbaná, co je v zastupitelstvu za socany po něm hodila popelníkem a málem mu rozbila hlavu a začala po něm vřískat, že Mlaskal není doktor, ba dokonce i zvěrolékař by lidi lépe ošetřil a ať jde s takovým léčením do ke všem čertům, kde vůbec vzal diplom a největší sranda paní Blažková je ta, že Ing. Papuča, co je v zastupitelstvu za nezávislé při tom všem usnul.“

„No jo, Udrbaná, ta si pořád stěžuje, že zítra už umře, vykládá kolik má nemocí, že jiný člověk na jejím místě by byl už dvacet roků po smrti, ale když je zábava, tak tancuje jak urvaná z řetězu, to se ani nedivím, že se s Mlaskalem chytli, ale že Mlaskal je obyčejný felčar a ne doktor, tak v tom má zase pravdu, chvástá se, že byl věhlasným chirurgem v nějaké fakultní nemocnici, ale každý ví, že někdy ho nechali operovat v okresní nemocnici, ale když dvakrát místo slepého střeva vyoperoval pacientům slinivku břišní, tak ho vyhodili, no myslí si o sobě, že tady v Kozojedech jsme všichni blbci, jenom on je někdo, to dokonce i stará Cvrčková lépe s těmi svými bylinkami vyléčí člověka, než ten blbec a za koho ten Mlaskal v tom zastupitelstvu vlastně je?“

„No za ODS, všude rozhlašuje, že se dokonce osobně zná s Klausem a že Klaus dokonce chce, aby mu on osobně operoval kyčel, ale že Klausovi asi nevyhoví, protože za komunistů bylo zvykem, že když doktor blbě operoval komunistického vůdce, tak skončil na doživotí v base a že by se to mohlo opakovat, tak to nechá mladším, cha, už ho vidím, jak Klaus jde z nemocnice bez nohy, kdyby ho dostal do pracek Mlaskal, ale na toho ministra Šulínka nedá dopustit, konečně že někdo s těmi simulanty zatočil, on by postupoval ještě tvrději, kdyby bezdomovec neměl na zaplacení za ošetření, tak by ho nechal zpátky zavést pod most, ať tam chcípne, panebože, to je ale vůl a to si paní Blažková představte, že obecní zastupitelstva vedou v důvěře občanů, dokonce ani Klaus na ně nemá, píšou to pořád ty průzkumné agentury, to bych rád věděl, co za průzkumníky ty agentury zaměstnávají, to musejí byt blbci jak hrom, tady v Kozojedech jsem v životě takového průzkumníka nezahlédl ani jedním okem, natož dvěma, kdoví, kde ty průzkumy dělají, protože Klause tady nesnáší i Jelimánek a to už je co říci a oni klidně vypustí do světa takovou hovadinu, že Klause miluje skoro celý národ, tady v Kozojedech obecnímu zastupitelství věří snad jenom bývalý komunista Srpek, co je teď fabrikantem, ten se k nim hodí, jak se říká, vrána k vráně sedá, zloděj zloděje si hledá.“

„Říkala stará Splašková, že dokonce na jednání zvali i občany, že jednání je veřejné, to se divím, že tam při tom jednání nebyl ani jeden občan?“ kroutila hlavou stará Blažková.

„Tak to je jednoduché, oni to jednání mají vždycky v hospodě, no a první se vejde do výčepu, projde se výčepem a vejde se do sálu a tam mají to jednání, tak že všichni občané se okamžitě usadí ve výčepu a když už mají v sobě pět piv a půl litru kořalky, tak už je žádné jednání absolutně nezajímá, protože oni mezitím se u piva vzácně shodli, že všichni politici jsou svině, akorát když chlapi po vypitých pivech lítají močit, tak hajzly jsou vzadu a musí se k nim projít sálem a tak některý štamgast zahrozí na obecní zastupitelstvo pěstí a spěchá zpět do výčepu.“

„Říkala stará Cvrčková, že Udrbaná ji vykládala, že zástupce starosty Skokan přišel s návrhem, aby se v Kozojedech uskutečnilo obecní referendum, ale už si přesně nevzpomínala, o čem to referendum jako bude, Skokan prý cosi žvanil o nějaké zelené energii a Udrbaná drmolila, že ona ještě energii zelenou neviděla a jenom snad ví, že energie kope, nevíte pane Čula o co se jedná?“

„Ale zaslechl jsem, že tady na Holé hoře by chtěl Skokan postavit větrné elektrárny, že už tam sám měřil sílu a rychlost větru a nevěřil vlastním očím, jak se mu tam roztočil dětský větrník a že by to přineslo velikou úsporu do obecní kasy, ale já jim stejně nevěřím, protože o tom, kolik je v obecní kase jsem ještě neslyšel, že by to někdo prozradil, spíše tam je veliké nic a dovedete si paní Blažková představit ten hukot z té větrné elektrárny, to by vám z toho hukotu přestali i králíci žrát, jak by byli vyděšení.“

„Tak to já k tomu referendu půjdu a budu proti, teď zrovna mně králíci tak pěkně žerou, a když si představím, že kvůli nějaké blbé větrné elektrárně by mně chcípli hlady, tak to tedy ne.“

„V hospodě se starý Hlášek chlubil, že napsal dopis dceři do Kanady a ona mu odepsala, že k tomu referendu přijede až z Montrealu do Kozojed a že bude v tom referendu pro větrné elektrárny, protože v Kanadě také dbají o ekologii, nebo co to je a že se ušetří vagon hnědého uhlí pro tepelné elektrárny, které tím svinstvem topí a vyrábějí tak elektřinu,“ sdělil Blažkové Čula a ta se začala hrozně divit, že se jí chce, jako té dceři kvůli vhození lístku do urny trmácet se až z Kanady a kdo jí tu cestu na to referendum bude platit.

„Tak jestli tu cestu z Kanady sem a zase zpátky bude platit obec ze své kasy, tak uvidíte, co s nimi udělám,“ zahrozila pěstí Blažková, ale již neřekla, co že jako s obecním zastupitelstvem provede, když to se dopustí této nehorázné lumpárny.

„A představte si paní Blažková, že ten vůl, doktor Mlaskal navrhl, aby místní strana ODS v Kozojedech zaslala k okresnímu soudu žalobu na registraci komunistů k volbám do obecních zastupitelstev a aby se v žalobě odvolala na ústavní dodatek, ve kterém se zakazuje propagace komunistických symbolů a že komunista Prdelník pořád chodí po Kozojedech se srpem a kladivem a vymlouvá se, že chodí sousedům vyžínat trávu a naklepat kosu, Prdelník chtěl Mlaskala nakopnout do prdele, ale to by jste měla vidět, jak je Mlaskal vyžraný jak prase před zabijačkou, tak mu dokázal uhnout a Prdelník nakopl do ksichtu spícího Ing. Papuču a zlomil mu nos, počítám, že do voleb se uskuteční ještě tak pět jednání obecního zastupitelstva, ale na jednání nebude nikdo přítomen, protože všichni zastupitelé budou na nemocenské,“ zasmál se té představě Janko Čula a spokojeně hodil jedné kačeně půlku krajíce chleba, který si odtrhl od huby.

VÝJEZDNÍ ZASEDÁNÍ V HOSPODĚ

V sále hospody U kance Ferdy v Kozojedech sedí kolem stolu radní obce Kozojed, zatím co ve výčepu to hučí jak ve včelím úle, tak kolem stolu v sále je mrtvolné ticho a zástupce starosty Skokan si nasazuje brýle a důležitě se rozhlédne po přítomných.

„Vážení zastupitelé obce Kozojed, vítám vás všechny na výjezdním zasedání obecního zastupitelství v hostinci U kance Ferdy a dovolte mně, abych se jako zástupce starosty Jelimánka ujal řízení výjezdního zasedání, jelikož pan starosta je zdravotně indisponován a nemůže mluvit, sakra, kde je ten Mravenec s tím pivem, dnes máme na programu několik důležitých bodů pro projednání, ale než se dostaneme k programu jednání, navrhuji, abyjsme schválili pro další zasedání obecního zastupitelství požární zbrojnici místního svazu dobrovolných hasičů, protože zbrojnici někdo vytuneloval a ukradl hasičům motorovou stříkačku. Člen Veřejné bezpečnosti v Kozojedech, rotný Kudla mne sice informoval, že je ve svém pátrání na stopě zmíněné stříkačky a má podezření na firmu Kropení trávníků živou vodou s.r.o., která stříkačku přebarvila a přimontovala ještě jedno kolo navíc, aby se nedala identifikovat, ale čas hraje pro nás. Jelikož je prostor zbrojnice prázdný, necháme tam instalovat stůl a židle a další výjezdní zasedání obecního zastupitelstva bude tam, každopádně tam budeme v bezpečí před ožralci, jste pro?“ zahájil jednání Skokan a vedle sedící starosta Jelimánek s ovázanou hlavou jak egyptský faraon si hadičkou usrkl umělou výživu z bandasky, umístěné pod paží levé ruky, jelikož zlomená sanice mu špatně srůstala.

