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WITZ

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Copyright © 2010 for the German edition by

Copyright © 2010 for the German translation by Dana und Jan Lüder

Copyright © 2010 for the illustration by qelb

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil dieses Buches darf ohne vorherige Genehmigung des Autors oder Verlegers auf irgendeine Art und Weise vervielfältigt, gespeichert oder sonst kommerziell verwendet werden.

ISBN: 978-80-86538-16-7 (MOBI)

ISBN: 978-80-7482-164-6 (ePUB)

INHALT

Einleitung

ENGLISCH-DEUTSCHER TEIL

ALIENS     –     AUSSERIRDISCHE

ANIMALS     –     TIERE

ASTRONAUTS     –     ASTRONAUTEN

BLONDES     –     BLONDINEN

CHILDREN     –     KINDER

CLASSIC     –     KLASSISCHE

DRINKS AND BAR     –     TRINKEN UND BARS

HEAVEN     –     HIMMEL

JEWS     –     JUDEN

LAWYERS AND THE LIKES     –     ANWÄLTE UND ÄHNLICHES

MEDICINE     –     MEDIZIN

MEN     –     MÄNNER

MEN AND WOMEN     –     MÄNNER UND FRAUEN

SEX     –     SEX

WOMEN     –     FRAUEN

ENGLISCHER TEIL

ALIENS

ANIMALS

BLACK AND NASTY

BLONDES

BUREAUCRACY

CELEBRITIES

CHILDREN

CLASSIC

COMPUTERS

DRINKS AND BAR

FOOD

JEWS

LAWYERS AND OTHER SPECIALISTS

MARRIAGE

MEDICINE

MEN

MEN AND WOMEN

NATIONALITY

OLD

POLICE, SOLDIERS...

PUNS

RELIGION

SCHOOL

SCIENCE

SEX

SPORT

SUPERNATURAL

WOMEN

WORK

BE HAPPY

Wörterbuch zum englischen Teil

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

Y

Z

Liste der unregelmäßigen Verben, auf die im Text verwiesen wird

Einleitung

Warum sollte man eigentlich Englisch lernen? Weil man in der heutigen globalisierten Welt sonst so gut wie tot ist!

Und warum sollte man Englisch mit Witzen lernen? Weil ein Witz kurz und einfach ist und eine Pointe hat; deswegen merkt man sich ihn leicht, und gleichzeitig merkt man sich nicht nur eine ähnliche Situation, sondern auch Wörter, die man in dieser verwenden kann.

Über einen Witz amüsiert man sich auch – und wenn nicht, dann mag man ihn nicht, man hat nicht den Sinn für diese Art von Humor oder man hat den englischen Text nicht richtig verstanden. In so einem Falle hilft dieses Buch bestimmt.

Also – was finden Sie hier? Falls Sie das Buch schon durchgeblättert haben, haben Sie festgestellt, dass der Text – die Witze – in zwei Hälften eingeteilt ist. Der erste Teil ist zweisprachig: Englisch links, Deutsch rechts. Wir möchten darauf aufmerksam machen, dass es sich nicht um eine wortgetreue Übersetzung handelt. Eine solche wäre bisweilen schwerfällig; das Ziel war jedoch, die Witze so zu übersetzen, dass sie auch auf Deutsch gut klingen und einen Sinn ergeben.

In den Texten des zweiten, nur englischen Teils finden Sie einige Wörter fett gedruckt. Ihre Bedeutung ist im englisch-deutschen Wörterbuch am Ende des Buches aufgeführt. Die nichtübersetzten Wörter sollen ungefähr dem Niveau der Mittelstufe entsprechen, die hervorgehobenen Wörter überschreiten meistens dieses Niveau.

