Všechna práva vyhrazena. Žádná část této publikace nesmí být reprodukována, ukládána do vyhledávacích systémů nebo přenášena v jakékoli formě nebo jakýmikoli prostředky, elektronicky, mechanicky, kopírováním, nahráváním nebo jiným způsobem, bez předchozího písemného souhlasu vydavatele.

Upozornění:

V knize obsažené informace nemají nahrazovat individuální lékařské rady. O vhodnosti provedení jakýchkoli změn uvedených v této knize se poraďte se svým lékařem. Autorka ani vydavatel nenesou vůči jakékoli osobě nebo subjektu žádnou odpovědnost za případné následky, ztrátu nebo poškození přímo nebo nepřímo způsobené nebo údajně způsobené v důsledku použití, aplikace nebo interpretace materiálu v této knize.

Tracey Cox

Great Sex Starts at 50

Copyright © Tracey Cox 2020

All rights reserved

Translation © 2021 by Miroslava Lánská

ISBN 978-80-242-7673-1

Mému manželovi Milesovi, který je pro mě vším

PŘIPRAVTE SE NA JÍZDU SVÉHO ŽIVOTA!

Kdybych se před dvaceti lety zeptala, jak vypadá žena středních let, většina lidí by si asi představila obtloustlou ženu s trvalou na hlavě a v pohodlných botách, jejímž koníčkem je zahrádka. A teď se podívejte na Jennifer Lopez, která je čerstvou padesátnicí – a bude vám jasné, že se věci změnily.

Panebože, a jak změnily! Žena „padesátnice“ už nevypadá jako dřív.

Dnes máme úžasné příklady, jakých předchozí generace měly pramálo: nestárnoucí krásky, jako je Helen Mirrenová, temperamentní Dawn Frenchovou, pořád stejně nespoutanou a v rybářské síti oblečenou Madonnu, Christine Lagardeovou, Annie Leibovitzovou, Annie Lennoxovou, Isabelle Huppertovou, Jennifer Doudnaovou, Michelle Obamovou a mnoho dalších. Pro žádnou z těchto žen rozhodně neplatí, že když jste na světě déle než půlstoletí, stává se z vás bezpohlavní, neviditelná a nudná bytost.

Také pokud jde o sex, jsme jiné než byly naše matky. Jsme informovanější než kdykoli předtím. Jsme si vědomy účinků hormonálních přípravků a víme, že hormonální substituční terapie (HST) pomáhá zabránit výkyvům v činnosti pohlavních orgánů stejně jako výkyvům naší nálady. Víc se pohybujeme, cvičíme jógu a pilates, lépe jíme, cítíme se mladší a také se tak oblékáme.

Jako společnost jsme mnohem otevřenější ohledně takových záležitostí, jako je menopauza, a nemůže být pochyb o tom, že Padesát odstínů šedi – ať už je milujeme nebo nenávidíme – mělo na ženy středního věku obrovský dopad: připomnělo nám, jak dobrý sex býval, když v něm bylo víc než rutina a monotónnost. Vaše děti by možná znechucovalo pomyšlení, že „to“ ještě stále máte, ale některé starší ženy mají častější a uspokojivější sex než kdy dřív.

A přece… Kdyby to všechno bylo bezproblémové, neměla bych důvod tuhle knihu psát, že? Pokud jde o sex, něco se s námi po padesátce děje. Klesá naše sexuální touha. Právě pokles sexuální touhy postihuje starší lidi nejvíc – a u žen k němu dochází dvakrát častěji než u mužů. Mnoho párů o slábnoucí touze a z ní vyplývajícího pocitu trapnosti při jakékoli formě fyzické intimity nemluví. Pokud si ji nepřiznají, mohou všechny projevy náklonnosti postupně vyvanout a pár se může odcizit. Existuje spousta starších lidí, kteří v sexu selhávají, propadají se do bezpohlavní budoucnosti – a panikaří z toho.

Nejde jen o to, že už by se nám nechtělo. Třebaže dnešních 50 je jako dřívějších 35, naše těla se stále mění. Menopauza s sebou přináší celou řadu potíží, od bolestivého sexu a suché vaginy až po problémy s libidem a náhledem na vlastní tělo. Mnozí muži se zas lekají toho, že penis už nefunguje jako dřív, a jejich sebevědomí trpí, když se potýkají s erektilní dysfunkcí a s „požehnáním“, jímž je Viagra. Když se přidá realita vyššího věku v podobě ztuhlých kolen, bolavých zad, artrózy a toho, jak na sex působí nežádoucí vedlejší účinky léků, které se po padesátce běžně užívají, může se sex stát spíš zdrojem stresu než potěšením.

A jsou tu i další věci, které přesahují rámec fyzických obtíží: je vůbec možné po desetiletích s toutéž osobou znovu zažehnout milostnou touhu? Co dělat, když svého partnera stále velice milujete, ale už s ním nechcete mít sex? A jak zvládnout zmatek, který za sebou nechá případná nevěra?

Přidáte-li k informacím, které jsou k dispozici, ještě chuť něco pro to udělat, můžete naštěstí řadu problémů vyřešit a bohatý sexuální život získat zpět. Proč se s tím namáhat? Protože sex není jen zdrojem potěšení, ale je také zdraví prospěšný. Je skvělý pro imunitní systém, pro naše srdce i sílu svalů. Jedna studie zjistila u mužů ve středním věku, kteří uváděli nejvyšší počet orgasmů, poloviční úmrtnost. Výzkumy také potvrzují, že sex pomáhá snižovat krevní tlak, redukovat stres, zvednout náladu a dokonce i zlepšovat paměť. Pravidelné dosahování vyvrcholení má zásadní vliv na emocionální i fyzickou pohodu; lépe spíme, cítíme se uvolnění a díky endorfinům, které se při něm uvolňují, pociťujeme radost a štěstí. Je to nepopiratelné: existuje silná vazba mezi intimním životem a pocitem pohody, a to u lidí všech věkových skupin.