„No jo, ale nečepuje se tam pivo, to tam budeme sušit huby, tady nám ho Mravenec donese až pod nos, tak nevidím důvod se stěhovat do prázdné požární zbrojnice, navíc někdo z nás v rozčilení zapne sirénu a lidé budou zmatkovat, že hoří hospoda, no to by byl tanec, živě si to dokážu představit a vůbec, jak je to vlastně s rotným Kudlou, není toho na něho moc, co kdyby obec přijala do stálého pracovního procesu ještě jednoho policajta,“ upozornil Ing. Papuča, „co když se Kudla naštve a podá výpověď a na vlastní žádost odejde do civilu, za ty peníze by obecního policajta nedělal ani bezdomovec Kůžička.“

„Víš co, ty chytráku, tak si vezmi z domu do tašky lahváče a vyjde tě to ještě levněji než tady čepované a navíc tam nehrozí, že dostaneme po hubě od nějakého ožralého notorika,“ oponoval Mudr. Mlaskal „a co se týká pana rotného, tak průzkumná agentura Vrtání a šťourání s.r.o. u které jsme si zadali průzkum důvěry na všechny obyvatele Kozojed zjistila, že rotnému Kudlovi důvěřuje devadesát procent obyvatel Kozojed a to i přes to, že dosud nevypátral zloděje dvou králíků a jedné slepice u domkáře Kobylky, bohužel nejhůře dopadlo obecní zastupitelstvo, které v důvěře předstihli i dobrovolní požárníci a místní svaz zahrádkářů a pan podnikatel Srpek slíbil, že bude pana rotného sponzorovat, protože by neměl jeho firmu kdo hlídat.“

„To se ostatně dalo očekávat, za naši činnost se nemůžeme dovolávat nějaké přemrštěné důvěry od obyvatel Kozojed, jestli vás to zajímá, tak jsem si sám o sobě i bez nějaké pitomé průzkumné společnosti zjistil, že obyvatelé Kozojed nás považují za lháře, budižkničemy a tuneláře, naštěstí nejsme na posledním místě, nejméně obyvatelé Kozojed důvěřují parlamentu a senátu a ti se v Kozojedech naštěstí nevyskytují,“ vysvětlil důvěryhodnost v Kozojedech Papuča.

„No jo, to bude tím, že jsme vydali vyhlášku, že demonstrace v Kozojedech se musí ohlašovat v dostatečném předstihu a například místní zahrádkáři chtěli protestovat proti mandelince bramborové už příští rok u kačáku, ale my jsme jim to povolili až na podzim roku 2025, dříve nebyl volný termín a musíte uznat, že kdyby nebyl ve věci demonstrací pořádek, tak by v Kozojedech vznikla demonstrační anarchie a každý šmejd by si tu potom demonstroval, jak by se mu zachtělo,“ sdělil důvod nedůvěry v obecní zastupitelstvo Skokan, „například místní svaz žen je uznalý a bez reptání přijal termín v červenci 2031 na demonstraci jejich místního svazu proti nadměrné konzumaci alkoholu v hospodě u jejich manželů, když jim obecní zastupitelstvo zajistilo dostatek válečků na nudle, kterými do doby demonstrace budou mlátit ožralé manžely po návratu z hospody.“

„A jak je tedy možné, že uliční organizace ODS v Kundomíně si klidně bez jakéhokoliv souhlasu již zítra uspořádá demonstraci proti vylézání komunistů z děr, ačkoliv na podání žádosti o demonstraci byl termín uzávěrky v roce 1986?“ chtěl vědět Prdelník.

„Co si nechá líbit obecní zastupitelstvo v Kundomíně nás nemusí zajímat, to je jejich věc, však když povolí anarchii v obecních vyhláškách, tak na to brzy doplatí a každý den tam bude demonstrovat nějaká banda o jejichž existenci neměl na okrese nikdo ani tušení, ale pokud by se to rozmohlo, tak budeme chtě nechtě mezi Kozojedy a Kundomínem muset udělat drátěné zátarasy a pokud by byla na Holé hoře ta větrná elektrárna, tak by jsme do drátu mohli pustit i střídavý proud, aby nám ty demonstrační bandy nechodily demonstrovat ještě do Kozojed,“ odpověděl na dotaz Skokan.

„Vsadím svoji starou proti tvojí krávě, že Jelimánek má v bandasce rum místo výživy, podívej se jak srká, kdepak výživa, rum tam má, šmejd jeden a určitě ho má ještě cinknutý slivovicí,“ šeptal Prdelník Papučovi.

„Tak dobře, zbrojnici necháme na jindy, vidím, že by jsme se stejně nedohodli jako vždycky a jenom by jsme se tady zbytečně všichni ožrali, tak pojedeme podle plánu, jako první bod tady mám do jednání ten nedořešený pozemek, parcela číslo 55/1, bonita louka, výměra dva hektary, na který uplatňuje restituční nárok tady přítomný občan Prdelník, tak co s tím vážení provedeme, vždyť je to bažina, tak ať se s tím Prdelník udáví, já bych byl pro mu to co nejdříve vydat a převést Prdelníka jako majitele do katastru nemovitostí, co říkáte,“ začal řešit první bod programu Skokan.

„To je cirátů kvůli jedné bažině, to už mohlo být dávno vyřízené, jenomže vy jste na to zapomněli a nechali být a já jsem přišel o tržby za pěstování orchidejí, víte všichni, že jsem byl okresním svazem zahrádkářů vyhlášen šlechtitelem roku a mohl jsem tak zúročit svoje zkušenosti s pěstováním orchidejí v Evropském mírném pásu, zatím co vy jste na to kašlali, tak se v bažině už utopily čtyři krávy a jedna koza, nedej bože, aby se tam utopila tady Švidravá, to by nás začali všichni katolíci v kraji lynčovat, navíc jsem se dohodl s mezinárodní organizací Greenpace, že se v této lokalitě pokusím zachránit Skokana modrého, to je žába Skokane, neměj strach, před totálním vyhynutím v Česku, za tu dobu, co to pořád řešíte už tam mohla existovat šestá populace,“ gestikuloval vzrušeně Prdelník.

„Co se rozčiluješ, ty jako bolševik sis to znárodnil sám, tak co vyskakuješ, první jsme museli vyřídit restituce nestraníků a členů ODS, ti by nás sežrali i s chlupy, kdyby nedostali to, co se jím zalíbilo, ty jako komunita, který se podílel na znárodňování jsi až na posledním místě a jelikož už všichni dostali, co chtěli, tak si tu blbou bažinu vezmi a už neotravuj,“ odrazil útok Prdelníka Skokan. „No, jenom se moc nenaparuj, však všichni co tu sedíte, včetně doktora jste každý rok mašírovali na prvního máje v průvodu pod tribunami a řvali jste jak najatí, ať žije KSČ a Lenin a tady doktor dokonce nesl transparent s heslem Socialističtí doktoři, vždy vyléčí toho, kdo ochoří a tady Švidravá v té své svazácké bundokošili pod tribunou tančila kozáčka, že ji bylo vidět až mezi nohy a přitom byla naostro, tak se nekasejte a navíc já na rozdíl od vás jsem nepřevlékl kabát jako někdo,“ prskal naštvaně Prdelník.

„Však my jsme se taky na rozdíl od tebe poučili z krizového komunistického vývoje a teď pomáháme budovat vyspělou kapitalistickou společnost, která jako jediná má opravdový zájem o rozvoj člověka, vy s tím svým komunismem stejně skončíte v propadlišti dějin,“ začal se naparovat doktor Mlaskal.

„Vážení, nehádejte se, máme toho ještě dost na programu a nebudeme tu sedět do rána,“ zasáhl Skokan a ihned přešel k dalšímu bodu, „dnes jsem pozval na jednání tady pana Faltuse, který je předsedou přestupkové komise, vážení, tato komise má na stole tolik stížností a hlavně udání, že už si s tím neví rady, například udavač pod pseudonymem Kapitalistický komunista už během jednoho měsíce zaslal na přestupkovou komisi pět set dvacet udání různého druhu, tak by jsme měli uvážit, co je důležité a co jsou hovadiny, které smeteme ze stolu, protože rotný Kudla neví kudy kam a které udání má jako první prošetřovat, ten už vytěžil tolik podezřelých, že co se týká těžby, tak na něho nemají ani místní drvoštěpové, prosím pana předsedu, aby nás seznámil s tím, co všechno má přestupková komise řešit, prosím pane Faltusi, máte slovo.“

Předseda přestupkové komise Faltus byl malý, neduživý človíček, malého vzrůstu a v Kozojedech mu nikdo jinak neřekl, než Dlouhý Cikrt, tuto přezdívku dostal pro podobu s mluvčím zdravotnického ministra Šulínka, kterému zase chlapi v hospodě při debatě neřekli jinak, než Ploskolebec Šulínkovatý a jako takový trpěl Faltus na jedné straně komplexem méněcennosti a na druhé straně Napoleonovým syndromem, jeho zvláštním rysem byl fakt, že souhlasil s každým, kdo něco navrhl a potom se to jako Napoleon snažil prosadit, problém nastal, když souhlasil se dvěma protichůdnými názory, které se pak snažil prosadit a vznikla z toho většinou ohromná mela a obrovské zmatky, bylo to něco mezi anarchií a fašismem a přineslo to více škody než užitku.

„Především je tady přestupek dle zákona o pomluvě, kdy místní občan, Kryštof Kavka pomluvil podnikatele s hračkami, pana Kubů a jeho tiskového účetního pana Sígla, načež se stalo to, že pana Kubů zatkla Veřejná bezpečnost pro podezření z podvodů a jednala s ním, jako se zločincem a pana Sígla obvinil, že falšuje účetnictví, pan Sígl poukazuje na to, že vybudování jména trvá hodně dlouho a pak takovou pomluvou by přišel o jméno ze dne na den, tady bych navrhoval pana Kavku disciplinárně potrestat pro výstrahu ostatním občanům,“ spustil Dlouhý Cikrt, alias Faltus.