Der englisch-deutsche Teil soll nur als „Aufwärmübung“ aufgefasst werden; wir sind nämlich davon überzeugt, dass ein einsprachiger, mit einem Wörterbuch ausgestatteter Text viel effektiver ist, da der Leser sich den neuen Wortschatz direkt, ohne die Vermittlung einer manchmal problematischen Übersetzung, aneignet; ein englischer Witz kann zuweilen wirklich nicht übersetzt werden, ohne dass die Pointe verloren geht.

Es gibt noch einen weiteren Grund, warum man Anekdoten nicht übersetzen sollte. Man sagt, dass es zweierlei Anekdoten gibt: die anständigen und die guten. Man kann also Texte mit expliziten Ausdrücken kaum vermeiden – wie sollen jedoch solche Witze übersetzt werden? Die Übersetzung kann in solchen Fällen nicht wortgetreu, sondern nur sinngemäß sein. Man muss solche Wendungen wählen, die in den entsprechen Kontexten in der anderen Sprache benutzt werden. So wurde beispielsweise aus dem „little Johnny“ der typische kleine Fritz bzw. Fritzchen. Ähnlich muss man auch mit „expliziten“ Ausdrücken und auch anderen Wendungen umgehen, bei denen eine wortgetreue Übersetzung in der Zielsprache für den Leser keinen Sinn ergeben würde oder verwirrend wäre.

Hinter dem englisch-deutschen Wörterbuch sind drei leere Seiten zur Ergänzung von Vokabeln, die Sie ggf. nicht kennen und notieren möchten.

Am Ende des Buches ist eine Liste der unregelmäßigen Verben, die im englischen Teil vorkommen.

Maße, Gewichte usw. sind selbstverständlich angelsächsisch und wir haben sie nicht angepasst. Wir rufen nur ins Gedächtnis:

1 Fuß (30,48 cm) teilt sich in 12 Zoll (2,54 cm); 3 Fuß sind 1 Yard (91,44 cm). Ein Yard ist dann 1/1760 der Meile (1609,4 m). Ein Pfund wiegt 454 Gramm, d. h. 1 kg sind ca. 2,2 Pfund.

  Viel Spaß!

ENGLISCH-DEUTSCHER TEIL

ALIENS     –     AUSSERIRDISCHE

Two aliens, Zathar and Caad, landed in the Arizona desert near an abandoned gas station.

They approached the gas pump and Zathar said to it: “Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader.”

The gas pump, of course, did not respond.

Zathar repeated the greeting and there was still no response.

Annoyed by what he perceived as the gas pump’s haughty attitude, Zathar drew his ray gun and said impatiently: “Greetings, Earthling, we come in peace. Why do you dare ignore us this way? Take us to your leader now, or I will be forced to fire upon you.”

Caad began to warn his comrade: “No, you must not anger him...,” but before he could finish his warning Zathar fired upon the gas pump.

There was a huge explosion that blew both of them 200 meters into the desert where they landed in a heap.

When they finally regained consciousness (aliens have tough skin) Zathar turned to Caad and said: “What a ferocious creature! It nearly killed us!! How did you determine it to be so dangerous?”

Caad answered: “If there is one thing I have learned in my travels throughout the galaxy, it is that if a guy has a penis he can wrap around himself twice and then stick in his own ear, don’t mess with him.”

Zwei Außerirdische, Zathar und Caad, landeten in Arizona in einer Wüste bei einer verlassenen Tankstelle. Sie kamen zu der Zapfsäule und Zathar sprach sie an: „Ich grüße dich, Erdling. Wir kommen in Frieden. Bring uns zu deinem Führer.“ Die Zapfsäule hatte selbstverständlich nicht geantwortet.

Zathar wiederholte seinen Gruß und es kam immer noch keine Antwort. Erzürnt über die angebliche Überheblichkeit der Zapfsäule zog er seine Strahlenwaffe und rief ungeduldig: „Ich grüße dich, Erdling, wir kommen in Frieden. Wie wagst du es, uns so zu ignorieren? Bring uns sofort zu deinem Führer, sonst muss ich auf dich schießen!“ Caad versuchte, ihn zu warnen: „Nein, du darfst ihn nicht reizen...“, aber bevor er aussprechen konnte, feuerte Zathar auf die Zapfsäule.