Tato kniha není o snaze zůstat mladý, ať už v postojích nebo fyzicky. Není o zoufalém úsilí vrátit čas. Její přečtení vás vybaví informacemi a návrhy praktických řešení, které vám umožní být tou nejlepší verzí sebe sama. Cílem knihy je pomoci vám být schopna užívat si vztah, ať jste v jakékoli situaci, inspirovat vás a připravit na to, že i ve druhé polovině života zažijete stejné štěstí jako v té první.

Každá z nás je jedinečná – vědoma si toho jsem psala tuto knihu s ohledem na ženy v různých situacích, ať už jde o ženy v dlouhodobém vztahu, nově nezadané, šťastně usazené na celý život nebo někde mezi tím. Pro ženy v celém spektru sexuality: heterosexuální, bisexuální, lesbičky, ženy milující sex i ty, které se sexu obávají, a také pro ženy, co nikdy tak docela nepochopily, o čem celý ten povyk kolem sexu je. Především je to ale pro ženy, které sex kdysi milovaly, ale během procesu stárnutí pro něj ztratily nadšení. Zaměřila jsem tuto knihu na ženy, ale je navržena tak, aby ji mohly sdílet s partnerem nebo partnerkou a mít z ní prospěch oba.

Pro knihu jsem dělala rozhovory se stovkami žen věku od 45 do 80 let a jejich příběhy mě povznášely, ale také mi lámaly srdce. Některé z nich mají skvělý sex, jiné se rozhodly, že nebudou mít sex vůbec. Víc než jen pár jich „to“ dělalo se zaťatými zuby. Jedna z žen měla svůj první orgasmus ve 45 letech; další ho měla v sedmnácti a se stejným člověkem ho mívá i po sedmdesátce. Od všech těchto žen se lze něčemu naučit, proto jsou odkazy na jejich případy a citace roztroušené po celé knize.

Je mi 57 a toto je moje sedmnáctá kniha o sexu a vztazích. Ta první, vydaná před dvaceti lety, se jmenovala Hot Sex: How to Do It (česky vyšlo s názvem Žhavý sex – Jak na to). Možná jste ji četly a stárly se mnou. Stala se jednou z nejprodávanějších knih své doby; prodalo se přes milion výtisků a byla přeložená do víc než 20 jazyků. (Prodává se dodnes.) Byla to jedna z prvních knih o sexu, která nabízela praktické rady a detailní popisy – vyzkoušené a ověřené, bez jakýchkoli soudů a odsudků. Řekne vám všechno, co v zájmu žhavého sexu potřebujete vědět… jestli je vám méně než 50 let. Dokud samy nedosáhnete padesátky, nemáte tušení, že v druhém poločase už je sex úplně jiná hra.

Tohle je dospělá verze knihy Hot Sex. Doufám, že ji shledáte reálnou, uklidňující, poctivou a (snad) také zábavnou. Nejvíc ze všeho doufám, že vám bude užitečná, že se stane knihou, ke které se budete vracet a která odteď už vždycky bude stát po vašem boku. Že bude něco jako nejlepší kamarádka, která toho o sexu ví skutečně hodně. Pokud bych si opravdu chtěla lichotit, představovala bych si, jak knihu předáváte svým dcerám, přítelkyním a kolegyním, až i ony oslaví padesátiny. Moc bych si přála, abyste ji četly stejně rády, jako jsem ji pro vás psala.

6 STÁLE PLATNÝCH PRAVD O SEXU

1. Jedním z nejmocnějších afrodiziak je cítit se žádoucí. Vědomí, že vás někdo opravdu chce, kdykoli předčí i tu nejlepší sexuální techniku.

2. Nejerotičtější sex vašeho života nemusí nutně zahrnovat orgasmus. Když se do sexuálního prožitku ponoříte úplně a naprosto, stane se orgasmus irelevantní. To je také důvod, proč výlučně na něj zaměřený sex postrádá smysl.

3. Není nic špatného na tom, když občas řeknete ne. Znamená to, že se nechcete do ničeho nutit, a současně má váš partner jistotu, že když řeknete ano, pak opravdu máte na sex chuť.

4. Sex je stejně záležitostí fyzickou jako psychickou. Je důležité, aby se ho váš mozek účastnil, zůstával bdělý a napojený na vaše genitálie.

5. Sex není něco, co umíme sami od sebe. Nemáme vrozenou znalost toho, jak se s někým milovat. Je to něco, co se učíme.

6. Skutečné vzrušení je mnohem víc než jen cítit „zvlhnutí“ nebo „ztuhnutí“. Je to něco, co vnímáte v celém těle, nejen v genitáliích.

KAPITOLA 1

ČTYŘI VĚCI,
KTERÉ ZPŮSOBÍ
PŘEVRAT
VE VAŠEM
SEXUÁLNÍM
ŽIVOTĚ

ČTYŘI VĚCI, KTERÉ ZPŮSOBÍ PŘEVRAT VE VAŠEM SEXUÁLNÍM ŽIVOTĚ

Jestliže neuděláte nic víc, než že si přečtete první kapitolu této knihy, budu spokojená.

To proto, že tato kapitola je věnovaná nejdůležitějšímu faktoru, který rozhoduje o tom, zda jste, bez ohledu na věk, v sexuální oblasti spokojená či nikoli, způsobu, jakým na sex myslíte. Změna vašeho myšlení má stejný význam jako změna vašeho chování, možná ještě větší.

Jako vždy, i tady vědění znamená moc. Je mnohem důležitější po-chopit základy toho, jak vaše tělo a touha fungují, než zvládnout novou techniku. Ne že by rozmanitost a účinné sexuální dovednosti nebyly důležité – jsou. Jenže jsou naprosto k ničemu, pokud nemáte hlavu na správném místě.

Na dalších stranách všechno, čeho se tady dotknu, budu dál rozvíjet, ale když nyní vezmete na vědomí tyto čtyři základní principy, zbytek je snadný.