„To je dobré, vždyť ten Kubů je opravdu hajzl a každý z Kozojed by mu s chutí rozkopal tlamu a Kavka má pravdu a Sígl, o tom ani nemluvím, na toho se člověk podívá a hned vidí, že se jedná o podrazáckého a udavačského šmejda, moc bych za to nedal, že právě Sígl je ten neúnavný udavač, víte co pane Faltus, toto bych smetl ze stolu a Kavkovi by jsme měli jménem zastupitelstva poděkovat v obecním rozhlase, že měl odvahu a veřejně poukázal na lidské zrůdy a zloděje a nevím, co to tady melete o vybudování jména, každý se s nějakým jménem narodil a pochybuji, že kvůli tomu, že ho Kavka nazval podvodníkem se najednou bude Sígl jmenovat třeba Močůvka,“ zarazil Faltuse Ing. Papuča.

„To nejde, musíme respektovat zákon o pomluvě, který tak pracně po sametovém převratu vymyslela první vláda pana Klause, to by taky mohl Kavka chodit po Kozojedech a vykládat o obecním zastupitelstvu, že jsme banda lhářů a zlodějů a podobné invektivy, pan Klaus dobře věděl, proč takový zákon v devadesátých létech posadil,“ přidal se na stranu Faltuse doktor Mlaskal.

„No to by totiž žádná pomluva nebyla, ale svatá pravda a o Klausovi mně ani nemluvte, ten zkazil co mohl a nechal rozkrást málem celou Evropu,“ vybuchl Prdelník.

„Já jsem to viděla na Nově v Občanském Judu, říkal Kavka, že jsou to prolhané svině v té televizi, to co jim řekl, vystřih li a vysílali úplnou lež a ta Danková že je prolhaná drbna, ani se nediví, že mají v reklamě uváděno, lháři, zloději, podvodníci a vrazi napište nám, my přijedeme a očistíme vás,“ vmísila se poprve do debaty Udrbaná.

„No jo, televize, to jsou prolhaní parchanti, to mi ani neříkejte, ti taky lezou mezi dvě půlky těm, co jsou u koryt, ta jejich servilita jim přímo teče z huby a lidé na to čumí, jak na svátost boží, však taky komunisti dobře věděli, že média jsou sedmou velmocí a ovlivňují lidi jako málo co,“ prohodil Ing. Papuča.

„Pane Faltus, co tam máte dalšího, ještě se k tomuto problému vrátíme po dohodě s obecním právníkem, musíme se posunout dále,“ upozornil Skokan, zatím co Jelimánek mohutně srkal z bandasky a na Babočkovi bylo vidět, jak ho štve, že taky nemůže moc mluvit, protože ještě neměl hotové nové falešné zuby.

„Je tady stížnost paní Cicmundové, že ji Kulihrášková nazvala courou a čarodějnicí, tady by se jednalo taky o porušení zákona o pomluvě, dokonce by se to dalo napasovat ještě na porušení zákona o křivém pohledu,“ horlil ochránce ctnosti darebáků Dlouhý Cikrt „ a pak tady mám stížnost paní Kvítečkové na doktora Mlaskala, paní Kvítečková ve stížnosti píše“:

Vážené zastupitelstvo, udělejte už něco s tím nadutým doktorem, přišla jsem k němu na středisko, sice tam nikdo nebyl a tudíž jsem nemusela dlouho čekat a tak, když mne sestra zavolala do ordinace, ještě jsem ani nezavřela dveře a doktor Mlaskal místo toho, aby se mě zeptal co mě trápí, na mě zařval, a třicet korun na poplatek máte!?, a já jsem se tak lekla, že jsem půl hodiny nemohla najít v tašce peněženku a dokonce mě přestalo i bolet břicho, tak jsem mu řekla, že už mě nic nebolí, ale představte si, že on po mě téměř násilím vyžadoval ten blbý poplatek, i když jsem jenom otevřela dveře a vešla a hned jsem zase chtěla odejít, protože už mně nic nebylo.

S pozdravem

Kvítečková Anaztázie

„Víte co pane Faltus, seberte si ty svoje lejstra o pomluvách, navštivte všechny osobně, dejte jim pořádně přes hubu a uvidíte, že si přestanou stěžovat, nic lepšího vám nemůžu poradit, bohužel, když vás lidé přizabijou, tak my s tím nic neuděláme,“ vybídl Faltuse Ing. Papuča, čímž ho smrtelně urazil a ten s prohlášením, že se na to může vykašlat uraženě odešel ze sálu a z výčepu bylo ihned slyšet hulákat starého Flašku, „hele poslouchej Dlouhý Cikrte, až tady v hospodě jsme slyšeli, jak kačeny u požární nádrže kvákaly, že modří ptáci jsou svině a sežerou jim všechny zbytky chleba, které jim naházel Janko Čula, chtělo by to všechny kačeny pozvat na přestupkovou komisi a dát jim tučnou pokutu, to je přece porušení zákona o pomluvě jak sviňa,“ řehtal se starý Flaška.

„Občané Kozojed nemají k naší práci žádné uznání, dokonce ani k volbám nechodí všichni, to my voliči ODS chodíme k volbám do jednoho a třeba pan Srpek při posledních volbách volil iniciativně šestkrát,“ rozhořčeně začal blábolit doktor Mlaskal, když uslyšel starého Flašku „a co se týká té Kvítečkové, já jenom dodržuji zákony, které vydala vláda.“

„Hele doktore, ty se starej, abyjsme byli všichni zdraví, netahej z nás poplatky, stejně za poplatek nevydáváš žádné potvrzení a pokud by tě chtěl někdo stíhat, tak ti stejně nedokážou, že k tobě někdo chodí a o volby se nestarej,“ zarazil ho Prdelník.

„Ale vážení, přestaňte se hádat, popojedeme, ať to ubývá, tak další bod k projednání tady je požadavek Jehovistů na vybudování nějaké malé budovy, kde by mohli pořádat schůze a projednávat jejich víru, dokonce by jim stačila opuštěná pastouška po obecním bláznovi Blavínovi, že si ji zrekonstruují svépomocí a upraví pro vlastní potřeby,“ popošel k dalšímu bodu programu Skokan.

„Žádná budova, žádná rekonstrukce, my katolíci jsme taky skromní a nemáme v Kozojedech ani kostel, chodíme až do Kundomína a my máme svého faráře, kdežto ti čarodějové každého akorát poblouzní, chodí po chalupách a otravují lidi, aby vstoupili do té jejich sekty, to my katolíci vůbec neděláme, nám stačí, že máme svoji lidovou stranu v parlamentu, nasrala bych jim, představte si, že oni vůbec neuznávají transfúzi krve a když nějakého Jehovistu kousne komár, tak raději vykrvácí, než aby se nechal operovat,“ začala ječet Švidravá a zdálo se, že dostane mozkovou mrtvici.

„Ale paní Švidravá, je demokracie a oni taky mají právo na existenci, já bych jim tu pastoušku prodal za symbolickou jednu korunu, stejně je to ruina, a když to opraví, tak aspoň zvelebí Kozojedy,“ upozornil Švidravou na změnu politického systému v Česku Ing. Papuča, protože ta si ve svatém rozhořčení zřejmě neuvědomila, že už neexistuje komunistická diktatura.

„Mufíme na ně ofětově půfobit a pševychovat je,“ zapojil se do debaty Babočka s hubou bez zubů.

„Mufíme, mufíme, nic nemufíme,“ začala se pitvořit Švidravá a Babočka se na ni zamilovaně s pohledem poslušného psa zadíval, protože u toho vypadala neobyčejně sexy a hlavně pobožně, „kdoví, jestli jsou zapsáni v registraci organizací a jestli vůbec mají svoje IČO, určitě ne, je to štvavá sekta a já bych je okamžitě zakázala, uvidíte, že ještě se jim podaří rozvrátit náš politický systém, jestli je někdo nezakáže a potom si vzpomenete na moje slova.“

„Kdo je pro, jim tu pastoušku prodat za symbolickou jednu korunu, vidím, že většina, schváleno, jdeme od toho, dalším bodem programu je prodej obecních bytů, měli by jsme se zamyslet, jestli byty neprodáváme moc lacino, to víte, neviditelná ruka trhu už dorazila po dlouhých létech i do Kozojed a za co budeme opravovat kanalizaci a ostatní investice, ha, když chtějí lidé bydlet, tak ať pěkně cvakají, nebo ať jdou bydlet do lesa do krmelců, nebo pod most,“ popojel v programu Skokan.

„Tobě se to kecá, když sis za komunistů postavil barák z nakradeného materiálu, ty si myslíš, že lidi si ty peníze tisknou, navíc na začátku devadesátých let nám byly baráky i s byty převedeny bezúplatně, tak ze sebe nedělejme lichváře, a tu neviditelnou ruku trhu ať si Klaus strčí někam, nejlíp do svojí vlastní prdele“ oponoval Prdelník.

„Já na ty Jehovisty pozvu z okresního města neonacisty, ti už s nimi zatočí,“ nechtěla se smířit s porážkou Švidravá.

„Boha jeho, Mravenče, kde se loudáš s tím pivem, já mám teprve čtvrté, to je akorát na zahnání žízně, já si myslím, že ohledně prodeje obecních bytů byjsme měli jednoznačně postupovat podle zákona a i když si můžeme určovat cenu, tak prostě stanovíme nějaký strop a hotovo, nebudeme přece vlastní spoluobčany okrádat,“ navrhl Ing. Papuča, když předtím seřval hospodského Mravence, že kašle na jeho chuť na pivo.