Eine riesige Explosion warf sie 200 Meter in die Wüste zurück, wo sie aufeinander landeten. Als sie endlich das Bewusstsein wieder erlangten (die Außerirdischen haben zähe Haut), wendete sich Zathar an Caad und sagte: „So ein verrückter Wilder! Beinahe hätte er uns getötet! Aber woher wusstest du, dass er so gefährlich ist?“

Caad antwortete: „Falls ich auf meinen Galaxie Reisen etwas gelernt habe, dann dass wenn man einen Kerl trifft, der seinen Penis zweimal um sich selbst wickeln und dann ins Ohr stecken kann, man sich mit ihm nicht einlassen sollte.“

ANIMALS     –     TIERE

A country preacher decided to skip services one Sunday and headed to the hills to do some bear hunting. As he rounded the corner on a perilous twist in the trail, he collided with a bear that sent him and his rifle tumbling down the mountainside. His rifle went one way, and he went the other, landing on a rock and breaking both legs.

That was the good news. The bad news was the ferocious bear was charging at him, and he couldn’t move.

“Oh, Lord,” the preacher prayed, “I’m so sorry for skipping services today to come out here and hunt. Please forgive me and grant me just one wish: Please make a Christian out of that bear that’s coming at me. Please, Lord!”

That very instant the bear skidded to a halt, fell to its knees, clasped its paws together and began to pray aloud at the preacher’s feet:

“Dear God, bless this food I am about to receive...”

Ein Landprediger entschied sich eines Sonntags, den Gottesdienst auszulassen und stattdessen in die Berge auf Bärenjagd zu gehen. Als er an einer Biegung des gefährlichen Pfades um die Ecke kam, stieß er auf einen Bären, der ihn mit seiner Waffe den Hang runterstürzte. Sein Gewehr fiel auf die eine Seite, er selbst auf die andere, er landete auf einem Felsblock und brach sich beide Beine.

Das war die gute Nachricht. Die schlechte war, dass der wütende Bär auf ihn losging und er sich nicht bewegen konnte.

„Oh Gott“, betete der Prediger, „es tut mir leid, dass ich heute den Gottesdienst ausgelassen habe und stattdessen hergekommen bin, um zu jagen. Bitte verzeih mir und erfüll mir diesen einzigen Wunsch: Bitte mach aus diesem Bären, der über mich herfällt, einen Christen. Bitte, Herr!“

Im gleichen Augenblick stoppte der Bär auf der Stelle, fiel auf die Knie, faltete die Pfoten und fing an, zu den Füßen des Predigers laut zu beten: „Oh Gott, segne bitte dieses Essen, das ich willens bin anzunehmen...“

A lady goes to her priest one day and says: “Father, I have a problem. I have two female parrots, but they only know how to say one thing.”

“What do they say?” the priest inquired.

“They say: ‘Hi, we’re hookers! Do you want to have some fun?’”

“That’s obscene!” the priest exclaimed and then he thought for a moment. “You know,” he said, “I may have a solution to your problem. I have two male talking parrots, which I have taught to pray and read the Bible. Bring your two parrots over to my house, and we’ll put them in the cage with Frank and Jacob. My parrots can teach your parrots to pray and worship, and your parrots are sure to stop saying that horrible thing – in no time at all.”

“Thank you,” the woman responded, “this may very well be the solution to my problem.”

The next day, she brought her female parrots to the priest’s house. As he ushered her in, she saw that his two male parrots were inside their cage, holding rosary beads and praying. Impressed, she walked over and placed her parrots in with them. After a few minutes, the female parrots cried out in unison: “Hi, we’re hookers! Do you want to have some fun?”