1. UPRAVTE SVÁ OČEKÁVÁNÍ

Všichni se toužebně ohlížíme za sexem, který jsme měli v osmnácti, a není asi jediný pár, který by nechtěl vrátit čas, aby znovu prožil nadšený, lačný sex, který si užíval v prvním společném roce. Nikde ale není psáno, že „dobrý sex“ musí odpovídat zaběhanému klišé náruživého, energického spojení zdravých mladých těl poháněných vlnou touhy, k jejímuž vzplanutí stačí pouhý pohled. Pro mnoho párů může být způsob sexu užívaný v pozdějších letech mnohem lepší a zajímavější.

Mladý sex není lepší, je to prostě jen jiný styl sexu

Naše těla se s přibývajícími lety mění. Naše životy se mění. To, co chceme od života, se mění. Nechci dělat totéž, co jsem chtěla ve svých dvaceti, a rozhodně už nechci ten druh sexu, který jsem tehdy mívala. (Všechno to hluboké, tvrdé přirážení – děláte si legraci?)

Sex v padesáti a více letech není o prudkém přirážení; je to jemnější, neuspěchané, méně zaměřené na penetraci. Jedním z důvodů, proč starší páry uvádějí vyšší spokojenost se sexem, je, že zvolňují a tráví delší dobu předehrou. (Předehra je nutná v každém věku, ale zkuste ji vynechat po padesátce – je to katastrofální!)

Genitálie stárnou spolu s naším tělem. Zatímco ženy naříkají nad suchostí a citlivostí vaginy, muži bědují nad ztrátou tvrdé, dlouho trvající erekce. Ve dvaceti mívali erekci už jen při pomyšlení na sex. Po padesátce většina mužů potřebuje výraznou stimulaci, a i tak to může trvat. To je normální. Říká se tomu stárnutí a čeká to každého z nás. Ale každý z nás si také může vybrat, jak s tím naloží. Může to všechno brát jako strašně depresivní a vydat se smutnou, hořkou cestou truchlení nad ztraceným mládím a neustálého připomínání si všeho, co je na stárnutí špatné. Stát se nevrlou stárnoucí ženou nebo mužem. Nebo to může uchopit, přijmout realitu, hledat pozitiva a možná se i čas od času při veselé smyslné plavbě vpřed smát.

Dělat si se stárnutím starosti je plýtvání energií. Stejně tak zbytečné je v dlouhotrvajícím vztahu neustále omílat, jak skvělý sex jste měli na začátku, a namlouvat si, že se mu od té doby nic nevyrovnalo.

Spontánní sex se přeceňuje

Spontánnost je další věcí, o které se hodně mluví. Už nemíváme spontánní sex. Zpočátku jsme ho mívali. Chybí mi to.

Jste si jistá, že tehdy byl sex záležitostí náhlého popudu a okamžiku? Vždyť naopak právě v počátcích známosti věnuje většina párů plánování sexu značnou pozornost. Vymýšlíte, co si obléknete, abyste své tělo předvedla v tom nejlepším světle, vybíráte spodní prádlo, dbáte na to, aby byla postel čerstvě povlečená, přemýšlíte o hudbě, osvětlení, o tom, co si můžete navzájem nabídnout, a jak ten druhý zareaguje, když přijdete s tou speciální akcí nebo pohyby, které všechny vaše předchozí milence srazily na kolena. Ve skutečnosti je počáteční sex zvláštní příležitostí a plánování na ni nekonečné.

Spontánní sex se přeceňuje – zvlášť když jste starší. Většina žen nad 50 by o penetračním sexu bez kvalitního lubrikantu po ruce ani neuvažovala a spousta mužů nad 50 se ohledně erekce spoléhá na sildenafil (Viagru) a podobné podpůrné prostředky. Oboje vyžaduje předběžné plánování. S přibývajícím věkem navíc roste důležitost poklidné předehry a prioritou je potěšení.

Špatná kolena a bolavá záda protestují proti nápadu okořenit si procházku v přírodě rychlovkou, opření o kmen stromu. Sex po padesátce není jako ten někdejší, tak se o to přestaňte snažit.

Upravte svá očekávání a nechte se překvapit.

2. NEŘEŠTE ORGASMY

„Nás terapeuty orgasmy až tak moc nezajímají,“ říká americký sexuální terapeut Stephen Snyder, který se své profesi věnuje více než 30 let a radil více než 1500 jednotlivcům a párům. „Jsme jedni z mála lidí na planetě, kteří se jimi zvlášť nezabývají. “ Říká, že orgasmus je jen reflex. A ohledně reflexu není třeba být příliš emocionální.

Jenže my jsme. A jak! Ženy se kvůli orgasmu hodně trápí: že ho nemají, že trvá dlouho, než ho dosáhnou, proč ten, který právě prodělaly, byl jiný než ten v minulém týdnu – je to dlouhý seznam.

Stephen Snyder ale říká, že to všechno jsou zbytečné starosti. „Proč by se měl někdo starat, jak dlouho trvá dosažení orgasmu? “ ptá se. „A jestli to trvá dlouho, tak co? “ A nabízí několik jednoduchých, rozumných rad: „Nástup orgasmu může urychlit použití vibrátoru. Jsem zastáncem jednoduchých řešení. Pokud vám může vibrátor pomoci dosáhnout orgasmu bez trápení, říkám: ,Jděte do toho!‘“ (Takže už žádné obavy z toho, že pokud k orgasmu potřebujete vibrátor, nejste „skutečná žena“. Jestliže chlapík s takovým renomé říká, že je to v pořádku, tak to v pořádku je!)

V knize budu tohoto věci znalého terapeuta s osvěžujícím pohledem na věc citovat často. Je autorem knihy Love worth making: How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship(volně: Milování, které stojí za to: Jak mít směšně skvělý sex v dlouhotrvajícím vztahu). Myslí si – a já souhlasím –, že kolem orgasmu děláme zbytečně velký rozruch.