„Tak a ještě tady mám poslední bod, hospodský Mravenec požádal o koncesi na vybudování kasina, prý do Kozojed přiláká na hazardní hry světové boháče, dokonce se kasal, že jeho ruleta nebude mít konkurenci a kde se na něho hrabe Monte Carlo a Las Vegas,“ přednesl požadavek Mravence Skokan.

„Ha, ha, ha, to jsi mě docela pobavil, už vidím Mravence, jak z Kozojed vybuduje nové Las Vegas, dyť ten moula se nehodí ani na toho hospodského, s pivem přejde výčep za půl hodiny a když utěrkou oprašuje stůl, tak všechen popel z cigaret má člověk v hubě, ale nakonec, co mně je po tom, když si to zacvaká za svého a bude platit do obecní kasy procenta z provozu, tak tady může být Monte Carlo i s Las Vegas dohromady,“ mávl rukou Prdelník a rovněž Babočka a Jelimánek kývli hlavami na souhlas, že to obec nic nestojí, tak ať si Mravenec postaví kasína kolem celých Kozojed a kdyby se dohodl s Prdelníkem, tak i v jeho restituovaném močálu.

„Na závěr bych chtěl ještě upozornit, že nastávající volby do obecních zastupitelstev v Česku v termínu kolidují s volbami do obecních zastupitelstev v Nepálu, ale doufám, že to volby v Kozojedech nějak výrazně neovlivní, děkuji všem za účast a za měsíc se sejdeme zase zde,“ ukončil výjezdní zasedání obecního zastupitelstva v Kozojedech pro měsíc červen zástupce Skokan a teprve poté se všiml, že starosta Jelimánek z neustálého srkání umělé výživy je namol a tak spolu s Babočkou chytili Jelimánka pod paží a vyvlekli ho zadem kolem záchodů ven a dopravili do chalupy, kde jim stará Jelimánková za tu ochotu málem válečkem na nudle rozbila hlavy.

Rozhovor Orla se starostou Kozojed

„Představ si Skokane, že mě kontaktoval ten známý reportér Josef Orel z Demokratických drbů a chce se mnou udělat interviuv o komunálních volbách v Kozojedech a o naší práci během probíhajícího volebního období, člověče, to je událost, víš že takové reportáže dělají novináři jenom ve velkých městech na úrovni krajských zastupitelstev, určitě jsme se museli něčím proslavit, že si nás Orel všiml, ale nemůžu si vzpomenout, co tak významného pro stát jsme udělali, no, ještě že mám doma ten sváteční oblek, který jsem si koupil na pohřeb svého otce a představ si, že mám dokonce dvě kravaty, no to bude dilema, kterou si mám vzít, musím se poradit se svoji starou,“ informoval svého zástupce starosta Kozojed Jelimánek.

„Proboha, co vidíš za problém, jakou kravatu si k reportáži uvážeš, Orlovi to bude jedno a myslím si, že ani nebudeš potřebovat slavnostní oblek, v článku v novinách tě stejně nikdo nebude vidět a pokud tě Orel vyfotografuje, tak fotky v novinách jsou stejně černobílé,“ odtušil Skokan.

„Víš, on to celkem problém je, jednu kravatu mám celou červenou se znakem srpu a kladiva, tu jsem si koupil, když mě přijímali do KSČ a jednu mám celou modrou s emblémem ptáka, ta je novější a tu jsem si pořídil, když jsme v Kozojedech zakládali ODS s doktorem Mlaskalem, doktor má taky dvě kravaty a navíc ještě bílého motýlka, ten si uvazuje vždycky, když vybírá poplatky za ošetření, no jo, chce se před lidmi ukazovat a dělat ze sebe hogo, fogo,“ vysvětlil problém s kravatami Jelimánek,

„no hlavně, že už mně srostla sanice, člověče, co já jsem vypil rumu místo umělé výživy, málem jsem přišel o játra a ledviny a stal jsem se závislým, doufám, že Prdelník za to moje napadení půjde sedět natvrdo, šmejd jeden komunistický.“

„Tak o čem budeš mluvit, nezapomeň se zmínit, že komunální volby v Kozojedech proběhly naprosto demokraticky a nenutili jsme lidi, aby všech sto procent obyvatel šlo volit, co se týká toho, co jsme pro lidi udělali, tak nezapomeň zmínit restituce, privatizace, vymalování hospody a likvidaci JZD, dobrý by bylo upozornit na plánovanou výstavbu větrné elektrárny na Holé hoře, dále plánujeme v roce 2050 výstavbu plynofikace a taky nezapomeň připomenout, že se již připravujeme na nové regionální volby, kde určitě drtivě zvítězíme,“ radil Jelimánkovi Skokan.

„No jo, neboj se, já mu toho nakecám tolik, že si Orel bude myslet, že jsme v Kozojedech vyčerpali celou kvótu příspěvku od Evropské unie pro celé Česko,“ uklidnil Skokana Jelimánek a hrdě vypnul hruď za svým dubovým kancelářským stolem, “škoda že si na klopu saka nemůžu připnout stříbrný odznak člena brigády socialistické práce, nevím, proč tak krásné soutěže byly po roce 1989 zrušeny.“

„Tak si připni odznak člena dobrovolných hasičů, stejně to z dálky nikdo nepozná a možná že si lidé budou myslet, že jsi nositelem odznaku bílého lva a ještě mne napadlo, neměli byjsme před návštěvou toho novináře zamést náves, aby si Orel nemyslel, že máme v Kozojedech bordel jak v tanku?“

„To je zbytečná práce, sotva by byla náves zametena, tak za půl hodiny by zase byla celá posraná od husí a kačen, ti naši občané už by ani nežrali koňský salám, to jenom samé husí a kačení pečínky, ti si tak mají na co stěžovat!“

„Dobrý den pane Orel, to je k nám ale vzácná návštěva, čím jsme si to zasloužili, že jste o nás projevil zájem, to víte, Demokratické drby čtou všichni obyvatelé Kozojed a některé matky novorozeňat jim předčítají některé vaše články místo ukolébavky a to byste koukal, jak děcka při tom čtení rychle usnou,“ lísal se Jelimánek k reportérovi Orlovi.

„Ale, dostala se ke mně zpráva, že jako jediní v Česku máte v obecním zastupitelství všechny zástupce parlamentních stran zastoupeny rovným dílem, což je dokonce světový unikát, tak že bych chtěl s vámi udělat interviuv,“ odvětil Orel a položil na stůl nějakou krabičku, ne větší, než krabička od zápalek.

„Co to je pane Orel, to jsem ještě neviděl, není to nějaká štěnice?“ nedůvěřivě se koukal na krabičku Jelimánek „a co když to vybuchne, my tady v Kozojedech nemáme rodinné domky postaveny proti zemětřesení a každý větší výbuch nám srovná Kozojedy se zemí.“

„To je magnetofon, samozřejmě si náš rozhovor nahraji, a když budu mít rukopis rozhovoru před vytištěním, tak vám ho dám ještě přečíst kvůli vašim případným připomínkám a kdybyste něco zapíral, tak to budu mít nahrané,“ vysvětlil Orel.

„Tedy, ta technika spěje dopředu mílovými kroky, já si pamatuji ještě magnetofony, velké jak cestovní kufr, to víte, my tady jsme vůči špehování velmi nedůvěřiví, náš místní detektiv, rotný Kudla nás informoval, že Američani už vynalezli odposlouchávací štěnice o velikosti vajíčka vši, které se nenápadně umístí do vlasů toho, kdo má být odposloucháván a proto v Kozojedech se všichni zastupitelé hned po komunálních volbách nechali ostříhat dohola a tím jsme vyřešili vzájemnou nedůvěřivost mezi zástupci všech stran,“ kulil oči na magnetofon o velikosti krabičky zápalek Jelimánek.

„Tak že jste připraven, můžeme začít?“ zeptal se Orel.

„Samozřejmě pane Orel, ptejte se na co chcete, na všechno vám odpovím, i na to, co nevím,“ odstartoval rozhovor Jelimánek.

„Pane starosto, dle faktu, že ve vašem zastupitelstvu obce Kozojedy jsou zástupci všech parlamentních stran a dokonce nezávislých lze soudit, že volby v Kozojedech proběhly naprosto transparentně, průhledně a demokraticky.“

„To se spolehněte pane redaktore, v zastupitelstvu máme po dvou zástupcích ODS, ČSSD, Lidovců, Zelených a KSČM a dva nezávislé, k volbám přišlo deset procent právoplatných voličů a ani jeden volič nešel za plentu, aby demonstroval, jak škrtá volební lístky i když mu nehrozilo, že by za to přišel o zaměstnání. Sice z UV ODS nám tady poslali volebního instruktora, nějakého Dalíka, neznáte ho náhodou a ten se snažil naši organizaci ODS ovlivnit, žeby jsme měli obálkovou metodou přesvědčit některé voliče, aby volili zástupce ODS, ale my jsme oponovali, že v Kozojedech nechceme takovou ostudu, jakou měli v Zimbabwe, kde dokonce falšování voleb natočili na video, ne, kdepak, my tady v Kozojedech máme čisté svědomí.“

„V tom případě pane starosto se dá předpokládat, že vzájemná spolupráce celého zastupitelstva by mohla být příkladem pro statisíce obcí v Česku, kde se pravice a levice při jednáních nesnáší a dělají si vzájemné podrazy a shodnou se pouze v jediné věci a to, když se tuneluje a krade?“