There was stunned silence.

Shocked, one male parrot looked over at the other male parrot and exclaimed: “Put the beads away, Frank. Our prayers have been answered.”

Eine Dame kommt zu ihrem Priester: „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei weibliche Papageien, die nur eine Sache sagen können.“

„Was sagen sie?“, erkundigte sich der Priester.

„Sie sagen: ‚Hallo, wir sind Nutten! Wollt ihr mit uns ein bisschen Spaß haben?’“

„Wie obszön!“, schrie der Priester und überlegte einen Moment.

„Wissen Sie, vielleicht habe ich eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei sprechende männliche Papageien, denen ich das Beten und Lesen der Bibel beigebracht habe. Bringen Sie Ihre zwei Papageien zu mir und wir werden sie in einen Käfig zusammen mit Frank und Jakob einsperren. Meine Papageien können den Ihren das Beten und Frömmigkeit beibringen, und Ihre Papageien werden bestimmt im Nu aufhören, solche schrecklichen Sachen zu sagen.“

„Danke“, stimmte die Dame zu, „das könnte wirklich funktionieren.“

Am nächsten Tag brachte sie ihre weiblichen Papageien in das Haus des Priesters. Als er sie reingeführt hatte, sah sie seine zwei Papageien im Käfig, wie sie ihre Rosenkränze hielten und beteten. Beeindruckt stellte sie ihre Weibchen zu ihnen. Nach ein paar Minuten schrien die weiblichen Papageien gleichzeitig: „Hallo, wir sind Nutten! Wollt ihr mit uns ein bisschen Spaß haben?“

Es folgte ein verdutztes Schweigen.

Der eine Papagei guckte geschockt den anderen an und rief aus: „Leg den Rosenkranz weg, Frank. Unsere Gebete wurden erhört !“

Two campers were hiking in the forest when all of a sudden a bear jumps out of a bush and starts chasing them.

Both campers start running for their lives when one of them stops and starts to put on his running shoes.

His partner says: “What are you doing? You can’t outrun a bear!”

His friend replies: “I don’t have to outrun the bear, I only have to outrun you!”

Zwei Camper wanderten im Wald, als plötzlich ein Bär aus einem Busch sprang und auf sie zulief. Beide Camper fingen an, um ihr Leben zu rennen, als einer von ihnen plötzlich stehen blieb und anfing, seine Laufschuhe anzuziehen.

Der Andere schrie: „Was machst du? Du kannst doch nicht schneller als ein Bär laufen?“

Sein Freund antwortete: „Ich muss nicht schneller laufen als der Bär, es reicht, wenn ich schneller laufe als du!“

A certain zoo had acquired a very rare species of gorilla. Within a few weeks, the female gorilla became very ornery and difficult to handle.

Upon examination, the zoo veterinarian determined the problem. The gorilla was in heat. To make matters worse, there was no male gorilla species available.

While reflecting on their problem, the zoo administrators noticed Mike, an employee responsible for cleaning the animals’ cages. Mike, it was rumoured, possessed ample ability to satisfy any female, but he wasn’t very bright. So, the zoo administrators thought they might have a solution.

Mike was approached with a proposition: would he be willing to have sex with the gorilla for five hundred bucks? Mike showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully.

The following day, Mike announced that he would accept their offer, but only under three conditions. “Firstly,” he said, “I don’t want to have to kiss her. Secondly, I want nothing to do with any offspring that may result from this union.”

The zoo administration quickly agreed to these conditions, so they asked what was his third condition.

“Well,” said Mike, “you’ve gotta give me another week to come up with the five hundred bucks.”

Ein Zoo erwarb eine besonders rare Gorillaart. Nach einigen Wochen wurde der weibliche Gorilla jedoch sehr störrisch und schwierig zu handhaben.