Snyder říká, že ve skutečně dobrém sexu by orgasmus měl být něco jako závěrečný dezert po výborném jídle. Možná je mimořádný, ale kvůli němu jste na večeři nešli. „Páry, které mají nejlepší sex, jsou ty, pro které orgasmus není cílem. Prostě si ho užívají – když a pokud přijde.

Dalším, na koho budu odkazovat, je Emily Nagoski, odbornice v sexuálním vzdělávání a autorka další vynikající knihy, Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life (Buďte, jací jste: Překvapivá nová věda, která promění váš sexuální život). Emily Nagoski je stejně přímočará jako nápomocná – a také ona doporučuje, abychom se všichni méně starali o vyvrcholení. Uvádí, že potíže s jeho dosažením jsou po poklesu touhy druhým nejčastějším důvodem, proč lidé vyhledávají sexuální terapii. Ale: „Orgasmus není cílem. Cílem je potěšení. “ Pokud vám nyní dosažení orgasmu trvá déle než dřív, je to vlastně dobře. Otočte to, radí Nagoski, a místo Proč to teď trvá 30 minut? si říkejte: Senzace! Celých 30 minut potěšení!

Podle ní se to má s orgasmem hodně jako se šimráním: někdy je to zábava, jindy otravné a někdy ho sotva zaznamenáme. Emily Nagoski říká: „Ale nikdy se mě nikdo neptá: Proč se často směju a cítím se příjemně, když mě můj partner šimrá, ale jindy to tak není? “ Všichni intuitivně víme, že ne vždy a všude je šimrání příjemné. A také dobrý orgasmus chce svůj čas a místo. Dochází k němu, když jsme šťastné, uvolněné, naladěné na něj a necítíme se být pod tlakem. Takové perfektní okolnosti se přece nevyskytují moc často – a přesto se neustále trápíme tím, že nemíváme výbušné orgasmy pravidelně a na zavolanou.

Trochu ten mýtus nabourejme: při vaginální penetraci spolehlivě dosahuje orgasmu méně než jedna třetina žen, zatímco zbývající dvě třetiny ho při samotné penetraci dosahují někdy, zřídka nebo nikdy. Pokud jste jednou z mnoha žen, které vždy trpěly pocitem, že s nimi něco není v pořádku, protože při pohlavním styku neměly pokaždé orgasmus, teď by se vám mělo ulevit. Patříte k většině, ne k výjimkám!

Klitoris je taková „Grand Central Station pro erotické vjemy“, jak říká Nagoski. To vysvětluje, proč 80–90 % masturbujících žen tak činí jen s malou nebo žádnou vaginální penetrací (a to i při užití vibrátoru).

Některým ženám možná otevře oči i tohle: klitoris, který vidíte v horní části vulvy, je jen špičkou ledovce. Tělo klitorisu s tisíci nervových zakončení je skryté pod kůží a zasahuje celou vulvu a pochvu. Značná část vnitřního klitorisu obaluje pochvu – což by možná vysvětlovalo, proč některé ženy mohou dosáhnout orgasmu vaginální stimulací. „Tzv. vaginální orgasmy skutečně pocházejí z nepřímé stimulace vnitřního klitorisu pohlavním stykem,“ říká Snyder.

Další věcí, nad kterou můžeme mávnout rukou, je snaha orgasmy nálepkovat jako vaginální, klitorální, smíšené atd. Orgasmus je orgasmus – a nakonec všechny pocházejí ze stimulace klitorisu.

3. ZAČNĚTE MÍT SEX

Nedávno jsem navštívila gynekoložku, protože pro mě byl penetrační sex bolestivý. „Je to pravděpodobně proto, že nemáte dost sexu,“ řekla okamžitě, aniž by se vůbec zeptala, jak moc sexu mám.

Neptala se na hormonální terapii ani na to, zda procházím menopauzou. Nepřednášela mi o důležitosti předehry, ani se neptala, zda není můj manžel mimořádně obdařen. Všechno to v podstatě směřovalo k jediné věci: zda mám či nemám pravidelný sex.

Užívejte, nechcete-li ztratit

Známé rčení o tom, že neužívaný nástroj reziví, platí po padesátce skoro pro všechno, ale pro sexuální život zvlášť. Naopak pravidelný sex pomáhá předcházet chronické cystitidě, případnému prolapsu a inkontinenci a zpomaluje ztenčování a vysychání vaginy. U mužů zase přispívá k silné a zdravé erekci tím, že udržuje penis okysličený. Stručně řečeno: čím častěji máte sex, tím lépe jsou na tom vaše genitálie.

To je první dobrý důvod k restartu vašeho sexuálního života, pokud uvadl, nebo k tomu, abyste v něm pokračovali, pokud je živý: sex vám fyzicky velmi prospívá. (Mimochodem: když říkám „sex“, nemám nutně na mysli pohlavní styk, ale jakýkoli druh sexuální aktivity. Může to být sólo sex. Může to být předehra. A může to být pohlavní styk. Ale sex nemusí zahrnovat pronikání penisu – nikdy, pokud to nechcete.)

I když vaše libida pohasla a vy oba vzdycháte (ne v dobrém) při představě, že „to“ děláte, existují přesvědčivé argumenty pro to, abyste měli pravidelný sex. Podle výsledků výzkumu chicagské univerzity páry ve věku 57 až 85 let, které stále mají sex, hodnotí své celkové zdraví jako „velmi dobré“ nebo „vynikající“. Jak už jsem zmínila, jiný výzkum uvádí poloviční míru úmrtnosti u těch, kdo uvádějí nejvyšší počet orgasmů. Sex posiluje náš imunitní systém, snižuje stres a zlepšuje paměť. A to zatím byla řeč jen o fyzických výhodách.

Pravidelný sex přináší do našich životů potěšení a zvyšuje produkci oxytocinu, hormonu lásky, podporuje vzájemnou důvěru, intimitu a pouto. Díky němu méně podléháme depresivním náladám, jsme celkově pozitivnější a roste naše sebeúcta i sebevědomí.