„Tak ideální to zase pane Orel v Kozojedech není, už jsme si taky dali párkrát tak nějak konstruktivně přes hubu, naštěstí nikdo z členů obecního zastupitelstva se ještě nezmohl na kameru a tudíž není nic z toho zachyceno na filmech, ale jak se říká, co se doma upeče, to se i doma sní, čili netroubíme to do světa, akorát obecní kronikář něco z toho zaznamenal do obecní kroniky, ale ta je určená budoucím generacím Kozojed a ti mají právo vědět, jak se jejich předci bili jako lvi za spravedlivé věci, jenom pouze když mně komunista Prdelník přerazil sanici, tak jsem na něho podal trestní oznámení, protože tady už se jednalo o těžké ublížení na hubě, dokonce ani za přestupky v Kozojedech neukládáme pokuty, protože starý Flaška prohlašuje, že kdyby jsme mu dali pokutu, protože ten za jeden den udělá někdy i třicet přestupků, tak že nám z obecní radnice udělá kůlničku na dříví, tak že nedráždíme hada bosou nohou.“

„Co všechno jste pane starosto od posledních komunálních voleb pro obec jako jejich představitelé udělali?“

„Tak výsledky naší práce jsou vidět na každém kroku, všimněte si pane Orel, až pojedete přes Kozojedy ty krásně vyzdobené okna občanů nádhernými begóniemi, všichni občané mají neustále čistě zametené dvory a dokonce jsme obecní pastoušku po obecním bláznovi věnovali k rekonstrukci za symbolickou jednu korunu Jehovistům, dokonce jsme dvakrát povolili pochod přes Kozojedy neonacistům a anarchistům a nepotřebovali jsme k tomu ani těžkooděnce, jenom je hlídal rotný Kudla, když pochodovali pod okny staré Flaškové, tak ta na ně z okna vylila chcanky a když se nakonec sešli v hospodě, tak když se chtěli prát, tak je starý Flaška vyházel z výčepu oknem ven a tomu vedoucímu neonacistovi zlomil nos a byl klid a rotný Kudla si za vzorné plnění svých povinnosti při hlídání ohlášených demonstrací vysloužil vyznamenání, které mu na hradě osobně předal pan Klaus a při tom předávání dokonce tak srandovně mrskal knírem.“

„Já jsem pane starosto měl na mysli investiční akce, třeba plynovod, kanalizaci, nové byty a podobně.“

„Tak v tom jsme opravdu borci, i když jsme do obecní kasy vybrali jenom deset tisíc za rok za komunální odpady a tisíc korun za poplatky ze psů, tak co se týká plynovodu, ten jsme lidem celkem snadno vymluvili, protože jsme jim promítli ukázky z výbuchů ropovodů na celém světě a varovali jsme před stovkami mrtvých, kdyby takový plynovod vybuchl v Kozojedech, co se týká kanalizace, tady vůbec nemáme problémy, protože devadesát procent občanů Kozojed má na dvorcích suché záchody a ti zámožnější mají dokonce septiky a všechny obecní byty jsme již rozprodali nájemníkům a na Holé hoře plánujeme výstavbu větrné elektrárny a o finanční pomoc jsme požádali ministerstvo pro místní rozvoj a samotného ministra Člunka od lidovců osobně navštívili naši katoličtí představitelé, bratr Babočka a sestra Švidravá a donesli mu pro výběrové řízení několik obálek s různým obsahem, tak že jme si téměř jistí, že výstavba z fondů EU začne ještě tento rok. Umíte si představit pane Orel, jaké zisky z výroby zelené energie budou Kozojedy mít, dokonce jsme již uzavřeli smlouvu o smlouvě budoucí a budeme prodávat elektřinu do Německa a dokonce nám poslal blahopřejný otevřený dopis i ministr Zelených, pan Brusník, sice do toho otevřeného dopisu nějaký hajzl dopsal, že jsme blbci, ale to nás nijak nevzrušilo. Dokonce se možná staneme světovým centrem pěstování orchidejí, protože jeden náš zastupitel, který v oblasti roubování a šlechtění vzácných rostlin daleko překonal věhlas Mičurina na svém restituovaném pozemku má zájem tyto vzácné rostliny šlechtit, dokonce se pokusil zmutovat Bolševník velkolistý, ale nějak se mu to vymklo z rukou a celé Kozojedy jsou obrostlé Bolševníkem, jak růžové království.“

„Jak jste na tom do budoucna s územním plánem, v současné době je vytváření územního plánu výhradně v pravomoci obecních zastupitelstev, čili co si rozhodnete, tak do toho vám nemá právo nikdo kecat, dokonce ani občané?!“

„S územním plánem máme velké plány, ve spolupráci se sousedními obcemi chceme zlikvidovat Bolševník velkolistý tím, že vybudujeme mezi Kozojedy a Kundomínem moderní golfové hřiště, na kterém budou určitě soutěžit světové golfové veličiny, místní podnikatel Srpek chce na padesáti hektarech pastvin postavit repliku Disneylandu a na vrcholku skládky komunálního odpadu chceme za peníze od EU postavit rozhlednu, jak vidíte, plány máme odvážné, ale naše zastupitelstvo, když se jednou rozhodne, tak ho již od rozhodnutí nedokáže nic zvrátit.“

„Jak by se občané Kozojed zachovali, kdyby vám tady chtěli Američané postavit radar?“

„Tak to vám garantuji pane Orel, že v tom případě by se jednalo o konec Američanů v Čechách a na Moravě, my by jsme je hnali přes Atlantik svinským krokem, navíc v okolí Kozojed stále operuje pluk Banderovců, kterému se za komunistů nepodařilo prostřílet na západ, protože se všichni Banderovci stali závislými na Lysohlávce, to je houba, víte, která tu roste v zázračných kruzích a oni od té doby ztratili orientační smysly a stále dokola se pohybují kolem Kozojed a už vůbec netuší, kde je západ a kde sever a dokonce je přestalo zajímat, že hranice na západ už jsou volné, ale věřím tomu, jelikož na Američany jsou silně alergičtí, protože ti předali statisíce Banderovců po druhé světové válce Stalinovi a ten je postřílel jak potkany a proto by to Amíkům vrátili i s přídavkem, kdepak pane Orel, tady v okolí Kozojed by Američanům pšenka nekvetla a navíc jeden z občanů, starý Flaška neustále po Kozojedech vykřikuje, že takový Američan na víně s česnekem a třezalkou by pro něho byl pochoutka a on to myslí smrtelně vážně, tak tady by dokonce hrozilo Američanům lidojedství, ne, nevěřím tomu, že by Američani měli tu odvahu provést anexi Kozojed.“

„Jak se místní soukromí zemědělci vyrovnali s nárůstem výše daně z nemovitostí?“

„Tak o tom mně pane Orel ani nemluvte, když se to jediný soukromý zemědělec, který v Kozojedech choval krávy dozvěděl, tak zahnal všechen dobytek do lesa, kde ho samozřejmě začali lovit zmínění Banderovci, všechny pastviny nám vrátil a začal se věnovat podnikání s bílým masem a založil si firmu Převýchova žen v Kozojedech s.r.o. a s místním cikánem Lakatošem začal kšeftovat s Rumunkami, Ukrajinkami a dalšími rozvojovými ženami a od té doby tvrdí, že jenom blbec by mohl platit státu, který projebe co se dá, takové nekřesťanské prachy za pronájem polností v dani z nemovitostí a že ženské, co s nimi kšeftuje, mají daleko kvalitnější vemena, než měly jeho krávy.“

„Tak pane starosto, děkuji vám za rozhovor a po vašem odsouhlasení vyjde tento rozhovor v nedělních Demokratických drbech na přední stránce.“

„Děkuji pane Orel a dovolil bych si vás pozvat do Night Clubu, který provozuje ten bývalý chovatel krav v místním lesíku Dubníku a veškeré útraty jdou na účet obecní kasy,“ pozval Jelimánek reportéra Orla na odreagování do místní Kozojedské speciality, což ovšem reportér Orel zdvořile odmítl, že si bez problému vyhoní ptáka sám bez rizika, že by dostal kapavku.

ZAHRANIČNÍ NÁVŠTĚVA V KOZOJEDECH

„Vážení zastupitelé, svolal jsem mimořádný výjezdní sjezd zastupitelstva obce Kozojed tady v hospodě a na programu je jen jeden bod a to návštěva americké ministryně zahraničí Kondolízy Raicovné v Praze a Kozojedy byly poctěny tím, že přes naši obec, která nikdy nebyla dokonce ani středisková, projede kolona s touto zahraniční delegací do Prahy. Je to z toho důvodu, že ministerstvo vnitra vypracovalo pět hvězdicových tras pro průjezd Kondolízy z letiště do Prahy, ale jenom čtyři z nich zveřejnilo v mediích a trasa, která povede přes Kozojedy je naprosto utajená kvůli muslimským teroristům a demonstrantům proti radaru. Proto jsem do jednání našeho zastupitelství pozval i rotného Kudlu, který bude mít za obec na starosti bezpečný průjezd kolony aut a proto ho prosím, aby nám sdělil příkazy, které obdržel z okresní správy Veřejné bezpečnosti od praporčíka Halouzky, prosím pane rotný, máte slovo,“ zahájil důležité zasedání obecního zastupitelstva starosta Jelimánek.