Der Zoo-Tierarzt untersuchte sie und stellte die Ursache fest. Das Gorilla-Weibchen war läufig. Umso schlimmer, dass kein Männchen derselben Art zur Verfügung war.

Bei der Überlegung, wie man das Problem lösen könnte, kam die Zoo-Leitung auf Mike, einen Angestellten, der für die Reinigung der Käfige verantwortlich war. Man sagte, dass er jede Frau befriedigen könne, jedoch nicht besonders hell sei.

So hatte die Zoo-Leitung gehofft, dass sie die Lösung gefunden hatte.

Sie kamen zu Mike mit der Frage: wäre er bereit, mit dem Gorilla-Weibchen für fünfhundert Dollar Sex zu haben? Mike zeigte Interesse und sagte, dass er sich die Sache gut überlegen muss.

Am nächsten Tag erklärte er, dass er den Vorschlag annimmt, aber unter drei Bedingungen: „Erstens“, sagte er, „will ich sie nicht küssen. Zweitens, ich will mit dem Nachwuchs nix zu tun haben, der daraus eventuell entstehen würde.“

Die Zoo-Leitung erklärte sich schnell damit einverstanden und fragte, was die dritte Bedingung ist.

„Tja“, sagte Mike, „ihr müsst mir noch eine Woche geben, um mit den fünfhundert Dollar rüberzukommen.“

A tom cat and a tabby cat were courting on a back fence at night. The tom leaned over to the tabby with pent up passion and purred:

“I’ll die for you...”

The tabby gazed at him from under lowered eye lids and asked:

“How many times?”

Ein Kater und eine Katze hatten in der Nacht auf einem Zaun geturtelt. Der Kater neigte sich zu der Katze und schnurrte sehnsuchtsvoll:

„Ich würde für dich sterben...“

Die Katze schaute ihn unter den gesenkten Augenlidern an und fragte: „Wie viele Male?“

ASTRONAUTS     –     ASTRONAUTEN

When Neil Armstrong first walked on the moon, he said: “One small step for man, one giant leap for mankind. Good luck Mr. Goorski.”

For years, mission control tried to find what he meant by “Good luck, Mr. Goorski.” They checked with Russian astronauts but could not locate Mr. Goorski. Until now, Neil would not reveal what he meant by “Good luck Mr. Goorski.”

Today in a press conference, he told reporters that years ago, when he was a young boy, he and his friend were playing ball when his friend hit the ball under their neighbour’s bedroom window. When Neil went to retrieve the ball, he overheard his neighbour’s wife, Mrs. Goorski, telling her husband, “ORAL SEX? I’LL GIVE YOU ORAL SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!”

Als Neil Armstrong zum ersten Mal die Oberfläche des Mondes betrat, sagte er: „Das ist ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Sprung für die Menschheit! Viel Glück, Herr Goorski.“

Jahrelang hat das Kontrollzentrum versucht festzustellen, was er mit „Viel Glück, Herr Goorski.“ meinte. Sie haben die russischen Astronauten überprüft, konnten aber keinen Herrn Goorski entdecken. Bis jetzt wollte Neil Armstrong nicht verraten, was er mit dem Satz eigentlich meinte. 

Heute bei einer Pressekonferenz teilte er den Reportern mit, dass er vor vielen Jahren, als er ein kleiner Junge war, mit einem Freund Ball gespielt hatte und sein Freund den Ball zu den Nachbarn unter das Schlafzimmerfenster geschossen hatte. Als Neil den Ball geholt hatte, hörte er die Nachbarin, Frau Goorski, zu ihrem Mann sagen: „WAS, ORAL? ORAL MACHE ICH ES DIR, WENN DER NACHBARNBUB AUF DEM MOND IST!“

BLONDES     –     BLONDINEN

Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?

A: It’s on... it’s off... it’s on... it’s off... it’s on... it’s off...

Frage: Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob ihr Blinker an ist?

Antwort: An...Aus...An...Aus...An...Aus...