V párech, které mají pravidelný sex, cítí partneři silnější vzájemné propojení a považují svůj vztah za mnohem šťastnější než v párech, které ho nemají. Sex také zvyšuje vaše libido – a pokud jste ho už nějakou dobu neměli, připomenete si, jak je dobrý.

Udělejte ze sexu zvyk

Kolik sexu tedy musíte mít, abyste mohli těžit z těchto výhod? Výzkum naznačuje, že jednou týdně stačí. Což ovšem přinejmenším pro některé z nás znamená, že budou muset své skóre vylepšit.

Britská publicistka v oblasti sexu a vztahů Suzi Godsonová shromáždila množství dat o frekvenci sexu s ohledem na věk a délku trvání vztahu. Podle těchto údajů mělo 5,3 % heterosexuálních párů ve vě-ku 45 až 55 let, jejichž manželství trvalo 10 až 15 let, sex každý den; 42,1 % mělo sex každý týden; 31,6 % mělo sex jednou měsíčně; 15,8 % mělo sex párkrát ročně a zbývajících 5,2 % nikdy.

Dovolte mi však v tomto bodě něco objasnit: pokud je váš vztah v troskách nebo jste neměli sex po desetiletí, pak návrh na obnovení sexu s vaším partnerem je zhruba stejně schůdný, jako kdybych po vás chtěla, abyste na Everest vylezla s rukama svázanýma za zády. (Více o tom, jak se vypořádat s rozbouřeným manželstvím a/nebo manželstvím bez sexu, si řekneme později.) Tato rada je zaměřena na průměrný pár, který dává před sexem přednost sestavě víno/kanape/seriál. Společný odpočinek patří k životu v páru, ale mít sex také.

Pravidelný sex může být zvykem. Pokud z něj uděláte součást své rutiny, vydrží váš sexuální život mnohem déle než těm, kdo mívají „občasný sex“.

Touha není jedinou motivací pro sex

V dlouhodobém vztahu by bylo by nereálné a naivní si myslet, že pokaždé, když budete mít sex, budete ho chtít oba. Občas, a možná víc než jen občas, budete mít sex, i když na něj nebudete mít chuť.

Proč byste měla? A co třeba proto, že milujete svého partnera, vážíte si svého vztahu a chcete ho sexuálně uspokojit? Myslím, že to jsou docela dobré důvody, ne? Nadšení je skvělou náhražkou sexuální touhy. Buďte velkorysá a myslete na sex jako na dárek, který partnerovi můžete a chcete dát. Ostatně i u vás vzniká vysoká pravděpodobnost, že se při vzájemné sexuální stimulaci dostaví touha i u vás. Nejednu z nás také dokáže vzrušit už jen sledování toho, jak se rozpaluje náš partner.

Vím od mnoha párů, které mají pravidelný sex, že asi 20 až 25 % sexuálních aktivit provozují partneři spíš pro potěšení toho druhého než pro potěšení vlastní. Někteří terapeuti tvrdí, že v dlouhodobých vztazích pouze polovina všech sexuálních zážitků přináší oběma partnerům oboustranné uspokojení.

Ne, tohle není zrovna to, co člověk čeká, když se poprvé zamiluje a před rozzářenýma očima má ideální představu „pravé lásky“. Ale zeptejte se kohokoli, kdo je ve zdravém a dlouhodobém vztahu, a řekne vám, že tohle všechno patří do mozaiky skutečného života dvou lidí, kteří usilují o udržení spokojenosti ve svém vztahu. (Doufám, že nemusím vysvětlovat, že je propastný rozdíl mezi tím mít sex, i když se na něj vždy necítíte, a mezi vyžadováním či dokonce nucením k nechtěnému sexu ve vztazích hluboce nešťastných nebo toxických.)

4. HOVOŘTE O SEXU

Bylo víc věcí, které mě při průzkumech pro tuto knihu šokovaly, ale zdaleka nejpřekvapivější bylo zjištění, jak mnoho párů po padesátce přestalo mít sex a nikdy o tom, že k tomu došlo, nemluvilo.

Nemluvím o párech ostýchavých nebo těch, u nichž vázne komunikace. Mluvím o párech, které hovoří o všech dalších věcech ve svých životech, zároveň spolu velmi dobře vycházejí, samy sebe by označily za milující se a nejsou prudérní. Ochotně budou diskutovat o změnách ve zvyklostech svého střevního traktu, o pocitu únavy a dalších důsledcích přibývajícího věku, ale stárnoucí vagina nebo penis jen na půl žerdi už jsou pro ně za hranicemi.

„Víte vůbec, proč už nemáte sex? “ ptala jsem se jedné ženy ve věku 59 let, vdané 17 let. Ona a její partner již pět let neměli sex.

„Prostě ho nezajímá,“ odpověděla mi. „Netuším proč. Není proč z to-ho dělat aféru. Jen skončil se sexem. A já také, opravdu. Není to potíž. “

„Takže jste srovnaná s tím, že už nikdy nebudete mít s manželem sex, aniž byste věděla proč nebo s ním o tom diskutovala? “

Pokrčila rameny: „Je trapné o tom mluvit. “

Jsou páry, které se rozhodnou vzdát sexu, a šťastně s tím žijí dál. Ale sakra, když už se chystáte odstřihnout od tak důležité součásti svého života, neměli byste to aspoň probrat? Ujistit se, že je s tím srozuměný a v pohodě i váš partner? Promluvit si o tom, jak zůstat provázaní a intimně žít i bez sexu?

Přežívají a sexuálně prospívají ty páry, které o sexu otevřeně mluví

Téměř všechny problémy se sexem lze vyřešit, když jste schopni si o nich s partnerem promluvit. Vím, že představa hovoru o sexu může děsit, zvlášť pokud na to nejste zvyklí. Ale jakmile se dostanete přes několik prvních trapných minut, většinou zjistíte, že je to mnohem snazší, než jste si mysleli, a že konečně ze sebe dostat všechny ty deptající pochybnosti přináší neuvěřitelnou úlevu.