„Dámy a pánové, jedná se o mimořádnou událost pro Kozojedy, která nemá v historii naší obce obdoby, snad bych to co do důležitosti přirovnal k průjezdu Závodu míru v roce 1978, kdy v Kozojedech vběhla peletonu do cesty Kobylkova kráva a nakonec v závodění pokračovalo jen patnáct cyklistů ze dvou set a celý Závod míru musel být kvůli nedostatku závodníků za Kozojedy zrušen, tehdy bylo v Kozojedech četníků taky jako vojska z celé Evropy a nedokázali uhlídat ani jednu blbou krávu, tentokrát ale dle sdělení velitele okresní správy Veřejné bezpečnosti, praporčíka Halouzky, je důležitost celé bezpečnostní akce uváděna číslem jedna plus, což je nejvyšší zabezpečení akce a podobný incident se prostě nesmí už nikdy v Kozojedech odehrát, čili já svojí hodností ručím za to, že koloně aut do cesty nevběhne ani mravenec, natož nějaké jiné, podobně velké zvíře a už vůbec ne kráva a nebo slon. Podle instrukce od samotného ministra vnitra Íčka bude do každé obce, která bude účastníkem průjezdu, vysláno z nejvyšších míst dvacet špičkových ostřelovačů, padesát tajných v civilu a celou akci bude v Kozojedech řídit dokonce poručík VB a za vrcholkem Holé hory bude k dispozici sto těžkooděnců, kteří budou dislokováni v zemljankách po odsunutých Banderovcích. Hlavní problém ale je ten, kde umístíme ostřelovače, já osobně jsem již jednal s domkářem Kulečníkem, zda by pro potřeby ostřelovačů poskytl třešňové stromy v jeho zahradě, která sousedí s průjezdní trasou, ale ten mně pohrozil, že jestli na třešni uvidí jednoho nějakého šmejda se vzduchovkou, tak ho setřepe jak shnilé třešně a poštve na něho psa Šarika, samozřejmě, že pět ostřelovačů umístíme na obecní lípu na návsi, dva ostřelovače umístím já osobně u sebe v domku na půdě u vykýřového okna, další tři ostřelovači budou na továrním komíně s.r.o, podnikatele Srpka, ale co se zbylými deseti, zatím se mně nepodařilo tento problém vyřešit, co se týká tajných, tak ty už jsem přihlásil k přechodnému pobytu v Kozojedech a budou zde v převlečení za rekreanty, tak že v uniformě budu jen já a velící poručík. Celý průjezd je naplánován na dobu pěti minut a každá obec funkcí starosty ručí za to, že delegace nebude napadena teroristy a to ani islámskými, ani jinými věřícími,“ vykládal vyvaleným zastupitelům rotný Kudla a tvářil se u toho, jako kdyby on sám byl ministrem vnitra v Kozojedech.

„Tak zbývající ostřelovači ať jsou schovaní na topolech na hrázi rybníka, to jsou nejvyšší stromy v Kozojedech, na každém topolu může být klidně jeden ostřelovač a budou krásně vidět až do Kundomína a kdyby je náhodou setřepal vichr, tak spadnou do rybníka a nic se jim nestane,“ navrhla Udrbaná.

„Ty topoly mně ani nepřipomínejte, rád bych věděl, který blbec je tam vysázel, stíní hladinu rybníka a nedá se tam vůbec koupat, jak je voda chladná,“ zavrčel Skokan. „Údajně to byl nějaký František, ale ten v roce 1990 emigroval i se svojí babičkou do bývalého Sovětského svazu na protest proti okupaci Československa kapitalismem,“ upřesnil Babočka.

„Pánové a dámy, po tomto mimořádném sjezdu si každý zastupitel vezme na starost deset domků, kde navštíví jejich obyvatele a upozorní je na to, že v době průjezdu budou hlídat děti, aby tyto nepokládaly na silnici hřebíky, připínáčky a jiné nebezpečné věci, u kterých by hrozilo proražení pneumatik, ale především si musí pohlídat svoje domácí zvířectvo, kravami počínaje a potkany konče, dále hodinu před průjezdem pokropíme silnici, jelikož přes Kozojedy je polovina silnice pokryta šotolinou, aby jsme zamezili prašnosti, silnici pokropíme zahradními konvemi, protože v obecní kase nejsou peníze na zaplacení kropícího vozu. Před ty nejhůře vypadající baráky postavíme svépomocí krycí stěny z překližky a na překližku namalujeme výstavní vilky s předzahrádkami a anglicky střiženými trávníky a na pozadí budou spokojeně se pasoucí ovečky, ale pěkně vypasené, ne žádné chcíplotiny, aby ministryně viděla, že soukromé hospodářství má v Kozojedech nebývalé úspěchy v chovu ovcí. Musíme ale vyřešit jeden závažný problém a to, co provedeme se starým Flaškou, to je neřízená střela a pokud by se Flaška střetl s delegací, nemuselo by to dobře dopadnout a ministryně by nemusela ani do Prahy dojet, máte někdo nějaký návrh?“ přešel Jelimánek plynule k dalšímu bodu jednání.

„Co kdyby jsme požádali podnikatele Srpka, aby nám jako sponzor přispěl finanční částkou sto tisíc a zaplatili bychom Flaškovi zájezd do nóbl bordelu a zaplatili mu ty nejlepší lehké ženy v Česku, jinak to nevidím dobře, ale ty ženy zase nesmí být příliš lehké, pod sto kilo nesmí mít ani jedna, protože Flaška miluje prdelaté boubelky. Navíc, kdyby zrovna šel z hospody a uviděl by za sklem auta rajcovní černošku, tak by na ni ukazoval obscénní gesta a Kondolízu by mohl trefit šlak a ani já bych si ji netroufl oživovat,“ zapojil se do debaty Mudr. Mlaskal.

„A co vlastně ta Kondolíza v té Praze bude dělat?“ zvědavě se zeptala Švidravá.

„Bude podepisovat spoustu důležitých smluv, hlavně podepíše smlouvu o smlouvě budoucí na umístění radaru v Brdech, a když ti hloupí Poláci poslali Američany ke všem čertům, tak se bude jednat i o umístění raketových základen, které budou umístěny v pražské Stromovce, toto je ale důvěrná informace a nesmíte o tom mluvit ani doma se svými příbuznými, dále podepíše smlouvu o vzájemné pomoci a spolupráci Česka z USA na dobu neurčitou, čili na věčné časy a nikdy jinak,“ vysvětlil Švidravé a ostatním zastupitelům Jelimánek.

„A to proboha nemohli vyřídit dopisem, kdyby ho poslali do Ameriky doporučeně, tak by to vyšlo maximálně na padesát korun, tak ta návštěva zase bude stát majlant, já asi přestanu platit daně, abych podporoval takové rozhazování peněz,“ podivil se Prdelník.

„Pane Prdelník, to je záležitost osobního jednání mezi ministry zahraničních věcí, to se nedá vyřídit dopisem, umíte si představit, kdyby se takový dopis dostal do rukou KGB, důsledky si raději ani nechci domyslet, možná by kvůli tomu vznikla i třetí světová válka a kdyby se nedej Bože ten dopis dostal do rukou Ládina z Al Kejdy, tak to by byl konec světa,“ udiveně odpověděl Jelimánek a hrůzou se mu zježil zbytek vlasů, mistrně obtočený kolem pleše „a navíc za Česko smlouvu dokonce podepíše šlechtic s modrou krví z toho Orlíka, takové barony nemají ve vládě ani v Americe.“

„A co kdyby jsme té Kondolíze nabídli, aby se v Kozojedech zastavila na občerstvení, Mravenec v hospodě U Kance Fer dy dělá výborný guláš Překvapení kuchaře Pekelníka a ještě nikdo nepoznal, že ho dělá z toulavých psů, je tam hodně cibule, chilli a pálivá paprika, by jste viděli, jak by Kondolíze zčervenala ta její černá huba a jenom by se oblizovala,“ poprve promluvil Ing. Papuča, „slavnostně by jsme vyzdobili výčep girlandami, jak na ples a nebo by mohla obědvat v sále, kde jednáme my a Mravenec by si aspoň jednou v životě vzal na krk vázanku.“

„To je vyloučené, po celé trase má kolona zákaz zastavení a dokonce řidiči mají výjimku, že nemusí dodržovat rychlost v obci, doporučuji zavřít veškeré domácí zvířectvo včetně kačen a husí, protože takové hejno kačen pro auta, řítící se rychlostí přes sto padesát kilometrů v hodině by bylo velice nebezpečné, takovou instrukci jsem obdržel od velícího poručíka VB,“ rezolutně odmítl tuto možnost rotný Kudla „a navíc v oknech hospody nemáme zabudováno bezpečnostní, neprůstřelné sklo a na jeho zabudování nemá obec peníze.“

„Tak to mně tedy pane rotný vysvětlete, když tedy mají zákaz zastavení, jak to budou řešit, když se Kondolíze bude chtít čurat, to bude dělat do igelitového sáčku?“ podivil se Ing. Papuča.

„To je věcí hlavního organizačního štábu, řízeného přímo ministrem Íčkem, tento problém tady neřešme,“ mávl rukou Kudla

„pravděpodobně ji budou podány nějaké tablety na vyřazení močovodu po dobu jízdy z funkce anebo umělý vývod do bažanta.“

„Ale stejně by mě to zajímalo, pokud bude mít Kondolíza kalhoty, tak to bude sranda, to jí bodyguardi udělají z deky zástěnu, nebo jak to mají vymyslené, vidíte, taková drobnost a nikoho by nenapadlo, jaký to je problém,“ nedal pokoj Ing. Papuča.

„Pane Papuča, to není náš problém, musíme řešit důležitější věci,“ napomenul ho Skokan.