There were two blondes going to California for the summer. They were flying about two hours when the pilot gets on the intercom and says: “We have just lost an engine but it is all right, we have three more. But it will take us an hour longer.”

A half hour later he gets on the intercom again and says: “We have just lost another engine but its all right, we still have two more. Unfortunately, it will take us another half hour though.”

One of the blondes says: “If we lose the two last engines, we will be up here all day.”

Zwei Blondinen flogen nach Kalifornien für den Sommer. Nach etwa zwei Stunden kam eine Durchsage vom Piloten: „Ein Motor ist gerade kaputt gegangen, aber es ist in Ordnung, wir haben noch drei andere. Der Flug wird nur eine Stunde länger dauern.“

Nach einer halben Stunde kam wieder eine Durchsage: „Ein anderer Motor ist kaputt gegangen, aber es ist in Ordnung, wir haben noch zwei. Leider wird sich der Flug um eine weitere halbe Stunde verlängern.“ Eine der Blondinen sagte: „Wenn auch die anderen zwei kaputt gehen, stecken wir hier oben den ganzen Tag fest.“

Three women are sitting in a doctor’s office waiting for their pregnancy test results. The Brunette says: “If I’m pregnant it will be a girl because I was on the bottom.”

The red head replies: “If I’m pregnant I will have a boy because I was on top.”

The Blonde stops, thinks a minute and says: “Then I’m gonna have puppies!”

Drei Frauen sitzen im Warteraum beim Arzt und warten auf die Ergebnisse ihres Schwangerschaftstests. Die Brünette sagt: „Falls ich schwanger bin, bekomme ich ein Mädchen, weil ich unten war.“ Die Rothaarige antwortet: „Falls ich schwanger bin, bekomme ich einen Jungen, weil ich oben war.“ Die Blondine bleibt still, überlegt eine Weile und sagt: „Na dann kriege ich Welpen!“

A blonde, a brunette and a redhead decided to compete in the Breast Stroke Division of the English Channel Swim Competition. The brunette came in first, the redhead second. The blonde finally reached the shore completely exhausted. After being revived with blankets and a drink she remarked: “I don’t want to complain, but I’m pretty sure those other two girls used their arms.”

Eine Blondine, eine Brünette und eine rothaarige Frau haben sich beim Wettbewerb im Brustschwimmen über den Ärmelkanal angemeldet. Die Brünette gewann, die Rothaarige wurde zweite. Endlich kam auch die Blondine am Ufer an, völlig erschöpft. Nachdem sie eine Decke und was zum Trinken bekommen hatte, wodurch sie wieder zu sich kam, bemerkte sie: „Ich will mich ja nicht beschweren, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass die anderen zwei auch die Arme benutzt haben.“

A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from Los Angeles to New York. The lawyer asks if she would like to play a fun game? The blonde, tired, just wants to take a nap, politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyer persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He explains: “I ask you a question, and if you don’t know the answer, you pay me 5 dollars, and vice versa.”

Again, she declines and tries to get some sleep.

The lawyer, now agitated, says: “Okay, if you don’t know the answer you pay me $5, and if I don’t know the answer, I will pay you 500 dollars.”

This catches the blonde’s attention and, figuring there will be no end to this torment unless she plays, she agrees to the game.

The lawyer asks the first question: “What’s the distance from the Earth to the Moon?”

The blonde doesn’t say a word, reaches into her purse, pulls out a 5 dollar bill and hands it to the lawyer.

“Okay,” says the lawyer, “your turn.”

She asks the lawyer: “What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?”

The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references – no answer. He taps into the air phone with his modem and searches the net and the Library of Congress – no answer. Frustrated, he sends e-mails to all his friends and co-workers – to no avail. After an hour, he wakes the blonde, and hands her 500 dollars.

The blonde says: “Thank you,” and turns back to get some more sleep.

The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the blonde and asks: “Well, what’s the answer?”