On se bojí, že když má problémy s dosažením nebo udržením erekce, připadá vám méně mužný. Vy se obáváte, že když přiznáte, že sex někdy bolí jako čert, nebudete mu připadat dost sexy. Tohle se netýká jen heterosexuálů – bez ohledu na sexuální identitu nebo orientaci nikdo nechce připustit, že by snad nebyl sexuálně perfektní.

„Moje přítelkyně je o osm let mladší než já a neví ani o polovině potíží, které mám se sexem,“ řekla mi jedna dvaapadesátiletá lesbická známá. „Její libido je stále vysoké, protože je poměrně mladá a do menopauzy má daleko. Nechci, aby mě viděla jako nějakou starou ženskou, která už to má za sebou. “

Naléhala jsem na ni, aby si se svou partnerkou promluvila, ale ona to odmítla a dál se snažila udržovat iluzi, že všechno je jako obvykle… až už prostě nemohla.

„Jsme lesbičky, ale provozujeme také penetrační sex. Nakonec, když jsem nechtěla sex vyloučit úplně, musela jsem přiznat, že místo aby to bylo příjemné, bolí to. A moje přítelkyně byla úžasná, opravdu to chápala. “

„Takže neutekla zděšená tím, že se tvé tělo odvážilo stárnout? “

„Ne,“ odpověděla mi s takovým tím „trhni si“ úšklíbnutím.

Čím jste k sobě vzájemně upřímnější a čím víc o tom mluvíte, tím méně je pravděpodobné, že sklouznete do onoho hrozného místa, kdy se oba vyhýbáte jakémukoli typu intimity, protože je vám trapně z toho, co se děje s vašimi těly. Upřímné mluvení o tom, co s vámi stárnutí dělá, a schopnost ujistit se o vzájemné vazbě může pomoci vztahům a manželstvím na pokraji rozchodu. Jak ráda říkám, pokud jde o sex, je pusa dobrá k lecčemu, ale především k mluvení.

NEŽ VŮBEC OTEVŘETE PUSU…

Ujasněte si, co chcete debatou získat. Než začnete mluvit, skutečně si všechno promyslete. Má to být o tom, že se ten druhý vyhýbá sexu? Že vy se vyhýbáte sexu? O skutečnosti, že nemáte sex? Možná chcete změnit sexuální aktivity, možná chcete mluvit o tom, že nebudete mít sex. Zformulujte do jedné jasné věty, co chcete. Ujistěte se, že je srozumitelná a že na vašeho partnera neútočí ani ho neobviňuje.

Volte pozitivní vyjádření. Mluvte o tom, čeho chcete v posteli víc, ne méně. „Chtěla bych, přála bych si…“ místo „Přivádí mě k šílenství, když ty…“ Řekněte: „Mám ráda, když se dotýkáš mých prsou,“ spíš než: „Proč se nikdy nedotýkáš mých prsou? “

Používejte řeč těla. Dbejte na to, abyste to, co chcete nebo nechcete, podpořila sexuální řečí těla. Pokud se vám nelíbí, co partner dělá, odtáhněte se. Pokud ano, přitiskněte se k němu. Zasténejte, když se cítíte skvěle.

Jak mluvit o sexu s partnerem

CO JE DOBRÉ ŘÍKAT

Uvést předmět hovoru o sexu:

„Miluji tě a chci, abychom byli co nejspokojenější, protože v tomhle jsme spolu navždy. Můžeme si o něčem povídat? Chtěla bych mluvit o tom, jak zlepšit sex / o skutečnosti, že jsme se už věky nemilovali, protože mi to chybí / o tom, jaký je to pocit, když se sexu vyhýbáš. Myslíš, že bychom si o tom teď mohli promluvit? “

Pokud chcete vyzkoušet něco nového:

„Včera v noci se mi zdálo, že děláme X. “ (Sledujte partnerovu reakci. Uvidíte, zda ho to zaujalo, a také nejspíš bude chtít znát podrobnosti)

„Jedna z mých kamarádek – nebudu říkat která, protože je to její věc – mi včera řekla, že ona a její partner dělají X. “ (Pokud na to bude mít partner chuť, řekněte: „Zkusme to!“ Když ne, můžete couvnout, například: „Vždycky jsem věděla, že jsou trochu perverzní. “)

Když si nejste jistá, zda si užívá, co děláte:

„Líbí se ti, když dělám tohle / dělám to tady / udělám to silněji / udělám to jemněji? “

„Jak se ti to líbí nejvíc? Takhle, nebo takhle? “

„Můžu se tě dotýkat tady? “

Pokud chcete něco víc:

„Miluji, když děláš tohle. Můžeš ještě o něco déle? “

„Pamatuješ, jak jsme si vždycky v neděli po obědě dali pár skleniček a měli sex? Milovala jsem to. Pojďme to udělat zase. “

Pokud chcete něco udělat jinak:

„Mám ráda, když děláš tohle. A víš, co mám ještě ráda? Když děláš X. To je vážně příjemné. “

„Mám ráda, když mi to děláš pusou. Ale víš co? Vyvrcholení mi nyní trvá mnohem déle. Nevadilo by ti dělat to déle? Někdy se mi to zdá uspěchané. “

Chcete-li v posteli s ním používat vibrátor:

Říkám „s ním“ protože dvě ženy a vibrátor v jedné posteli pravděpodobně nebudou mít problém. Naštěstí se také vztah mužů k vibrátorům začíná zlepšovat. Mladší muži je často ochotně zařazují do programu, ale starší muži se stále mohou cítit tak trochu ohrožení.

Můžete ho partnerovi představit nenápadně. Řekněte mu, že jste pořídila zábavný dárek pro vás oba.