„Ale neříkejte, že vás by to nezajímalo, jak tento problém mají vyřešený, tedy mě opravdu nic kloudného nenapadá, než ta zástěna,“ nedal stále pokoj Ing. Papuča.

„Při nedělní mši naše kostelní zastupitelstvo rozhodlo, že za katolíky bude mávat na projíždějící kolonu kostelní rada v čele s panem farářem Kropáčkem, to jste měli vidět, jak vyváděla stará Splašková, protože ta není v kostelní radě, nakonec kostelník Plotek se uvolil, že může jít za něho, protože on není na nějakou cizí babu zvědavý, že jemu stačí jeho stará, které už má plné zuby a zřejmě ji v nejbližší době zabije a pán farář bude ještě kromě mávání i kolonu aut ostříkávat svěcenou vodou, z kostelní pokladničky k tomu byla zakoupena speciální dětská vodní pistolka, pane Kudla, informujte ostřelovače, aby si nemysleli, že pán farář chce na Kondolízu spáchat atentát a nedej Bože, aby pana faráře odpráskli jako koroptev,“ odvedla hovor na jiné téma Švidravá.

„Velící poručík VB upozornil ještě na jednu skutečnost, z Trokavce, to je jedna z vesnic v Brdech, kde bude postaven radar, se chystá velký počet demonstrantů proti radaru právě do Kozojed, protože jejich starosta zjistil, že právě v Kozojedech je jediné místo po celé trase na protesty a to prudká, pravotočivá zatáčka uprostřed Kozojed, kde se musí rychlost vozidel zpomalit na třicet kilometrů v hodině a právě v tomto místě chtějí uspořádat demonstraci s transparenty a dokonce s megafonem, nikdo bohužel doposud nezjistil, jak se v tom Trokavci mohli dozvědět o páté, přísně utajované trase, pravděpodobně je na ministerstvu vnitra nějaký zrádce, ale ten bude určitě v nejbližší době vypátrán, možná by stálo za úvahu postavit u silnice v tomto inkriminovaném místě protihlukovou stěnu, protože jestli nějaký blbec silně zařve do megafonu, mohl by se řidič, vezoucí Kondolízu leknout a místo do zatáčky by úlekem jel rovně a umíte si představit, kde by skončil, u malorolníka Kobylky ve dvoře v hnoji,“ zděšeně upozornil rotný Kudla, „proto navrhuji, aby děti kapitalisticky uvědomělých rodičů se rovněž shromáždily v kritickém místě, aby překřičely protestanty a aby jejich šťastné úsměvy a veselé štěbetání utvrdily paní Kondolízu a o nerozborném spojenectví Česka a USA, já osobně budu stát hned vedle toho starosty z Trokavce a vahou své funkce ihned zakročím, pokud začne nechutně řvát, ihned mu zavřu hubu.“

„Čert nám byl tu Kondolízu v Kozojedech dlužen, tolik roků jsme si tu žili naprosto klidným životem, který akorát rušila jelení říje a teď kvůli tomu, že Kozojedy za pět minut projede nějaká baba z Ameriky se všichni můžeme podělat, hergot, proč z letiště do Prahy neletí vrtulníkem, tak bychom o nějaké Kondolíze ani nevěděli, akorát Skokan by ji slavnostně zamával z rogala,“ rozčílil se Prdelník.

„Buď rád za tak významnou událost pro celé Kozojedy, až děti našich dětí budou číst v obecní kronice o tomto významném dni pro Kozojedy, budou na nás hrdí, jak jsme se s tak složitou situací dokázali se ctí vypořádat, já například konečně budu moci vyvěsit americké vlaječky, které jsem měl za bolševika ukryté ve sklepě pod uhlím,“ vyjel na Prdelníka Mudr. Mlaskal „a na dveře zdravotního střediska vyvěsím oznámení, že v případě zdravotních potíží paní Kondolízy v momentě průjezdu Kozojedy samozřejmě bude oproštěna od všech zdravotních poplatků.“

„Víš co felčare, ty místo mávání raději na zdravotním středisku vybírej od důchodců poplatky, aby státní kasa nezela prázdnotou, protože ta návštěva Kondolízy bude pěkně mastná,“ seřval doktora Ing. Papuča, který za celý život nebyl ani jednou u doktora a Mlaskalovi začalo na čele vytékat z pórů na kůži sádlo.

„A kolik vlastně těch aut v té koloně bude?“ zeptal se Babočka.

„Dvě stě osmdesát,“ upřesnil Kudla.

„Já se zkusím domluvit s truhlářem Dlátem, jestli by před obecním úřadem zhotovil maketu radaru i s raketou, možná by jsme třeba byli vyhlášeni nejlepší průjezdní obcí a obdrželi bychom nějakou putovní zástavu, bohužel nevím, kdo by před před tou zástavou držel čestnou stráž a navíc na obecním úřadě nemáme ani poplašnou pistoli, natož samopal,“ navrhl Skokan. Nakonec se zvláštní výjezdní zasedání obecního zastupitelstva protáhlo až do půlnoci a kdyby je hospodský Mravenec nevyhodil s posledními ožraly, tak by seděli až do rána.

Konečně nastal onen očekávaný den, okna všech uvědomělých kapitalistických občanů byla polepena českými a americkými vlaječkami, Skokan měl dokonce vlaječky velké jak rozměr okna a týden neviděl ven a spotřeboval tolik elektřiny na svícení, jak za celý rok, před obecním úřadem byla opravdu maketa radaru z polystyrénu a raketa z překližky, dokonce i s ohňovým ocasem, silnice druhé třídy přes Kozojedy byla pokropena vodou proti prachu, topoly, obecní lípa a komín s.r.o. bývalého komunisty Srpka byly obsazeny ostřelovači a všichni příznivci i odpůrci radaru byli natěsnání v rizikovém místě a to v ostré zatáčce uprostřed Kozojed, kde se dokonce vešla i obecní kapela Růžový kvítek, řízená kapelníkem Šourkem.

„Srpku, kde se cpeš, ty taky musíš být v každé prdeli, když tady jednou v noci projížděl Husák, tak jako jediný jsi mu mával s pionýrským šátkem u krku a baterkou sis svítil na hubu, aby si Husák ten tvůj ksicht zapamatoval a teď se zase cpeš dopředu, parchante, kdyby jsi žil ještě za války, tak jako jediný by jsi tu zuřivě mával na Hitlera, když přijel na inspekci Bohmen und Mahren,“ vřeštěl na komunistického podnikatele malorolník Kaška, ale Srpek byl splachovací a mohutně si lokty prorážel cestu ke kraji silnice i s transparentem Ať žije radar, bohužel pro Srpka ho zahlédli demonstrující obyvatelé Trokavce a společně se na Srpka vrhli, transparent mu omlátili o hlavu tak, že ho měl nakonec proražený na ramenou jako límec a jeden z demonstrantů mu maketou železné pěsti přerazil lícní kost a roztrhl bradu.

„Ještě jednou se tu ukážeš ty darebáku a odnesou tě v rakvi,“ řval za prchajícím Srpkem starosta Trokavce.

Největší randál samozřejmě dělali odpůrci radaru z Trokavce a Junáci z Kundomína, kteří sice nevěděli, o co se jedná, ale měli slíbeno, že když budou hodně řvát, tak odpoledne s nimi rotný Kudla provede bojovou hru, pod krycím názvem Odražení útoku nepřátel radaru kruhovou obranou.

Silně nervozní byl kapelník Šourek, který se svou kutálkou celých čtrnáct dní pilně cvičil skladby Ó VLAJKO S PÁSY A PRUHY a americkou hymnu a nervozně v pravé ruce třímal taktovku, Junáci řvali jeden přes druhého něco nesrozumitelného a starosta Trokavce vyzýval všechny zúčastněné megafonem, aby při průjezdu kolony hrozili zaťatými pěstmi na vrahy z Wall Streetu a někteří z demonstrantů měli na holích makety železných pěstí, se kterými za komunistů hrozili směrem na západ na zákeřné imperialisty.

Velící poručík celou noc obcházel určený úsek v délce dva kilometry a bílou barvou si značil každý kamínek, každé stéblo trávy, aby mohl lépe zkontrolovat, jestli se v daném úseku nepohybují nekalé živly, ale nakonec zjistil, když provedl zpětně kontrolu nátěru, že mu další kamínky a stébla posrali létající ptáci a poručík celý zmatený začal uvažovat, jestli nemá kontaktovat ministra Íčka, že v Kozojedech se chystá ze vzduchu na konvoj atentát, nakonec si to rozmyslel a sám sebe ubezpečil, že spolu s rotným Kudlou a praporčíkem Houžvičkou celou situaci zvládnou a když se dostavil den před průjezdem do Kozojed, ihned navštívil obecní služebnu VB, kde se mu vzorově zahlásil rotný Kudla „pane poručíku, během mé služby se nic mimořádného nestalo, hlášení podává velitel obecního oddělení VB v Kozojedech rotný Kudla.“

„Dobře, dobře pane rotný a kolika členům VB velíte?“

„Sám sobě pane poručíku.“

„A kdo je vaším nadřízeným?“

„Starosta Kozojed Jelimánek.“

„A jak spolu vycházíte?“

„Výborně pane poručíku, ještě jsme si v životě nedali přes hubu.“

„Dobře, dobře, pane rotný, víte co nás v nejbližších hodinách čeká, nepřetržitá ostraha svěřeného úseku i za cenu položení vlastního života za hladký průběh průjezdu paní Kondolízy, pan ministr slíbil zvláštní prémie, pokud americká ministryně ve zdraví dojede do Prahy, jenom mne mrzí, že jste v daném úseku nevysbírali všechny kameny, já jsem jich ještě plné kolečko odvezl do Kundomína, no, nikdo nejsme dokonalý, vzdušný prostor budou mít pod kontrolou ostřelovači a grippeny, jenom vyložený blbec by si v době průjezdu troufl na průlet rogalem nad Kozojedy, ostřelovači by ho ve vzduchu rozstříleli jak cvičného holuba, chovatelé pod přísnou pokutou zavřeli všechno domácí zvířectvo, tak by neměl nastat problém.“

„Vím pane poručíku, bude to zkouška našeho policejního výcviku skutečným bojem a jsem přesvědčen, že plně v této zkoušce obstojíme,“ postavil se do haptáku Kudla, „tentokrát jsem osobně obešel všechny dvorky u domků a zkontroloval petlice na králíkárnách a chlévech, všechno je dobře zabezpečeno, tak že jediná hrozba je od divoké zvěře v lese Dubníku, ale místní myslivecké sdružení Vrabčí hnízdo mě ujistilo, že z lesíka se na silnici nedostane ani veverka, natož divoké prase.“

Do průjezdu kolony chybělo pět minut, když nad inkriminovanou zatáčkou začalo kroužit hejno poštovních holubů místního holubáře Kobylky, poručík, rotný Kudla, ostřelovači a tajní včetně obecního zastupitelstva silně znervózněli.