Without a word, the blonde reaches into her purse and hands the lawyer 5 dollars.

Eine Blondine und ein Jurist sitzen beim Flug von Los Angeles nach New York nebeneinander. Der Jurist fragt, ob sie ein lustiges Spiel spielen wolle. Die Blondine ist müde und will ein bisschen schlummern, so lehnt sie höflich ab und dreht sich zum Fenster, um ein Nickerchen zu machen. Der Jurist ist hartnäckig und sagt, dass das Spiel einfach und sehr lustig sei. Er erklärt: „Ich stelle Ihnen eine Frage und falls sie die Antwort nicht wissen, geben sie mir fünf Dollar, und umgekehrt.“

Sie lehnt wieder ab und versucht zu schlafen.

Der Jurist ist aufgeregt und sagt: „Gut, wenn Sie die Antwort nicht wissen, geben Sie mir fünf Dollar, und falls ich die Antwort nicht weiß, gebe ich Ihnen fünfhundert Dollar.“ Das macht die Blondine aufmerksam, und da ihr klar ist, dass sie keine Ruhe hat, bis sie einwilligt, ist sie mit dem Spiel einverstanden.

Der Jurist fragt: „Wie ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“

Die Blondine sagt nichts, greift in ihr Portemonnaie und gibt dem Juristen eine Fünf-Dollar-Note.

„Gut“, sagt der Jurist, „Sie sind dran.“

Sie fragt ihn: „Was ist das – es geht bergauf mit drei Beinen und kommt runter mit vier?“

Der Jurist ist verwirrt, holt sein Laptop raus und sucht alle seine Daten durch – nichts. Er geht über sein Handy ins Internet und sucht das Internet und die Kongressbibliothek durch – nichts. Verzweifelt sendet er E-Mails an alle Freunde und Arbeitskollegen – umsonst. Nach einer Stunde weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar.

Die Blondine sagt: „Danke“, und dreht sich um, um weiterzuschlafen.

Der Jurist, der nicht wenig verärgert ist, weckt sie auf und fragt: „Na also, wie lautet die Lösung?“

Ohne ein Wort zu sagen greift die Blondine wieder in ihr Portemonnaie und gibt dem Juristen fünf Dollar.

A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she’s going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce. The car is parked on the street in front of the bank, she has the title and everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank’s president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank’s underground garage and parks it there.

Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says: “Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?”

The blond replies: “Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?”

Eine Blondine kommt in eine Bank in New York City und fragt nach einem Beamten, der für Kredite verantwortlich ist. Sie sagt, dass sie dienstlich für zwei Wochen nach Europa fliegt und sich fünftausend Dollar borgen möchte. Der Beamte teilt ihr mit, dass die Bank eine Sicherheit für den Kredit verlangt. Die Blondine übergibt ihm den Schlüssel von ihrem neuen Rolls-Royce. Das Auto parkt auf der Straße vor der Bank, sie hat die Fahrzeugpapiere und alles stimmt. Die Bank akzeptiert das Auto als Sicherheit für den Kredit. Der Bankpräsident und die Beamten amüsieren sich prächtig über die Blondine, die einen Rolls-Royce für 250 tausend als Sicherheit gegen einen Kredit von fünftausend anbietet. Ein Angestellter der Bank fährt dann den Rolls-Royce in die Untergrundgarage der Bank und parkt ihn dort.

Nach zwei Wochen kommt die Blondine wieder, zahlt die fünftausend Dollar zurück und den Zins, der 15,41 Dollar beträgt. Der Beamte sagt ihr: „Werte Frau, wir sind sehr glücklich, dass wir Ihnen behilflich sein konnten und dass die Transaktion problemlos verlief, aber gleichzeitig sind wir ein bisschen verwirrt. Als Sie weg waren, haben wir uns über Sie informiert und festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Wir verstehen also nicht, warum Sie sich die Mühe gemacht haben, sich fünftausend Dollar zu borgen?“ Die Blondine antwortet: „Wo sonst in New York City kann ich mein Auto für zwei Wochen für nur 15,41 Dollar parken und erwarten, dass es noch da ist, wenn ich zurückkomme?“

A brunette is trying to get across a river and suddenly she spots a blonde on the other side. She yells over to the blonde: “Hey, excuse me! How do I get over to the other side?” After a quick survey of the river, the blonde calls back: “You ARE on the other side!”