Nejprve vibrátor uplatněte na něm: bzučte s ním kolem jeho bradavek, zkuste ho na penisu, varlatech. Jakmile se partner víc uvolní, dejte vibrátor jemu a nechte ho, aby si s ním hrál na vašem těle. Když ho užije k dráždění vašeho klitorisu, připusťte, že je to skvělé, ale odstrčte ho včas ještě před vyvrcholením. (Spousta mužů splaskne jako balonek, když poprvé vidí, jak rychle většina žen dosáhne orgasmu s vibrátorem, zatímco oni otročí celé hodiny, aby docílili téhož.) Pokračujte v tom při dalších příležitostech a nechte partnera, aby užíval vibrátor pokaždé o něco déle; přesto se snažte nevyvrcholit, aby vibrátor nebyl za větší hvězdu než on.

Poznáte, až se partner uvolní úplně, a tehdy můžete pokročit do velkého finále. Teď už je snadné říct „Zkusme pro změnu jiný vibrátor“, chcete-li postoupit k něčemu většímu a/nebo výkonnějšímu.

CO NIKDY NENÍ DOBRÉ ŘÍKAT

„Nesnáším, když tohle děláš. “

„Proč nemáme sex tak často jako Petr s Pavlou? “

„Jak to, že nevíš, co mi dělá dobře? “

„Kolikrát ti mám říkat, že tohle nesnáším? !“

„Můj bývalý to dělal takhle. Mohl bys to tak dělat taky? “

„Můžeš si pospíšit? “

„Tak ať už to máme za sebou. “

„Chceš přece, abych byla upřímná, ne? Co nadělám, když se mi sex s tebou nelíbí. “

„Už mě tak nevzrušuješ. “

KAPITOLA 2

JAK NA LIBIDO
VZDORUJÍCÍ
VĚKU

JAK NA LIBIDO VZDORUJÍCÍ VĚKU

Připravte se: tahle kapitola vede k vystřízlivění. Mluvím v ní o všech těch věcech, které se stávají našim tělům, když stárneme. Nechci vám lhát – něco z toho není zrovna pěkné. (Možná neuškodí dát si teď skleničku něčeho ostřejšího, abyste dočetla až do konce!) Ale nemáme na výběr: musíme tomu čelit.

S faktem přibývajících let nic nenaděláme, ale existuje spousta způsobů, jak nakládat s jejich projevy. Tím prvním je vzdělávat se. Pokud víte, co se s vámi oběma po fyzické stránce děje a co vás ještě čeká, máte mnohem lepší výchozí pozici k tomu to všechno zvládnout.

TYPICKÝ SEXUÁLNÍ ŽIVOT PO 50

Třebaže „typický“ sexuální život po padesátce nemusí být typický úplně pro všechny, my všichni se musíme naučit orientovat v několika zásadních změnách.

Co se děje s vaším tělem

Důvodem, proč se teď cítíte jinak než vaše mladší já, jsou hormony. Mění se totiž jejich hladiny a dochází ke snížení hladiny estrogenu a testosteronu.

Estrogen je to, co udržuje vaši vaginu vlhkou, zdravou a pružnou a na co při svém fungování spoléhá také klitoris, močová trubice, močový měchýř a další urogenitální složky. S poklesem jeho hladiny se tyto orgány doslova scvrkávají. (Varovala jsem vás!)

Bez dostatečného množství estrogenu je vagina suchá a její prostředí méně kyselé. Přestože jste vzrušené, trvá zvlhnutí déle, protože vaginální tkáň je v důsledku menšího průtoku krve tenčí a slabší. Klesá elasticita a pochva se méně rozšiřuje, proto může být pohlavní styk bolestivý nebo nepříjemný.

Menší průtok krve znamená i menší citlivost nervových zakončení, včetně těch v klitorisu. Může také trvat déle, než dosáhnete orgasmu, a někdy je obtížné vyvrcholit. Rovněž intenzita orgasmů může být kvůli těmto hormonálním změnám proměnlivá.

Pokud jde o testosteron, pak toho vaše tělo v době, kdy se dostáváte do menopauzy, produkuje o polovinu méně než ve vašich dvaceti letech, a po ní už ho vyrábí jen malé množství. Vědci nevědí s jistotou, jakou roli testosteron v sexualitě žen přesně hraje, ale zdá se, že kromě vlivu na touhu ovlivňuje i průtok krve a vzrušení klitorisu a stydkých pysků, což zase přispívá k orgasmu.

Také tvorba progesteronu, dalšího hormonu obecně zodpovědného za sexuální touhu, prudce klesá poté, co už nedochází k ovulaci. Takže tahle trojice hormonů, které tolik přispívaly k přitažlivosti sexu a chuti na něj, kamsi odplouvá. Jaký div, že v padesáti máme pocit, jako by kdosi přišel a otočil knoflík „hurá sex“ na „vypnuto!“.

Zprávy pro muže nejsou o moc lepší. Rovněž v jejich případě klesá hladina testosteronu, což znamená potíže s dosažením nebo udržením erekce, menší touhu po sexu a snížený průtok krve do penisu. Seznam (spíš depresivních) důsledků je pak podobný jako u žen. Snížená citlivost znamená, že pomaleji dosahuje vzrušení a mezi erekcemi potřebuje delší čas na zotavení. Také jeho orgasmy jsou méně intenzivní, ejakulace slabší a produkce spermatu menší.

Kromě změn, které ovlivňují sexuální život přímo, se do něj obecně mohou promítnout také nevítané zdravotní problémy, s nimiž se ve druhé polovině života potýká spousta lidí. Dochází k úbytku celkové pružnosti, může nastoupit artróza, zvýšená únavnost a menší až malá výdrž. Častější je také boj s rakovinou. Zejména muži jsou pak náchylnější k vysokému cholesterolu, poruchám kardiovaskulárního systému a cukrovce druhého typu; to vše rovněž ovlivňuje krevní oběh a může vést k erektilní dysfunkci (ED).

Není neobvyklé, že pokles frekvence a kvality erekce spolu s obtížnějším dosahováním vyvrcholení vede u mužů také k poklesu sexuální sebeúcty – a že se časem hromadí do mimořádně stresující úzkosti ze ztráty sexuální výkonnosti vůbec.