„To je tedy průšvih, kdo vypustil ty holuby, jestli pokálí projíždějící auta, tak chovatel půjde sedět natvrdo,“ řval do vysílačky velící poručík.

„Pane poručíku, to jsou holubi chovatele Kobylky, on už s nimi vyhrál několik mezinárodních cen a dokonce má v chovu světového šampiona v doletu na dálku a jeden jeho holub dokonce umí mluvit jako papoušek,“ odpovídal nešťastný Kudla a v duchu proklínal Kobylku a jeho vzácné holuby a hlavně sám sebe, že na holuby zapomněl jako na vlastní smrt.

Holubi, jakoby vycítili, že jim je věnována nebývalá pozornost se najednou snesli a celé hejno usedlo na kovové zábradlí před základní školou v Kozojedech, které bylo hned za zatáčkou a sloužilo pro bezpečnost dětí ze školy, aby nevběhli ze školy na frekventovanou silnici druhé třídy.

„Pozor, kolona vjíždí do Kozojed,“ zařval velící poručík do vysílačky a do zatáčky se vřítilo první auto a nastala mela, protestanti z Trokavce okamžitě na čelní sklo prvního auta začali metat vejce, starosta Trokavce začal do megafonu vřeštět „smrt vrahům z Wall Streetu „, kapelník Šourek začal divoce mávat taktovkou a kutálka spustila ryčný pochod Kolíne, Kolinééé, Junáci začali nastavovat dlaně, jelikož čekali, že jim z aut začnou házet bonbony a ze zábradlí se zvedlo splašené hejno poštovních holubů, které bylo tím řevem a hlomozem tak vystresované, že první tři auta byla totálně pokálená holubím trusem, přičemž jedno z aut vezlo Kondolízu.

„Pitomí ptáci,“ vřeštěl sinalý velící poručík, „to si někdo odskáče, nechám ho zavřít, až zčerná, hovado jedno.“

A tak kolona, pocákaná ptačím trusem prosvištěla Kozojedy, holubi se uklidněně snesli na pole se žitem za Kozojedy, kolona už byla dvacet kilometrů za Kozojedy a kutálka ještě stále vyhrávala Kolíne, Kolínééé, Jelimánek dostal slabý srdeční záchvat, Mudr. Mlaskal se mu pokoušel dát první pomoc umělým dýcháním z huby do řiti, Junáci se rozběhli do místního lesa a okamžitě rozvinuli kruhovou obranu, farář Kropáček ze setrvačnosti stříkal na všechny přítomné z pistolky svěcenou vodu a jenom starému Flaškovi to bylo naprosto jedno, protože si v té době užíval s lehkými ženami o váze stodvacet kilo netto v nóbl bordelu Thajské masáže v Praze a ve vodní vířivce po desáté souloži se šampaňským v ruce prohlašoval, že takové státní návštěvy by měly projíždět Kozojedy dvakrát za týden a Srpek by zbankrotoval.

„To je ale blbec ten Srpek, je vidět, že je to bývalý bolševik, který pro stranu a vládu položí i ten svůj blbý život, já, kdybych měl tolik peněz, co on, tak mě nezajímají nějaké Kondolízy a místo nějakého pitomého mávání na jednu babu bych si za svoje užíval v bordelu,“ uzavřel svoji filosofii Flaška a nechal si za sponzorské peníze Srpka donést ještě celou basu šampaňského.

Janko Čula a stará Blažková komentují

„Dobrý den paní Blažková, to byla sranda s tím průjezdem té Kondolízy, co říkáte, představte si, že dokonce jeden ostřelovač má polámané žebra a rozdrcené jedno varle, protože se s ním zřítil jeden topol, už byl nějaký nahnilý a ten prudký závan větru, který způsobila ta kolona těch aut ten topol vyvrátila a ten pistolník seděl až úplně na vrcholku a spadl přímo na stavidlo rybníka, no museli ho helikoptérou převézt až do Prahy do nějaké té fakultní nemocnice, ale tam zrovna doktoři stávkovali proti Šulínkově reformě, tak ho zase převezli do jiné nemocnice a tím převozem mu ty žebra dolámali úplně, snad že dokonce už nebude ani chodit, tak ten už si z žádného stromu nezastřílí a Jelimánek měl slabou mrtvici a špatně pohybuje pravou rukou, asi mu trochu ochrnula pravá půlka a to jenom proto, že Kozojedy projela během pěti minut jedna černoška,“ přisedl si Čula na lavičku u kačáku ke staré Blažkové, aby podebatovali o posledních událostech v Kozojedech a blízkém okolí a samozřejmě nezapomněl na krajíček chleba, který pečlivě uždiboval a házel vděčným kačenám.

„No jo, viděl jste Skokana, ten blbec si polepil všechny okna americkými vlaječkami a teď je nožíkem seškrabuje z okenních tabulek a jeho stará na něho vříská, že kdyby věděla, že je takový vůl, tak by si raději vzala starého Flašku, tomu to aspoň pořád myslí normálně a rvala si vlasy, kdo zaplatí elektřinu, když už celý týden musí svítit i přes den, protože kvůli vlaječkám do chalupy nepronikne ani paprsek světla, nevím co Skokan z té servility má, ta Kondolíza ani nevěděla, čí je to dům a nebo si spíše těch vlaječek ani nevšimla, to jsem sama nevěděla, že v Kozojedech máme takové blbce, sice za komunistů tu byli taky a bylo jich hodně, takový Srpek byl ochoten na záchodě okresnímu tajemníkovi strany i utírat zadek, ale jak zblbli lidi v současné době, to zůstává rozum stát.“

„Představte si paní Blažková, že včera v noci přijeli tajní agenti z BIS zatknout Kobylku, kvůli těm splašeným holubům a podělaným autům, ale měli smůlu, z hospody zrovna kráčela pivní parta v čele s Flaškou a když viděli dva tajné, jak chtějí zatknout Kobylku, tak je naházeli do kačáku a trefovali se do nich šutrama, no ti dva smrděli jak tchoři a od šutrů měli rozbité hlavy, nakonec je zachránil rotný Kudla, který slyšel řev a přiběhl se podívat, co se děje, Flaška mu doporučil, aby je zatkl pro rušení nočního klidu, že oni šli z hospody tiše, aby nikoho z obyvatel nerušili ze zaslouženého spánku a v tom se na ně vrhli ti dva darebáci a začali řvát, že jsou komunističtí revizionisté, ale oni že se nenechají urážet nějakými blbci z ministerstva vnitra a tak je mírně zpacifikovali a jejich doklady nechali sežrat Vrzníkovým vepřem. Údajně se celý incident bude dokonce řešit na Radě bezpečnosti OSN v New Yorku, Kondolíza, když viděla ty pocákané čelní skla a kapoty od holubího trusu, tak ji začalo natahovat a málem se poblila, prý kdyby ten radar nebyl v zájmu USA, tak by žádnou smlouvu nepodepsala a dokonce i odmítla jít na večeři, vymluvila se, že když si vzpomene na ty holubí lejna o velikosti sněhové koule, tak okamžitě ji přejde chuť na jídlo a snad se ji dokonce z toho šoku i zastavila menstruace a Kondolíza se nechala okamžitě vyšetřit ministrem zdravotnictví Šulínkem, jestli není náhodou těhotná.“

„Myslíte si pane Čula, že Kobylka ještě do konce života vyleze z vězení, až ho zatknou, za komunistů by ho možná i popravili, ještě že ti moji králíci nemají možnost z králíkárny někam utéci, úplně mě naskakuje husí kůže, když si pomyslím, že by můj králík vběhl pod auto s Kondolízou a řidič by z leknutí narazil do obecní lípy a Kondolíza by si zlámala hnáty a ti tři ostřelovači by z lípy spadli na zem a zabili se, možná by mě obvinili i z několikanásobné vraždy, fuj tajbl, raději je pozabíjím, aspoň z nich budu mít pečínku, představte si, že by přes Kozojedy třeba jel pan Klaus na kole a najel by na mého králíka a spadl by do pankejtu a zlomil si tu operovanou kyčel, raději ani nemyslet na takovou hrůzu,“ pokřižovala se stará Blažková.