Eine Brünette versucht, einen Fluss zu überqueren, und plötzlich sieht sie eine Blondine auf der anderen Seite. Sie ruft: „Hallo, Entschuldigung! Wie komme ich auf die andere Seite?“ Die Blondine beobachtet den Fluss und ruft dann zurück: „Sie SIND auf der anderen Seite!“

A blonde was driving down the motorway when her cell phone rang. It was her husband, urgently warning her: “Honey, I just heard on the news that there’s a car going the wrong way on the M25. Please be careful!”

“It’s not just one car!” screamed the blonde. “There’s fucking hundreds of them!”

Eine Blondine fährt auf der Autobahn, als ihr Handy plötzlich klingelt. Es ist ihr Mann, der sie dringend warnt: „Liebling, ich habe gerade in den Nachrichten gehört, dass auf der A2 ein Geisterfahrer ist. Bitte sei vorsichtig!“

„Es ist nicht nur einer!“ schreit sie. „Es sind Hunderte!“

A blonde returned home from work and was shocked to find her house ransacked and burglarized. She called the police immediately to report the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out onto the porch. The sight of the cop and his dog made her shudder. She put her face in her hands as she sat down on the steps and began moaning.

“What’s the moaning all about, ma’am?” asked the officer.

The blonde replied: “I come home to find all my possessions stolen, so I call the police for help, and what do they do? They send me a blind policeman!”

Eine Blondine kam von der Arbeit nach Hause und fand ihr Haus durcheinander und ausgeraubt. Sie rief sofort die Polizei an und meldete den Einbruch. Der Polizeidispatcher leitete die Meldung an die Streifen weiter. Als erster reagierte ein Beamter der Hundestaffel, der in der Nähe war. Als sich der Beamte mit seinem Hund an der Leine dem Haus näherte, lief die Blondine auf die Veranda raus. Bei dem Anblick des Polizisten mit seinem Hund schauderte es sie. Sie setzte sich auf die Stufen hin, verbarg das Gesicht in den Händen und fing an zu stöhnen. „Was hat das Stöhnen zu bedeuten?“, wollte der Polizist wissen.

Die Blondine jammerte: „Ich komme nach Hause, finde raus, dass alles gestohlen wurde, ich rufe die Polizei – und was machen die? Sie senden mir einen blinden Polizisten!“

An executive was interviewing a young blonde for a position in his company. He wanted to find out something about her personality so he asked: “If you could have a conversation with someone, living or dead, who would it be?”

The blonde quickly responded:

“The living one.”

Ein Manager führte ein Interview mit einer jungen Blondine, die sich um eine Position in der Gesellschaft bewarb. Er wollte etwas über ihre Persönlichkeit erfahren und fragte sie: „Wenn Sie mit jemandem sprechen könnten, einem Lebenden oder einem schon Verstorbenen, wen würden Sie wählen?“

CHILDREN     –     KINDER

CLASSIC     –     KLASSISCHE

DRINKS AND BAR     –     TRINKEN UND BARS

HEAVEN     –     HIMMEL

JEWS     –     JUDEN

LAWYERS AND THE LIKES     –     ANWÄLTE UND ÄHNLICHES

MEDICINE     –     MEDIZIN

MEN     –     MÄNNER

MEN AND WOMEN     –     MÄNNER UND FRAUEN

SEX     –     SEX

WOMEN     –     FRAUEN