Jak to ovlivní váš sexuální život

Pravděpodobně největším problémem mnoha starších žen je to, že pro ně sex začíná být nepříjemný. „Přichází za mnou mnoho padesátnic, které si stěžují, že je pro ně sex často bolestivý,“ řekl mi můj lékař. „A většina z nich o tom neříká svým partnerům. Mnohé z nich během sexu jen tiše zatínají zuby. “

Potvrzuje to i studie prováděná ve Velké Británii pro značku Durex (2019) na vzorku 1200 dospělých osob. Ukázalo se, že téměř tři čtvrtiny respondentek (73 %) mělo během pohlavního styku nepříjemné pocity – a 24 % kvůli jeho bolestivosti žádalo partnera, aby akt uspíšil. To, že sex může být pro ženu problematický, si ale uvědomovalo pouze 57 % mužských účastníků výzkumu.

„Pro ženy, které uvádějí nynější bolestivost sexu, to může být velmi frustrující,“ říká britská sexuální terapeutka Victoria Lehmannová, která provozuje praxi už 30 let. „Mnoho mužů řeší potíže se svými stárnoucími genitáliemi pomocí Viagry. Pro ženy to ale není tak snadné a muži nebývají zrovna trpěliví. Když žena stopne pro ni bolestivou soulož, naruší její průběh a muž se obává ztráty erekce. Pro starší muže je to velký problém. “

Aby toho nebylo málo, je tu „dobrá zpráva“ navíc: protože je vaginální výstelka suchá a tenká, jsou starší ženy náchylnější k infekcím močových cest (IMC). Ostatně právě kvůli tomu jsem šla k lékaři – stěžovala jsem si na další IMC, která byla ochotná po každém penetračním sexu propuknout znovu. O důvod víc, proč se může z pohlavního styku, který nás těšil, stát naše nejméně oblíbená sexuální aktivita (na straně 68).

DŮVODY K RADOSTI

Ale – a teď můžete lahev vodky odložit a znovu se nadechnout – zatímco některé fyzické změny našeho těla nestojí za nic, emocionálně se děje spousta pozitivních věcí, které to vyvažují. Zralé ženy jsou často ochotné konečně opustit sebezničující postoje, které k sexu míváme v mládí.

Když jsem požádala ženy nad 50 let, aby charakterizovaly sex z dob, kdy byly mladší, objevily se také tyto výrazy: nevědomost, poddajnost, nuda, plno obav, nárazový, živelný, uspěchaný, nestydatý, nebezpečný, chaotický, naléhavý.

A tytéž ženy popsaly takto svůj nynější sexuální život: smyslný, experimentální, láskyplný, bohatý, rozmanitý, dobrodružný, ohleduplný, stále zábavný, cítím se milovaná, chtěná a šťastná.

Když jsme starší, už se méně obáváme toho, co si o nás kdo myslí, což z nás dělá sebevědomější milenky. Víc myslíme na sebe a méně se omlouváme. Připouštíme míň pitomostí v ložnici i mimo ni.

Pokud zůstáváte ve špatném vztahu kvůli dětem, pak si poté, co opustí hnízdo, možná řeknete: „Kašlu na to. Své jsem udělala. Můžu se vydat na cestu a hledat někoho nového, kdo mě rozesměje. “ Žádný strach, padesát plus je rychle rostoucím segmentem seznamovacího a randícího trhu. (A celá kapitola věnovaná vašemu novému „single já“ začíná na straně 238).

Pokud jste naopak v dlouhodobém šťastném vztahu, pak si můžete užívat příjemný pocit, že dramatická změna je nepravděpodobná. Spokojenost typu „zdá se, že jsme stále víc propojení“ roste.

Obecně máte v padesáti letech víc času (možná i peněz), a část toho času můžete využít k tomu, že se soustředíte jeden na druhého a budete se zkoumat coby sexuální bytosti.

Někteří lidé jsou s přibývajícím věkem odvážnější – důkazem jsou všechny ty babičky, které jsou ochotné se proletět v tandemovém seskoku –, a tak i vy možná zjistíte, že jste oba připraveni vyzkoušet věci, které byste kdysi považovali za nemístné. Vydejte se do Amsterdamu a prohlédněte si čtvrť červených světel, zapište se do kursu tantrického sexu, připomeňte si, jak jste se dřív, než přišly děti, milovali na pohovce nebo rovnou na koberci a znovu čas od času opusťte ložnici.

Sex může být méně častý, ale kvalita je mnohdy lepší. To, že orgasmus prožíváte jinak než dřív, nemusí být nutně špatné. Jak říká vždy výmluvná Marie de Hennezel v knize A Frenchwoman‘s Guide to Sex After Sixty(Francouzčin návod na sex po šedesátce): „Už nemá tu temnou, impulzivní, téměř nedobrovolnou stránku, která strhne celou bytost jako násilná vlna, už to není prožitek, který je spíš instinktivní než vědomý. “

Existuje řada nových výzkumů naznačujících, že se ve skutečnosti sex s věkem zlepšuje. Studie prováděná pro časopis Health Plus se skupinou osob nad 45 let zjistila, že starší ženy jsou dobrodružnější: 89 % žen přiznalo, že se jim líbí různé pozice a prostředí. Většina také uvedla, že sex ve čtyřicítce byl lepší než ve dvaceti. Z další nedávné studie (2019, univerzita v Manchesteru) vyplývá, že 80 % sexuálně aktivních mužů nad 50 let je se svým sexuálním životem spokojeno až do devadesátky. 85 % sexuálně aktivních žen ve věku 50 až 69 let uvedlo totéž.

Nepanikařte a nepropadejte zoufalství, jestliže vás při čtení všech těch pozitivních informací napadá: Já to takhle nemám. Sex je pro mě hrozný. Je to se mnou ještě horší, než jsem si myslel(a). Výzkumy jsou výzkumy, vždycky a na jakékoli téma můžete najít ty s pozitivními, stejně jako ty s negativními závěry. (Jen jsem si myslela, že bych to peklo, které jsem před vámi všemi těmi řečmi o suchých vaginách a bezvládných penisech otevřela, měla trochu rozjasnit.)